Le célibataire à l'épicerie

Pierre Beauparlant

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Dans la série di célibataire, cette fois un rallye dans une épicerie

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• Publié par: Pierreb
• Publié le: 01 juillet 2012
• Nombre de lectures: 309
• Langue: Français

Extrait

3-Le célibataire à l’épicerie.

Dès le premier pas dans ces vastes super marchés, je dois faire face à mon

premier dilemme.

Le panier d’épicerie! D’abord se présente à vous, le super jumbo. Celui dans lequel nous

pouvons entrer, un hippopotame, deux gorilles et quatre lemmings, en autant qu’ils se tassent

bien dans les coins du panier.

Souvent l’alternative, en plastique jaune pissenlit ou bleu écrasé s’empile les uns dans les

autres, tout près de la caisse de service. Le fameux panier à main. Celui dans lequel après y

avoir placé un litre de lait et une pomme de salade, il vous faut inventer une stratégie funeste

pour y insérer les pauvres saucisses à hot dog.

Il existe bien maintenant ces nouveaux paniers d’épicerie, ceux qui ressemblent à une formule

un. Rapides, fougueux, étroits et malléables dans les courbes, l’idéal pour le célibataire que je

suis. Ni trop gros, ni trop petit. Oui, idéal! Idéal, mais toujours absent.

Et pourtant! Je jette un regard dans les allées et je ne vois que ceux-là.

Là, le gros avec la bedaine, il va mettre sa caisse de bière sous le chariot et un TV Dinner

dans le panier. L’autre, le yuppie. Les lunettes fumées accrochées dans son faux toupet,

poussant, son chariot sans regarder où il va, beaucoup plus intéressé à surveiller si tout le

monde l’a bien vu. Cliss, il n’y a encore rien dans son panier.

Deux jeunes femmes, chacune avec un beau chariot, mon chariot. Et dans chacun des paniers,

un enfant. De plus, pensez-vous qu’elles avancent? Ben, non! Elles discutent en plein milieu

de l’allée, pendant que leurs progénitures essaient d’atteindre, avec leurs petites menottes, les

serviettes sanitaires sur les tablettes.

Il y a aussi le punk, vêtements cloutés, ancres à bateaux accrochées aux oreilles, cheveux arc-

en-ciel, suivis impérativement par le gérant du super marché. Son panier regorge de trois

pommes et trois conserves de manger de chien. Ce qui explique le cabot, d’une race et couleur

incertaines, attaché au rack à bicycle à l’entrée de l’épicerie.

Évidemment, il y a le jeune couple d’amoureux qui en possède un. Les mains enlacées sur le

poussoir du chariot. Les yeux globuleux d’amour, ils déambulent devant le comptoir des

viandes, le bonheur accroché aux chevilles. Il me rendre presque jaloux! Non de leur ivresse

amoureuse, mais de leur beau petit chariot.

Soudain, un hurluberlu, la tuque sur la tête, nous sommes quand même en juin, se présente au

comptoir, décharge ses denrées sur le tapis roulant de la caissière et délaisse mon chariot.

Celui qui sera mien dans quelques secondes.

L’hésitation de ma joie me fut fatale. Une veille dame, surprenante dans son agilité, s’empare

de

MON CHARIOT

. Des idées de meurtre me passent par la tête. Je fomente déjà des idées

de kidnapping de mémé, dans le rayon des surgelés, lorsqu’elle passe devant moi et me

décroche le plus beau sourire enjôleur de la journée, après tout il n’est que neuf heures trente

du matin. J’abdique, fais demi-tour et vais déjeuner au restaurant.

Mademoiselle, une omelette, s'il vous plaît.

Le célibataire et l’épicerie, suite et fin.

Bon, ce matin ouverture du frigo. Constat, un vieux pamplemousse, tout

rabougri, presque gêné d’exister. Chose d’autant plus curieuse que je ne

mange pas de pamplemousse. Un autre mystère de la vie que la faim

m’empêche de résoudre dans l’immédiat.

Regard, sur ma montre. Sept heures quarante-cinq du matin. Une idée germe dans ma tête.

Mes neurones font le party dans le haut de la calotte, heureux de participer à la prise de

décision.

Bang! Dix minutes après, je suis aux portes de mon super marché préféré. Je fais la file

indienne, attendant l’ouverture. Comble de bonheur, je suis le premier. En fait, je suis seul!

Mon rêve va se réaliser. A moi, à moi, mon chariot tant désiré!

J’y entrevois déjà plein de potentialités palpitantes, j’extrapole ma félicité, j’ai les mains

moites, l’impatience me titille tous les sens. (Mon Dieu, je dérape)

Par chance, le cliquetis des clefs dans la serrure me ramène à la réalité. Je pénètre! Je ressors

au dehors, pour pouvoir pénétrer à nouveau. Bref, ils sont là! Enchâssés les uns dans les

autres, tels des wagons à la suite d’une locomotive.

J’en prends un. L’extase. Mon panier, mon panier!

L’ego gonflé à bloc, le regard goguenard, j’entreprends mon chemin de croix au travers des

allées de l’épicerie, imitant la démarche de mister Bean.

Première station, les fruits et légumes.

Ah! Ces couleurs, ces arômes et surtout ces rondeurs orgueilleuses et un tantinet insultantes

qui me rappellent quelque chose. J’en choisis, deux. Deux fruits. Deux pamplemousses que je

dépose, dans mon panier, de façon bien symétrique, prenant soin de bien les installer dans

l’angle de mon regard.

Ensuite, une banane que je place entre les deux fruits. Le résultat est surprenant.

J’halète déjà. Ne sachant plus, si mon excitation vient de la possession de mon panier ou bien

de l’image que j’ai devant les yeux.

Deuxième station, la poissonnerie. Je passe tout droit. Pas question de sentir le regard

moqueur de ces poissons, aux corps rigides de froid, couchés sur leur lit de glace.

Troisième station. Je rencontre Marie Madeleine, une ancienne voisine qui s’approche de moi

un peu comme si elle voulait m’essuyer la figure. Je vois bien ces yeux, allés de mes

emplettes à ma braguette. Mais, elle n’a aucune chance avec moi. Elle vient tout juste de fêter

son soixante-douzième anniversaire.

Quatrième station. L’eau de Javel. Je cherche ma liste d’épicerie. Oubliée. Je suis parti

beaucoup trop vite ce matin. Tiens! C’est le silence complet au camp de vacances des

neurones. Je n’achète pas.

Cinquième station. Monsieur Net. Mon ami, mon complice des tâches ménagères. Je

l’embarque dans mon petit chariot, prenant bien soin de ne pas défaire mon œuvre d’art.

Sixième station. La grosse madame. Celle qui vous fait goûter à tout. Celle qui est maquillée

plus que nature et vous accueille avec son sourire Colgate. Tiens, ce matin, elle fait la

promotion d’une nouvelle sorte de cornichon.

Attentif à ces explications, j’ai pris bien soin, cette fois de me mettre entre elle et mon chariot.

Elle m’explique que c’est un nouveau produit du Mexique, une sorte de croisement entre un

cornichon et un piment mexicain. Tiens, donc!

Elle m’offre de goûter.

Porque no ?

Le feu. Huit heures vingt du matin, avec le feu dans la bouche.

Paniqué, je regarde sur son présentoir, j’y aperçois un verre d’eau à moitié plein. Est-ce le

sien? On s’en fout royalement. J’ingurgite le tout, afin de noyer la combustion.

Je pars en direction des caisses, sans dire le moindre mot à la grosse. Quoi? Elle n’y a pas

goûté à ses produits.

Je paye mes tristes emplettes, deux pamplemousses, une banane et une bouteille de monsieur

Net.

Évidemment, je n’ai pas eu le temps d’acheter des œufs.

J’arrête déjeuner au restaurant.

Mademoiselle, une omelette, s’il vous plaît.

Le célibataire