Bienvenue à l'hôpital

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Un livre indispensable à toute personne susceptible d’être hospitalisée : nous, vous, votre boss, votre médecin, le pape, TOUT LE MONDE (malheureusement !).
DEFINITION DE LA BLOUSE A FESSES: morceau de tissu immonde que l'on vous oblige à porter dès votre arrivée à l’hôpital.
PARTICULARITE : dévoile vos fesses à tout moment, à toutes heures et à tout le monde.
Voisins trop près, bassins trop loin, réveils trop tôt, repas trop cuits, radios trop floues, odeurs trop fortes :
Après avoir lu ce livre, vous n’irez plus à l'hôpital comme avant et surtout vous ferez tout pour ne plus y aller du tout !
Publié le : lundi 15 février 2016
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Licence : Tous droits réservés
EAN13 : 9782822214858
Nombre de pages : 144
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BIENVENUE
À L’HÔPITAL !
LE 1
ER
LIVRE POUR RIRE DE L’HÔPITAL
Silvia Kahn - Laurent Storck
ISBN : 978-2-822-21485-8
© 2016 Jungle
Jungle est une maison d'édition du groupe Steinkis
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sous quelque forme et de quelque manière que ce soit.
Première édition – Janvier 2016
Dépôt légal : janvier 2016
Crédits photographiques :
Illustration de couverture : Lisa Sanchís pour les éditions Jungle
Illustrations intérieures : p. 14 Nikiteev_Konstantin – Shutterstock.com ; p. 27 Pierre Tashimo ;
p. 33 (en haut, de gauche à droite : Alan Poulson Photography – Shutterstock.com ;
Toa55 – Shutterstock.com ; (en bas de gauche à droite : Tungphoto – Shutterstock.com ;
avs – Shutterstock.com ; p. 39 EPSTOCK – Shutterstock.com ; p. 42 Monkey Business Images ;
p. 46 Pierre Tashimo ; p. 70 Capucine Sivignon ; p. 77 ra3rn – Shutterstock.com ;
p. 83 Capucine Sivignon ; p. 91 Steve Design – Shutterstock.com ; p. 92-93 et p. 97 Pierre
Tashimo ; p. 101 luk – Shutterstock.com
À mon gros germe, à mon petit drain,
à mes gaz tant désirés et perdus à jamais…
QUESTIONNAIRE
ÀREMPLIR
AVANTVOTRE
HOSPITALISATION
1 - Vous êtes hypocondriaque.
2 - Vous êtes obsédé par la propreté.
3 - Vous adorez les bons petits plats.
4 - Une mauvaise odeur vous donne
la nausée.
5 - Vous êtes complexé par vos fesses.
6 -
La vue du sang vous fait tourner de l’œil.
7 - Pour vous, la déco est primordiale.
8 - Vous ne sortez jamais de chez vous
sans être maquillée et coiffée.
9 - Vous portez toujours une culotte
ou un slip sous vos vêtements.
10 - Vous détestez les excréments
(même les vôtres).
¨ Vrai ¨ Faux
¨ Vrai ¨ Faux
¨ Vrai ¨ Faux
¨ Vrai ¨ Faux
¨ Vrai ¨ Faux
¨ Vrai ¨ Faux
¨ Vrai ¨ Faux
¨ Vrai ¨ Faux
¨ Vrai ¨ Faux
¨ Vrai ¨ Faux
Si vous avez répondu « Vrai » à plus de trois
affirmations, ne tombez pas malade ou préparez-vous
à vivre de rudes moments à l’hôpital.
LELITDE
«ROBOCOP»
Vous venez d’être hospitalisé et vous êtes allongé sur
votre lit d’hôpital.
Si vous avez bac + 5 ou un CAP de mécanique générale,
passez ce chapitre car la télécommande du lit n’a aucun
secret pour vous.
Pour les autres, plus littéraires donc moins habiles, tentez
de contacter l’inventeur du lit ou le traducteur du mode
d’emploi (en français ?).
Extrait du mode d'emploi :
« Quand toi touche la bouton rouge, la
lite obliquera tomatiquement sur jambes
au-dessus du rayon carré et voter polochon
glissé directement à l’intérieur de ton tête… »
Dès que vous êtes plié en quatre de douleur (et non de
rire), appelez l’interne de garde au cas où il parlerait la
même langue que le mode d’emploi… Sinon, méditez tel
un yogi sur sa planche à clous.
TEST
DORIENTATION
OÙ ÊTES-VOUS ?
1 -Vous dormez à côté d’un homme ou d’une femme
inconnu(e) mais pas dans le même lit.
2 -On vous réveille chaque jour à 6 heures du matin
alors que vous n’avez aucun rendez-vous prévu aussi tôt.
3- Une personne vêtue de blanc s’intéresse énormément
à vous.
4
-Vous n’avez jamais mangé autant de compotes de
pommes depuis vos 5 ans.
5- Tout le monde se réjouit lorsque vous pétez.
SI AU MOINS DEUX DE CES AFFIRMATIONS
SONT VRAIES, ALORS :
BIENVENUE À
L’HÔPITAL !
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