Cette publication ne fait pas partie de la bibliothèque YouScribe
Elle est disponible uniquement à l'achat (la librairie de YouScribe)
Achetez pour : 11,99 € Lire un extrait

Téléchargement

Format(s) : EPUB

avec DRM

3650 blagues

De
189 pages


La méga compile ! 10 blagues par jour, 1 blague toutes les 2 heures (en comptant les pauses) !




3650 blagues est LA bible indispensable pour une rentrée dans la bonne humeur !


Devinettes à la con, perles en tous genres, humour noir, blagues machos, idées pour emmerder ses collègues, blagues de blondes... On peut rire de tout, ce livre en est la preuve.



Voir plus Voir moins

Vous aimerez aussi

couverture

3650

BLAGUES

La méga compil

10 blagues par jour,

1 blague toutes les 2 heures

(en comptant les pauses)

EGF-Calques-NB.tif

© Éditions First, un département d’Édi8, 2015

Le contenu de cet ouvrage a déjà été publié dans les ouvrages suivants, © Éditions First, dans la collection « le Petit Livre de » : Mini blagues de blondes (2006), Blagues spéciales brunes (2006), Petit livre spécial machos (2007), Petit livre spécial beaufs (2007), Complètement footés (2008), Mini blagues coquines (2009), Les momies, ça ne fait plus bander (2012), Petit livre à lire aux toilettes (2012), Petites annonces à la con (2013), Humour noir (2013), Dragueur de merde (2014), C’est le comble (2014), Devinettes à la con (2014), Proverbes à la con (2014), Excuses à la con (2014), Questions à la con (2015), Dans un monde parallèle (2015) ; et dans l’ouvrage Les plus courtes sont les meilleures (© Éditions First, 2007).

Cette œuvre est protégée par le droit d’auteur et strictement réservée à l’usage privé du client. Toute reproduction ou diffusion au profit de tiers, à titre gratuit ou onéreux, de tout ou partie de cette œuvre est strictement interdite et constitue une contrefaçon prévue par les articles L 335-2 et suivants du Code de la propriété intellectuelle. L’éditeur se réserve le droit de poursuivre toute atteinte à ses droits de propriété intellectuelle devant les juridictions civiles ou pénales.

ISBN : 978-2-7540-7653-1

ISBN Numérique : 9782754082020

Dépôt légal : septembre 2015

Couverture et mise en page : Olivier Frenot

Illustration de couverture : Stéphane Marty

Éditions First, un département d’Édi8, 2015

12, avenue d’Italie

75 013 Paris – France

Tél. : 01 44 16 09 00

Fax : 01 44 16 09 01

E-mail : firstinfo@efirst.com

Site internet : www.editionsfirst.fr

Questions à la con

Un poisson peut-il avoir soif ?

Le père d’un curé appelle-t-il son fils « mon père » ?

Les vampires peuvent-ils se faire du mauvais sang ?

Pourquoi n’y a-t-il pas de nourriture pour chat au goût de souris ?

De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans une glace ?

Pourquoi disons-nous « merci » au restaurant quand on nous apporte l’addition ?

Si un taxi fait une marche arrière, est-ce qu’il peut nous rendre de l’argent ?

Pourquoi les emballages à « ouverture facile » sont-ils les plus difficiles à ouvrir ?

Pourquoi les moutons ne rétrécissent-ils pas quand il pleut ?

Quand les piles de la télécommande sont déchargées, pourquoi appuie-t-on de plus en plus fort sur les boutons ?

Pourquoi hausse-t-on les épaules lorsqu’on marche sous la pluie ?

Un végétarien peut-il avoir une faim de loup ?

Pourquoi les Mister Freeze® à la framboise sont-ils bleus ?

Un sumo qui se tient debout peut-il voir ses pieds ?

Si la Terre est ronde, pourquoi le kilomètre est-il carré ?

Un couturier peut-il donner du fil à retordre ?

Un chat peut-il être allergique à ses poils ?

Est-ce que pour être fort comme un chêne, il faut d’abord être con comme un gland ?

Comment s’appelait le capitaine Crochet avant de perdre sa main ?

Comment peut-on se débarrasser d’un vieux boomerang ?

Si l’amour nous tourne le dos, peut-on lui toucher les fesses ?

Peut-on passer un sale quart d’heure en cinq minutes ?

Les employés de Nespresso® prennent-ils des pauses-café ?

Comment le conducteur du chasse-neige va-t-il au boulot ?

Quand on crie « Bande de cons »dans la rue, pourquoi tout le monde se retourne ?

Un kamikaze peut-il éclater de rire ?

Pourquoi le chou rouge est-il violet ?

Quand on voit écrit sur une pancarte « peinture fraîche », pourquoi ne peut-on pas s’empêcher de toucher pour vérifier ?

Un serpent venimeux peut-il mourir en se mordant ?

Pourquoi les sociétés anonymes ont-elles un nom ?

Si quelqu’un nous prête son attention, est-ce qu’on doit la lui rendre ?

Les poissons peuvent-ils nager en arrière ?

Pourquoi n’appelle-t-on pas les bébés poissons-chats des « poissons-chatons » ?

Si un chien court trop vite, peut-il se prendre une gamelle ?

Que se passe-t-il si on met un poisson dans de l’eau gazeuse ?

Un démineur peut-il travailler d’arrache-pied ?

Comment font les mouches pour faire leurs besoins au plafond en étant à l’envers ?

Si la foudre tombe sur un champ de maïs, est-ce que ça fait des pop-corns ?

Le requin marteau a-t-il déjà planté un clou ?

L’homme invisible peut-il avoirun frère jumeau ?

Pourquoi les touristes chinois achètent-ils des tours Eiffel à Paris alors qu’elles sont fabriquées chez eux à moindre coût ?

Peut-on avoir confiance en un coiffeur chauve ?

Les daltoniens peuvent-ils jouer au Rubik’s Cube® ?

Pourquoi s’embête-t-on à refaire son lit le matin alors qu’on le défait le soir ?

Qu’est-ce que les moutons comptent pour s’endormir ?

Pourquoi les poulets Loué® sont-ils à vendre ?

Une employée de Pampers® peut-elle se faire licencier pour fausse couche ?

Peut-on parler le verlan en anglais ?

Est-ce que quelqu’un s’est déjà assis sur un banc de poissons ?

Quand une voiture roule, est-ce que l’air à l’intérieur des pneus tourne ?

Est-ce que c’est en se plantant qu’on devient cultivé ?

Un pinailleur est-il un mari infidèle ?

Que pensent les pingouins quand ils nous voient marcher ?

Peut-on parler de religion dans un bar à thé ?

Quel est le record du monde de moutons comptés pour s’endormir ?

Qui a décidé qu’il ne fallait jamais dire jamais ?

Pourquoi les poissons relâchés par les pêcheurs ne préviennent-ils pas les autres poissons qu’il ne faut pas mordre à l’hameçon ?

Est-ce que les pattes de lapin portent chance aux lapins ?

Pourquoi nos genoux se plient-ils vers l’avant et pas vers l’arrière ?

Un pétomane kamikaze peut-il se faire exploser sur une gazinière ?

Les championnes du monde de curling aiment-elles faire le ménage ?

Pourquoi les écouteurs s’emmêlent-ils tout le temps ?

Avec toutes les dents qu’elle a récoltées, la petite souris fait-elle un trafic d’organes ?

Peut-on se vanter d’être modeste ?

Les chauves se lavent-ils la tête avec du gel douche ?

Le fruit du hasard est-il comestible ?

Pourquoi les animaux ne peuvent-ils pas sourire ?

Pourquoi dans la boîte à gants d’une voiture trouve-t-on de tout sauf des gants ?

Peut-on retourner un compliment en verlan ?

Des amoureux peuvent-ils se blesser avec un coup de pelle ?

Sur quel continent se trouve l’état d’ébriété ?

Est-ce que fleuriste est un métier qui sent le sapin ?

Quel est le coût de fabrication d’une pièce de 1 centime d’euro ?

Combien de temps met une girafe pour avaler une gorgée ?

Est-ce que le Père Noël avait des cadeaux quand il était petit ?

Peut-on avoir la phobie d’avoir peur ?

La tour de Pise penche-t-ellevers la droite ou vers la gauche ?

Pourquoi la plupart des livres de poche ne tiennent-ils pas dans les poches ?

Pourquoi les voyantes ne jouent-elles pas au Loto ?

Pourquoi les photos sont-elles rectangulaires alors qu’un objectif d’appareil photo est rond ?

Les œufs brouillés peuvent-ils se réconcilier ?

Si la foudre tombe sur un poisson, est-ce qu’il devient un poisson pané ?

Peut-on traiter un pilote de formule 1 de pilote du dimanche ?

Pourquoi les pets sans son font-ils plus de dégâts que les pets bruyants ?

Qui a tué la mer Morte ?

Si un dromadaire se cogne, est-ce qu’il devient un chameau ?

Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ?

Pourquoi y a-t-il beaucoup plus de droitiers que de gauchers ?

Pourquoi le mot phonétiquene s’écrit-il pas avec un f ?

Peut-on finir un crayon de bois entièrement ?

Peut-on finir une gomme ?

Peut-on faire du fromage avec du lait maternel ?

Un menuisier peut-il avoir une langue de bois ?

Peut-on congeler un pingouin ?

Un détenu peut-il tomber malade en s’évadant de la prison de la Santé ?

Pourquoi ne voit-on jamais d’Indiens dans les files indiennes ?

Pourquoi le Père Noël est-il gros et rouge alors qu’il est censé être discret ?

Combien faut-il manger de Mon Chéri® pour être contrôlé positif à un Alcootest® ?

Pourquoi les Simpson n’ont-ils que quatre doigts ?

Les gens constipés sont-ils les plus chiants ?

Pourra-t-on un jour inventer le pommeau de douche sans fil ?

Par quel moyen de communication le bâillement se transmet-il ?

Pourquoi prononce-t-on FBI à l’anglaise et CIA à la française ?

Est-ce que le suppositoire est une invention qui restera dans les annales ?

Pour une affaire de contrebande de carrelage, le parquet doit-il se retirer ?

Combien de mouvements d’inspiration/expiration peut-on faire en une année ?

Pourquoi la chirurgie esthétique coûte-t-elle la peau des fesses ?

Pourquoi les fientes d’oiseaux sont-elles noires sur les voitures blanches et blanches sur les voitures noires ?

Si on achète un chien à l’étranger, est-ce qu’il aura un accent quand il va aboyer ?

Si on lave du linge blanc et qu’on obtient un résultat plus blanc que blanc, est-ce qu’il est transparent ?

Un couple de sourds peut-il bien s’entendre ?

Peut-on se souvenir d’oublier quelque chose ?

Une vache qui ferme ses yeux peut-elle faire du lait concentré ?

Pourquoi aux jeux vidéo y a-t-il des gens qui tournent leur manette dans les virages ?

Pourquoi, quand on ouvre une boîte de médicaments, est-ce toujours du côté de la notice ?

Pourquoi se réveille-t-on cinq minutes avant que le réveil sonne ?

Peut-on donner un pot-de-vin à un alcoolique ?

Les bébés japonais mangent-ils du riz avec des cure-dents ?

Si on met une poule dans un sauna, est-ce qu’elle va pondre des œufs durs ?

Pourquoi les points de suspension sont-ils trois ?

Si l’eau n’est pas corrosive, pourquoi une goutte suffit-elle pour troubler le Ricard® ?

Est-ce que le taux de natalité est plus élevé que la moyenne dans la ville de Bezons ?

Si on mange un hamburger dans chaque main, est-ce un régime équilibré ?

Un pétomane peut-il gagner une médaille de bronze ?

Quand on est assis sur la pelouse, pourquoi ne peut-on pas s’empêcher d’arracher quelques brins d’herbe ?

Pourquoi l’expression « Un de perdu, dix de retrouvés » ne marche-t-elle que pour les kilos ?

Si tout le monde veut sauver la planète, pourquoi personne ne veut-il descendre les poubelles ?

Si une femme met un soutien-gorge Disney®, est-ce qu’elle aura des seins animés ?

Peut-on porter un nœud pape au Vatican ?

Pourquoi les soutiens-gorge ne s’appellent-ils pas des soutiens-seins ?

Pourquoi, quand on passe des nuits blanches, a-t-on souvent des idées noires ?

Pourquoi un procès-verbal se fait-il toujours par écrit ?

Pourquoi prend-on tant de plaisir à éclater les bulles du papier à bulles ?

En cas de guerre mondiale, peut-on fuir à l’étranger ?

Si un chien avale de l’hélium, est-ce qu’il va aboyer comme un canard ?

Si les femmes posaient moins de questions, est-ce que les hommes mentiraient moins ?

Si on arrive en retard à un entretien d’embauche à la SNCF, est-ce qu’on marque des points ?

Si l’amour rend aveugle, est-ce que le mariage rend la vue ?

Les phoques peuvent-ils communiquer en morse ?

Les aveugles ont-ils peur du noir ?

Est-ce qu’on doit remettre à demain ce qu’on peut faire après-demain ?

Les fourmis ouvrières sont-elles aux 35 heures ?

Un chirurgien esthétique croise-t-il souvent des faux-culs ?

Le Wi-Fi a-t-il été inventé pendant un pétage de câble ?

Pourquoi dit-on un cache-nez et pas un cache-cou ?

Pourquoi le pointeur de la souris des ordinateurs pointe-t-il vers la gauche et pas vers la droite ?

Un végétarien raconte-t-il des salades ?

Si une actrice porno tombe enceinte, est-ce un accident de travail ?

Comment peut-on tracer un cercle vicieux ?

Pour fêter son anniversaire, un kamikaze organise-t-il une boom ?

Si tous les chemins mènent à Rome, comment fait-on pour aller à Milan ?

Combien mesure le plus grand nain du monde ?

Quand on a un bleu, pourquoi ne peut-on pas s’empêcher d’appuyer dessus pour voir si ça fait mal ?

Peut-on croiser un gendarme mobile dans une maison d’arrêt ?

Quel est le synonyme du mot synonyme ?

Les daltoniens voient-ils clair ou foncé ?

Pourquoi les biscuits BN sourient-ils alors qu’ils vont se faire manger ?

Un escargot peut-il être hyperactif ?

Proverbes à la con

Mieux vaut être bon à rien que mauvais en tout.

Une bière à la main vaut mieux que deux dans le frigo.

Tous les champignons sont comestibles, mais certains, une seule fois.

Mieux vaut avoir Parkinson qu’Alzheimer, car il vaut mieux renverser un peu sa bière que d’oublier de la boire.

La virginité c’est comme une mouche sur le cul d’une vache, un coup de queue et ça s’en va.

Il ne faut pas contredire une femme, il vaut mieux attendre qu’elle change d’avis.

Les petits sont toujours les derniers à savoir quand il pleut.

Vaut mieux partir en couille que revenir à pied.

Si tu as le nord devant toi, tu as le sudoku.

Si la tour de Pise penche vers la gauche, c’est qu’il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c’est que vous arrivez par l’autre côté de la rue.

À la différence de l’homme, le lézard est capable de sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

Quand une femme te pose une question, tu n’as droit qu’à une seule réponse : celle qu’elle attend.

Si tu es dans la merde jusqu’au cou, ne baisse surtout pas la tête.

Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, prends ton marteau à deux mains.

La vie c’est comme le PQ, soit c’est tout rose, soit c’est plein de merde !

Le sexe c’est l’inverse des maths, plus c’est dur et mieux ça rentre.

Ressortir avec ses ex, c’est un peu comme remanger un plat qu’on a déjà vomi.

Un verre se brise toujours au dernier rebond.

L’alcool tue, mais n’oublions pas combien de personnes sont nées grâce à lui.

Si ton pet n’a pas de son, attention à tes caleçons.

L’amour c’est comme un jeu de cartes : si tu n’as pas de partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.

Le sexe masculin est la chose la plus légère au monde : une seule pensée le soulève.

Aller en boîte avec sa copine, c’est comme aller à la boulangerie avec son pain.

Quand la connerie est tombée du ciel, peu de gens avaient un parapluie.

Lever le coude est la meilleure façon de ne pas baisser les bras.

Si les pets puent, c’est pour que les sourds en profitent aussi.

Si aujourd’hui tu n’achètes pas Durex®, demain tu achèteras Pampers®.

Le café c’est comme les femmes, au début ça excite, après ça énerve.

Il faut se dépêcher de boire avant d’être saoul.

Les mecs, c’est comme les pâtes, si tu les chauffes trop, ça colle.

Si quelqu’un te jette une pierre, jette-lui une fleur, mais n’oublie pas de lancer le pot avec.

Le chameau peut travailler cinq jours sans boire, l’homme peut boire cinq jours sans travailler.

Un geek ne tombe jamais malade, il a un antivirus.

Le Viagra c’est comme les marrons, ça sert à fourrer les vieilles dindes.

Si tu te lèves le matin avec l’envie d’aller au boulot, recouche-toi, ça va passer !

Les femmes c’est comme les places de parking, les meilleures sont toujours prises.

On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police.

La lampe torche, le PQ aussi.

La connerie se cultive et certains ont la main verte !

N’essayez pas de noyer vos problèmes dans l’alcool, ils savent nager.