Avant j’avais une vie, maintenant j’ai des enfants

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Femmes enceintes, futurs papas, jeunes parents débordés, parents d’ado ou grands-parents gagas ? Ce livre est fait pour vous – enfin, si vous avez de l’humour et de l’autodérision… car dans cette fresque familiale, tout le monde a le droit à son coup de pinceau !
Des interviews loufoques aux questions (presque) existentielles de parents, en passant par des lettres ouvertes de trentenaires ou encore le classement des arnaques de mômes, voici une balade de chroniques décalées en billets décapants. Un panorama de la vie de famille surprenant, réjouissant et toujours attendrissant… Vous vous y reconnaîtrez forcément !
Publié le : mercredi 5 novembre 2014
Lecture(s) : 18
Licence : Tous droits réservés
EAN13 : 9782290105184
Nombre de pages : 106
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DANSLAMÊMECOLLECTION(EXTRAIT)
Le Dico des injures oubliées, Librio n° 1028 Bourgs et Calembourgs, Librio n° 1126 Le Best of des lois les plus bizarres, Librio n° 1127
Candice Kornberg Anzel
Avant j’avais une vie, maintenant j’ai des enfants
Inédit
À Adam, Sacha et Damien, les amours de ma vie.
© E.J.L., 2014
Sommaire
Avant j’avais une vie, maintenant j’ai des enfants !..........
À la recherche de la nouvelle star : ta nounou.................. 10 arnaques d’enfants pour ne pas aller au lit.................. Quel moyen de transport choisir pour ton départ en vacances ?.............................................................. Lettre ouverte à mes premiers cheveux blancs................. Interview exclusive de Oui-Oui, le héros des enfants......... Tu t’étais juré de ne pas le faire… Et pourtant….............. Mais que font VRAIMENT nos enfants à l’école ?.............. Comment survivre pendant la fête des mères ?................
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13 16 19 21 23 25 26 28 Des parents font un procès à un fournisseur d’accès Internet 30 32 33 35 36 38 41 44 45 47
pour avoir gâché leurs vacances................................... Le truc le plus ridicule que tu aies osé faire...................... Les 10 jouets (à ne surtout pas offrir) pour le prochain anniversaire de Pitchounou......................................... Lettre à mon jean taille 38............................................... Chanter des comptines débiles pour enfants, tu éviteras ! (ou j’te plumerai la tête, Alouette !).............................. Interview de Doudou Lapinou......................................... 10 trucs que tu détestes le lundi (normal, c’estlundi)....... La fois où tu as eu envie de prendre un aller simple pour Koh Samui ou de te cacher dans un trou de souris jusqu’en 2043.............................................................. Les fausses bonnes idées pour s’occuper quand il pleut... 10 excuses à sortir à l’autre pour ne pas changer les couches..................................................................
Ce que les autres parents savent faire mieux que toi et qui te rend jaloux(se) comme un pou....................... Les 4 grands-mères auxquelles tes enfants ont échappé (et toi aussi)................................................................
10 questions de parents de bébés (restées sans réponse à ce jour)..................................................................... Le traducteur d’expressions maternelles.......................... 5 types de mamans qui te soûlent en vacances................ Le jour où il a fait la crise duterrible twoet moi celle de la trentaine..................................................................... La phrase culte que tu répètes 100 fois par jour.............. Mon enfant, mon alibi !................................................... La pire fausse bonne idée que tu aies eue........................ 10 trucs (bizarres) que font les grands-parents.................
Un éléphant, ça trompe énormément : la véritable histoire
de Babar...................................................................... 10 trucs que vous pouvez désormais faire grâce à vos enfants........................................................................ Lettre ouverte à mon bain moussant............................... Le truc « parentalement incorrect » que tu t’autorises à faire..........................................................................Test : Quel âge avez-vous… en vrai ?............................... Les personnes à charge que tu ne peux pas ajouter sur ta feuille d’impôts.................................................. 20 raisons pour lesquelles une maman est en retard........ 10 bonnes raisons pour un enfant de coller un procès à ses parents (et certainement de le gagner)................. Le pire plan, que tu ne referas plus jamais avec un enfantDora et Babouche, la rupture........................................... Des soirées entre filles tu organiseras..............................
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10 expressions d’ado pour enfin les comprendre.............. 92 Appel à pétition.............................................................. 94 5 trucs de maman débordée pour passer une soirée au resto en famille réussie........................................... 96 Ton dernier syndrome Pinocchio (ex : dire qu’il n’y a plus de Schoko-bons et te les garder pour le dessert)........... 98 Elle fait un procès à ses parents pour avoir porté une cagoule et lance une polémique............................ 99 Interview exclusive du père Noël..................................... 101
Avec 10 euros t’achètes quoi ?......................................... 103 Addict auxRainbow Loom, il fout sa vie en l’air................ 104
Remerciements............................................................... 107
Avant j’avais une vie, maintenant j’ai des enfants !
Si votre vie n’a pas changé depuis que vous êtes parents, tant mieux pour vous. En ce qui me concerne, on peut parler de tsunami pour l’arrivée de mon premier enfant et de séisme de magnitude 10 pour le second (le coût à l’entrée est très important avec l’arrivée d’un premier bébé mais les emmer-dements tendent à devenir exponentiels à mesure qu’on accouche des suivants…). Mais si c’était à refaire, je ne chan-gerais rien. Sauf peut-être les nuits pourries à réconforter mes petits bonshommes qui font leurs dents, ou les après-midi de galère à essuyer leurs vomito dans la voiture. Mais je garde le package ! Parce qu’être maman m’a rendue plus forte, plus coura-geuse, plus drôle, plus folle aussi. Avant j’avais une vie… pour me regarder le nombril, pour me construire, pour être celle que je suis devenue. Maintenant j’ai des enfants ! Et bien qu’ils me bouffent mon temps, mon énergie et mes Danette, les canailles, ils m’ont permis de me réaliser en tant que mère et de me dépasser en tant que femme. Donc non ! Ne comptez pas sur moi pour vous dire que ma vie était mieux sans enfants. Elle était différente c’est sûr, mais le bonheur que j’ai aujourd’hui vaut bien le temps sacrifié à trier les 218 pièces de puzzle chaque soir.
Si tu te reconnais dans au moins trois de ces phrases, alors il y a fort à parier que ce livre est fait pour toi ! — Avant, tu adorais prendre le temps de te maquiller. En 15 minutes tu avais juste terminé ton regard de braise et tu t’attaquais au teint de pêche. Maintenant tu files à l’école en tongs, les cheveux encore mouillés. — Avant, tu regardais les films de deuxième partie de soirée (genreL’Arme fatale 3et tu terminaispartir de 22 h 30  à même ta soirée en lisant un chapitre du dernier Douglas Kennedy). Maintenant tu bénis le ciel qu’il soit enfin 20 h 30 pour te coucher comme les poules et tu termines ta soirée en lisant la notice de l’Orelox.
11 AVANTJAVAISUNEVIE,MAINTENANTJAIDESENFANTS!
— Avant, tu buvais ton thé chaud. Maintenant tu l’oublies en partant accompagner tes enfants à l’école et le retrouves froid le soir en rentrant (avec le sachet qui infuse encore). — Avant, t’avais besoin d’un réveil pour émerger de ton rêve (et t’activais le moderepeatau moins trois fois pour essayer de te replonger dedans, sans succès), maintenant tu es réveillée par tes gosses qui t’éjectent littéralement de ton lit en te sautant dessus et en hurlant : « Maaaamaaaan… Paaaaaapaaaaaa… J’ai faim !!! » — Avant, t’arrivais à l’heure à ton boulot, maintenant t’arrives un jour sur deux car ils sont malades. — Avant, tu détestais ne rien faire, maintenant tu vendrais ta mère pour t’ennuyer quelques heures… — Avant, tu sortais le soir et revenais juste avant le lever du soleil, maintenant, à 8 € l’heure de baby-sitting, comment dire… Chouette, ce soir, y a la rediff de juin 2006 desEnfants de la Téléavec Patrick Timsit ! — Avant, à l’heure de l’apéro tu buvais des mojitos, mainte-nant à 19 heures tu passes en mode bain-petits pots-dodo. — Avant tu portais de la belle lingerie en dentelle. Maintenant, tu portes des sous-vêtements dépareillés en coton toute la semaine et tu sors LA parure olé olé le dimanche entre 13 heures et 13 h 30 pendant la sieste des enfants. Et encore, une semaine sur deux car toi aussi tu fais la sieste mainte-nant le dimanche après-midi ! — Avant, tu faisais du sport chaque semaine après le boulot. Maintenant, tu as un gros cul !
Toujours là ? Alors avant de commencer, arme-toi d’auto-dérision, tu en auras bien besoin… Et n’oublie pas : les inven-teurs de l’expression « dormir comme un bébé » n’avaient très probablement jamais été en contact avec ce genre de petites personnes !
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