Portrait d'édentité

Pou Sain

Description

Ce texte est autobiographique, c'est une petite réflexion sur la vie d'un ado de 17 ans et de sont petit parcours de vie.
j'ai déposer se texte dans un concours d'édition, je cherche ici des avis, mais aussi des "j'aime" pour soutenir le texte et pouvoir m'aider dans cette voix. N'hésitez pas critiquer, aimer, partager !

Sujets

• Texte
• Court
• Nouvelle
• Pou
• Sain
• Jeune
• Écrivain
• Autobiographie
• Portrait
• Jongleur
• Originals

Informations

• Publié par: Pou-sain
• Publié le: 10 juin 2012
• Nombre de lectures: 187
• Licence : En savoir +
  Paternité, pas d'utilisation commerciale, pas de modification
• Langue: Français

Extrait

1 balle, 2 balles. 3 balles, 4 balles. 5. Elles tombent à terre, c'est un

meurtre. Le jongleur s'écroule, monté sur l’échafaud, avant il appelait ça

une scène, ou une salle de spectacle, il espérait ne pas être pendu, il

espérait gagner son dû, mais il n'avait plus de cœur à l'ouvrage, son

show était un carnage, à quoi bon faire un spectacle, lorsque l'on n'a

même plus le courage.

La foule est sortie de la salle dégoûtée, à la limite de lui mettre des

coups de pied, lui il était sur le trottoir, il venait de se faire virer, avec une

bouteille de vodka vide, avec le cerveau évidé. Et moi je lui ai dit : « nan

mais Jo, reste pas là, tu sais bien que t'as du talent, tu le retrouveras ». Il

m'a regardé, il a gerbé, il est tombé, il a rampé comme une chenille, je

l'ai laissé disparaître dans la ruelle d'à côté...

Avant il était connu, comme le meilleur des jongleurs, il passait toutes les

figures, avec le sourire, et sans erreurs, il grimpait l’échelle du bonheur

en ascenseur, et 12 balles ne lui faisait qu'à peine peur. Tout s'est arrêté

à cause d'une pauvre perte, ce que moi narrateur j'appelle une "peine

d'hauteur". L'amour de Jo était une acrobate, qui a sauté du haut de son

trapèze, pour s'écraser sur une colonne, comme un poisson qu'on

harponne. A cette instant toutes ses balles sont tombées, comme son

âme, ses genoux, son dos, puis son cou, écrasé sous le poids de ses

larmes dégueulées. Et depuis aucune balle n'a pu correctement décoller,

depuis rien n'a séché, car la piste d'atterrissage s'est écrasée..

Pfff, j'ai encore écrit une histoire noire, je vais encore déprimer, vas

falloir encore que je console mes personnages, ou que je les tue si j'ai la

flemme de les aider. Et puis au fond qui s’inquiète des sentiments du

narrateur, peut-être que lui aussi empale ses mots dans son cœur?

À partir d'ici, ma nouvelle se transforme en autobiographie, lorsque le

narrateur s'impose dans son texte pour ne plus être, dans l'ombre d'un

protagoniste qui l'ennuie. Ma page, ne sera à présent plus la cage dans

laquelle je me limite. À présent je ne me cacherai plus derrière un

personnage, ce récit devient ma vie, devient ma fuite :

Petit enfant trop différent, adolescent incohérent, mais de tout temps

perdu entre l'être et l'avoir, le rêve et le pouvoir, le social et le néant... À

l'âge de 12 ans, j'attrape mon autonomie, pour reconstruire un nouveau

nid, parce que mes deux parents se sont quittés, pour deux directions

opposées. Période de destruction totale, dans le scolaire, dans le social.

Perdu dans un comportement délinquant, pour pouvoir enfin rentrer dans

un rang, mais la justice me rattrapera avec sa langue de serpent. Et pour

m'aider, la principale me balancera dans un mur blanc... Cette année-là

se déroulera comme un jeu de chat et de souris, quand le chat mange la

souris seulement parce qu'elle crie à l'aide.

1

Heureusement à l'âge de 13 ans, j'ai croisé un nouveau départ, nouvelle

école, nouvelle histoire, nouvel esprit moins de sauvages. À l'âge de 14

ans, j'étouffe sous le poids de mes parents, je décide de partir en

internat, de faire sauter les cadenas.

15 ans, je découvre un mode de pensée alternatif, et dans mes

rencontres je découvre toutes les odeurs de nos dirigeants maladifs.

J’apprends la cause de la famine de l'Afrique, par rapport à nos

poubelles pleines de fric. Je vois la drogue et la violence pour oublier les

rituels, pour retrouver ce qu'ils ont perdu, c'est-à-dire eux-mêmes... Des

identités qui ne correspondent pas au cadre formel, qui n'ont jamais

vraiment su ce qu'elles étaient, qui finissent par traîner entre des ruelles

virtuelles ou résidentielles, là où plus personne ne veut mettre les

pieds... À l'âge de 15 ans je rencontre aussi la beauté des lettres, la

science du sens et des jeux de l'être, à partir de là je ne veux plus être

riche mais heureux, et les chiffres à mes yeux font beaucoup trop de

miséreux...

A l'âge de 16 ans, mes rencontres m'ont poussé à penser, à réfléchir,

c'est dans la littérature que je veux m'orienter. Mais on me répond que

les lettres ne sont pas pour moi, que je n'y arriverai pas, personne ne

peut changer comme ça. J'ai appris plus tard, que l'informatique ça

rapporte plus, que les jeunes ne sont que des tirelires, des

investissements et rien de plus. Et là je me suis perdu, comme beaucoup

de mes rencontres, je me suis demandé qui j'étais, qu'est-ce que j'étais

et pour qui est-ce que je devais avoir honte ?

Alors pendant mes heures d'électronique, de mécanique, de physique

appliquée, je passais mon temps à philosopher : qu'est-ce-que

l'identité ? Et pourquoi est-ce que l'essence même qui nous compose

nous est présentée comme un mystère parfait... De sombres heures, à

débattre entre moi et ma tête, du sens de la vie, du travail, la pensée

devient alors un jeu de cueillette...

Et là je cueille ma vie, j'ai trouvé la solution à tout, on appelle ça la

réflexion, aujourd'hui j'ai 17 ans, en littéraire, en pleine récréation. Je

suis un des rares élèves de France à peu m'ennuyer, je suis toujours

entouré et mes amis sont tous parfaits, j'aime tout le monde et tout le

monde le sait, j'ai l'âme vagabonde et mon cœur est enlacé, ma pensée

me permet de toujours savoir m'adapter. Ma situation est parfaite, mais

je n'ai pas terminé ma quête, car encore beaucoup trop de gens sont

perdus, et moi je les comprends, parce que moi j'ai vu.

Et puis j'ai bien compris que je ne suis avant tout qu'une image, une

apparence heureuse et solide, pour ne pas faire naufrage. Sans pour

autant emmagasiner toutes mes peines, je dois les libérer pour ne pas

devenir schizophrène. Et au fond, un profond remous sous-terrain entre

la paix et le déséquilibre : si je choisis l'amour, je deviens faible et naïf, je

deviens la proie de la haine qui m’entoure, et je me fais descendre par

ceux que j'appelle mes amis, même si c'est fait avec le sourire, c'est

l'instinct naturel de l'homme, celui de détruire pour survivre. Si je choisis

la haine, je tombe

dans la peine, et je souffre du mal qui m'étouffe, et tout ce que je charge

sur les autres finit toujours par revenir, au minimum sous forme de

souvenir...

Et c'est peut-être là que Jo a commencé à jongler, un travail d'équilibriste

pour ne pas tituber, une dépendance pour ne pas tomber dans

l'inconscience. Il devient un outil pour méditer, pour se tenir droit, pour

essuyer les orages et les grands froids... Parce qu'avec le jongleur qui

est en lui, il apprend la structure dans l'esprit, et le ressenti dans le carré.

Alors il augmente les balles, pour toujours mieux se contrôler, et ses

mains d'artistes sont les cibles dans lesquelles il doit se placer...

Oui cette autobiographie a commencé dans le futur, elle a commencé

avec la peur qui chaque jour me triture, une peur funambule de se

balancer du mauvais côté de la bascule, celle de voir mon amour

somnambule...