Comment devenir le nouveau Marc Levy

De
Publié par

Un ouvrage caustique et grinçant pour apprendre à écrire un best-seller, celui qui vous fera gagner des millions !
Toutes les ficelles pour construire une intrigue réussie, selon le genre de prédilection (littérature pour enfants, mummy porn, thriller…)
Des tests pour définir votre profil d’écrivain
Que faire si vous écrivez mal ?
Choisir une couverture efficace et poser de manière cool et décontractée (devant un arbre, avec une écharpe, pipe ou pas pipe, devant une bibliothèque, quels vêtements choisir : les « bien » et les « pas bien »...).
Se comporter dans les médias et faire le buzz.
Publié le : mercredi 20 avril 2016
Lecture(s) : 1
Tags :
Licence : Tous droits réservés
EAN13 : 9782822214933
Nombre de pages : 112
Voir plus Voir moins
Cette publication est uniquement disponible à l'achat
Comment
devenir le nouveau
Marc Levy
Arnaud Demanche
3
Avant-propos
Vous avez entamé un roman...
Vous avez laissé tomber.
Vous avez entamé un autre roman...
Vous avez abandonné à la page 28.
Vous avez entamé un essai...
Vous êtes encore dessus, mais vous séchez.
Pendant ce temps, vous voyez les rayons des librairies et
des hypermarchés toujours trustés par les mêmes écri-
vains, les stars indéboulonnables de la littérature que
sont Marc Levy, Guillaume Musso, Anna Gavalda, Bernard
Werber, Christine Angot ou Amélie Nothomb.
Alors que vous galérez à accoucher de 3 pages et demie,

jardin du Luxembourg, entre deux brunchs organisés
dans leurs rutilants appartements de 1 200 mètres car-
rés, en compagnie de ministres, d'acteurs et de créateurs
à la mode. Au dessert, l'inspiration les touche de son doigt
céleste, et ils accouchent sans douleur d'un nouveau
pavé à succès, enrichissant leur compte en banque d'un
million supplémentaire.
Bref : vous faites la queue chez Flunch, et eux, on les ins-
talle au Flore dès leur apparition : la vie est une truie.
Heureusement, nous sommes là. Vous tenez entre les
mains le guide parfait pour devenir à votre tour une star
du monde du livre.
4
Suivez ses conseils précieux (élaborés dans un souci

ISO9001), appliquez rigoureusement ses méthodes bre-
vetées, et devenez ENFIN l'écrivain que vous avez tou-
jours voulu être.
À vous qui avez rêvé du Goncourt,
À vous qui fantasmez sur la vie bohème de l'écrivain,
À vous qui suppliez les muses de vous aider à terminer
vos livres inachevés.
Ce livre vous est dédié.
5
Avec quoi écrire
Vous voulez devenir écrivain, mais vous ne savez pas
comment commencer. Commencez donc par le début,
c’est-à-dire par choisir un instrument d’écriture adapté à
votre personnalité.
Le stylo bille : idéal pour coucher des idées sur le
papier, le stylo à bille se révèle fort peu pratique
pour écrire une saga en 10 volumes de 400 pages
chacun. Outre provoquer de solides crampes au
poignet, il vous obligera à tout retaper sous Word pour
transmettre le manuscrit à votre éditeur. Double peine,
donc. En revanche, le stylo bille se révèle précieux pour
signer chèques, autographes et photos, pour laisser votre
numéro de téléphone aux étudiantes auxquelles vous
donnerez cours, pour remplir les papiers au commissariat
lorsque vous vous rendrez compte qu’elles étaient
mineures, etc.
La plume d’oie : désuète, charmante, la plume
d’oie vous donne un certain chic lorsque vous
rédigez votre livre. En dédicace, elle apporte du style,
et vous pourriez rentrer chez vous avec quelques fans
prêts à toutes les fantaisies. Néanmoins, elle souffre du
même inconvénient que le stylo bille, à savoir l’obligation
de tout retaper une fois le livre fini, et il est de surcroît
très compliqué de remplir des formulaires de police à
Le stylo bille :
papier, le stylo à bille se révèle fort peu pratique
pour écrire une saga en 10 volumes de 400 pages
chacun. Outre provoquer de solides crampes au
poignet, il vous obligera à tout retaper sous Word pour
La plume d’oie :
d’oie vous donne un certain chic lorsque vous
rédigez votre livre. En dédicace, elle apporte du style,
et vous pourriez rentrer chez vous avec quelques fans
6
la plume d’oie (risque de déchirure du papier, colère du
fonctionnaire, tabassage, garde à vue prolongée, laissez-
moi-sortir-monsieur-l’agent, nuit avec des délinquants
sexuels, honneur perdu).
L’ordinateur : ce livre a été écrit avec
un ordinateur. Il a été édité. CQFD.
Le cabillaud : inutile de songer à écrire avec un
cabillaud, en particulier sur du format A4. Vous
n’obtiendrez que du papier gras, mouillé et votre
texte sera totalement illisible.
Le nègre littéraire : très prisé des joueurs
de foot et des starlettes de télé-réalité,
le nègre littéraire a de sérieux atouts.
Compétent, mais pas trop pour ne pas faire de
l’ombre à la vedette et ne pas lui demander trop de
sous ; discret car trop honteux de dire qu’il a travaillé
sur la biographie de Benjamin Castaldi ou de Nicolas
Anelka ; facile à dénicher, parmi les dizaines d’écrivains
déçus qui se sont fait éconduire par Robert Laffont, leur
projet de space opera sous le bras (alors que dedans, y
avait des cyborgs walkyries seins nus et des pistolasers
désintégrateurs de raptors). Bref, l’idéal.
L’ordinateur :
Le cabillaud :
cabillaud, en particulier sur du format A4. Vous
n’obtiendrez que du papier gras, mouillé et votre
Le nègre littéraire :
de foot et des starlettes de télé-réalité,
le nègre littéraire a de sérieux atouts.
Compétent, mais pas trop pour ne pas faire de
l’ombre à la vedette et ne pas lui demander trop de
sous ; discret car trop honteux de dire qu’il a travaillé
sur la biographie de Benjamin Castaldi ou de Nicolas
Anelka ; facile à dénicher, parmi les dizaines d’écrivains
déçus qui se sont fait éconduire par Robert Laffont, leur
7
Le top 5 des phrases
pour mal démarrer un roman
ATTENTION !
Les phrases suivantes sont à bannir
de votre projet de best-seller :
« Mort. Dépression. Suicide. La mort. Le froid. L’attrait
du couteau. La mort est belle, la mort est une femme,
se disait Étienne. »

le docteur Stevenson d’un air embarrassé. »
« En sortant de la mine d’amiante où il avait travaillé
17 heures en ce jour d’hiver qui avait vu la mort
de sa mère, Piotr s’effondra en constatant
qu’il faisait déjà nuit. »
« Basile, le petit éléphant, veut devenir astronaute.
Mais Basile a la varicelle. »
« En slip-chaussettes devant sa glace,
Jean-Michel rentrait son ventre en souriant :
Tatiana, qu'il avait achetée sur epouses-russes.com,
serait sûrement impressionnée. »
8
Test : quel écrivain êtes-vous ?
Vous souhaitez vous lancer dans l’écriture. Mais, atten-
tion, écrire un roman, c’est long. Commencer par détermi-
ner quel type d’écrivain sommeille en vous, grâce à notre
petit test.
Vous venez d’achever la description du héros de votre
roman. C’est :
# Julia, une trentenaire célibataire qui se love dans des
coussins.
# Philippe Pétain.
# Mardorok, un guerrier barbare du port de Sable-Pourpre.
Vous diriez que votre conjoint est beau comme :
# un canapé blanc Philippe Starck.
# la France d’autrefois.
# un troll mort.
Votre plat préféré :
# une choucroute garnie.
#
#
une panse de lézard des sables farcie aux couilles
d’orque bleu.
Un rendez-vous amoureux classique, c’est :
# un brunch bio sur les quais de Seine.
# une éjaculation précoce après 6 semaines de discus-
sion sur Internet.
# un dîner avec une femme au foyer docile le jour, mais
9
Résultats
Vous avez un maximum de
#,
vous êtes Éric Zemmour :
comme l’auteur du Suicide français, vous êtes
pressé d’en découdre avec la chienlit soixante-huitarde
qui conduit le pays à la ruine et à la mosquéïsation géné-
rale. Couchez cette colère sur du papier, ça se vend !
Vous avez un maximum de #,
vous êtes Marc Levy :
rêveur et passionné, vous croyez en l’amour.
C’est un excellent sujet de roman, faites-vous plaisir !
Vous avez un maximum de#,
vous êtes George R.R. Martin :
à l’instar du populaire auteur de A Game of Thrones,
vous avez de l’imagination à revendre et un physique
ingrat qui vous assure pas mal de temps libre.
Lancez-vous dans une saga épique et infinie !
-
lant allemand la nuit venue.
Votre homme idéal :
# un chevalier courageux.
# un mannequin intelligent.
# un blanc judéo-chrétien.
Vos amis disent de vous que vous êtes :
# neuneu.
# puceau.
# lepéniste.
10
Ce que j’imaginais
en devenant écrivain
Chacun d’entre nous veut devenir écrivain pour une rai-
son précise. Attention, la réalité est parfois cruelle. Petit
récapitulatif.
MON RÊVE DE DÉPART
J’écris
sur un ordinateur design,
assis sur un canapé design.
Un chat paresse à mes côtés.
Il y a du feu dans la cheminée.
J’écris au gré
de mon inspiration.
Je vais bruncher
avec des admirateurs,
dimanche prochain.
Je dédicace
une pile d’ouvrages
un samedi, à 18 heures,
à Saint-Germain-des-Prés.
MA VIE RÉELLE
Je tape sur mes genoux, avec
un ordinateur qui aime bien
planter sans sauvegarder,
et la chaleur de la machine
me fait suer des cuisses.
Un chat me réclame à manger.
J’ai froid, car je n’ai pas pu
régler la facture de chauffage.
J’en suis au 4
e

de l’éditeur cette semaine,
qui s’impatiente.
Je travaille à Leroy-Merlin,

de gagner de quoi payer
la facture de chauffage.
Je fais une foire aux livres au
Leclerc de Quimper.
11
MON RÊVE DE DÉPART

avec Jean Dujardin
et Elsa Zylberstein
dans les rôles titres.
Mon conjoint passe parfois
derrière moi, et m’enlace
pendant que j’écris.
Je bois du champagne
avec d’autres écrivains
dans des cocktails branchés.
J’ai une grande maison
à la campagne.

J’écris vêtu d’une belle
chemise blanche.
MA VIE RÉELLE
Mon livre ne se vend pas.
Mon conjoint s’est barré
avec un CDI.
Je bois des bières avec
d’autres types qui cherchent
un éditeur, dans un bar
à République.
Je loue un deux-pièces
à Gentilly.
Quand je n’ai pas d’inspiration,
je scotche devant NRJ 12
et je me dégoûte moi-même.
J’écris en slip.
12
Je me documente
intelligemment
Pour écrire un roman crédible et reconnu, il est important
de se documenter sur tous les sujets que l’on compte
aborder. Voici quelques astuces pour se documenter
rapidement de façon exhaustive.
u
Je dois me documenter sur un endroit précis.
Le mieux est encore d’y aller, mais on n’a pas forcément
les moyens. L’alternative consiste à aller sur Google
Maps pour se rendre compte des distances, puis sur
Google Images pour se rendre compte de l’aspect général.
Imprégnez-vous de l’ambiance de ces lieux que vous
n’aurez jamais les moyens de visiter. Déprimez encore un
bon coup en regardant le tarif inaccessible des avions et
des hôtels sur le site d’une agence de voyages. Repensez
à la dernière fois où vous avez pris des vacances, pleurez,
puis allez regarder des vidéos de chatons sur YouTube
pour vous remonter le moral.
v
Je dois me documenter sur une maladie.
Un personnage aux prises avec une maladie exotique et
dévastatrice, c’est un plus non négligeable dans un ro-
man. Pour être le plus précis possible, rendez-vous sur
Doctissimo, où plusieurs personnes exposent les symp-
tômes de maux épouvantables. Lisez-les les uns après les
autres très attentivement, apercevez-vous que vous en
présentez quelques-uns, qui correspondent, semble-t-il,
à une forme orpheline de la maladie. Quittez le site avec la
13
conviction que vous avez 6 mois à vivre, maximum, pleu-
rez nerveusement, puis allez regarder des vidéos de cha-
tons sur YouTube pour vous remonter le moral.
w
Je dois me documenter sur un personnage historique.
Dans le cadre d’une histoire se situant dans le passé, il est


des dignitaires et héros de l’Ancien Temps. Admirez les
exploits qu’ils ont accomplis durant leur courte vie, les
batailles qu’ils remportèrent, les pays qu’ils visitèrent, les
pièces qu’ils écrivirent, ou les avancées technologiques
qu’ils apportèrent au genre humain. Comparez ces exis-
tences superbes à votre vie sinistre où la boîte de ravio-
lis tient lieu de repas de fête, pleurez, puis allez regarder
des vidéos de chatons sur YouTube pour vous remonter le
moral.
14
10 bonnes raisons
de ne pas s’y mettre
Votre éditeur vous harcèle. Les factures s’amoncellent.
Vos amis vous pressent pour lire le tome 2 de ce roman à
succès que vous avez écrit.
Mais voilà, aujourd’hui, vous n’avez PAS ENVIE.
Voici 10 bonnes raisons de procrastiner.
u
Il vous reste 15 jours avant de rendre le manuscrit et
500 pages à écrire. En bourrant bien le dernier week-end,
ça devrait le faire.
v
Dans l’émission Tellement Vrai, il y a un reportage sur
une Picarde qui a 6 enfants à seulement 17 ans, et un
autre sur un puceau de 37 ans, et vous voulez connaître

w
TINDER !
x
Vous voulez savoir si vous pouvez lancer une boulette
de papier depuis le canapé pour la faire atterrir dans la
chope à bière qui est sur la quatrième étagère d’en face.
Vous ne ferez rien avant d’avoir réussi.
y
Vous n’avez toujours pas passé le niveau 733 à Candy
Crush.
z
Walking Dead reprend.
15
{Ce que fait cette fourmi est beaucoup plus intéressant.
|

mauvais de rester devant un écran toute la journée, ça
vous apprendra à scotcher devant des vidéos de chatons.
}
Vous devez d’abord répondre à tous les tweets de
rageux qui n’ont pas aimé le tome 1. Quand ce sera fait,
il faudra encore éplucher les forums.
~
Vous avez soif. Et puis après vous aurez faim. Et puis
après, vous aurez sommeil. Et puis après, vous aurez
besoin de repos. Et puis après, vous aurez besoin d’aller
aux toilettes. Et puis après, vous grignoteriez bien un truc.
Et puis après, faudrait peut-être ranger tout ce bordel...
ouais, mais avant, un Coca ferait pas de mal... Merde, y
en a plus. Faut descendre en racheter. Où sont les clés ?
Faudrait décidément ranger tout ce bordel. Oh, et puis
merde, il reste des chips, et y a de l’eau plein le robinet, on
fera ça plus tard.
16
J’écris mal… que faire ?
Écrivez quand même.
Quantité d’écrivains qui se sont retrouvés
numéro 1 des ventes ces dernières années
n’ont jamais considéré la chose comme
un problème.
17
La littérature pour enfants
à
pénétrer, mais très lucrative en cas de succès.
Voici quelques conseils pour écrire un best-seller pour les
5-7 ans.
Choisissez bien votre héros. En général un petit animal
mignon, facile à dessiner et qui a des rêves d’enfants (un
hippopotame qui veut devenir cosmonaute, par exemple),
et placez-le dans une situation inconfortable typique des
5-7 ans (il fait pipi au lit).
Pour vous aider, voici un générateur de thèmes de livres
pour enfants.
Associez les éléments comme vous le voulez, et écrivez
ensuite l’histoire.
Joseph
Sagamore
Edgar
Michel
le petit
hippotame
le petit
hibou
le petit
lion
le petit
lapin
cosmonaute
pompier
footballeur
docteur
fait pipi au lit.
a une maîtresse
qui est une vraie
pute méchante.
a mal au ventre.
a peur
des monstres
qui pètent.
Sagamore est le plus mignon des petits lapins de l’école.
Un jour, la maîtresse lui demande :
– Et toi, Sagamore, qu’est-ce que tu veux faire plus tard ?
– Caca, répond Sagamore.
– Comment ? demande la maîtresse.
– J’ai mal au ventre, insiste Sagamore, en sueur, dont les
grandes oreilles frétillent de nervosité.
– Non, mais je voulais dire, plus tard, dans la vie, précise
la maîtresse.
– Cosmonaute ! dit Sagamore.


À l’infirmerie, le docteur dit à Sagamore :
– C’est un syndrome de Wirtschein-
Strun. Il va falloir te mettre sous
morphine.
Et le docteur administre une
piqûre de morphine à Sagamore,
qui se met à voir des étoiles et des
planètes.

se réjouit Sagamore.
Sagamore
a mal au ventre
– Ouais ouais... commente le médecin, en composant le
numéro des urgences.
– J’ai bien fait de continuer à croire en mes rêves !
murmure Sagamore.
– Allô, l’institut médico-légal des lapins ? Vous pouvez
m’envoyer un véhicule ? dit le docteur, en bordant
Sagamore, en route pour le pays des songes éternels.
20
Rédigez ce livre
et gagnez un max de thunes !
Je sais que
je n’ai aucune
chance mais
je m’accroche
FRANÇOIS BAYROU
P
LOMB
100 raisons pour lesquelles
François Bayrou continue
à croire en ses chances.
Pub !

de mois grâce à :
la méthode
de placement de produits
« Nathan arriva le dernier au barbecue coréen
organisé par son ami Josh. Bondissant hors de sa
MaseratiRed Bull qu’il avait
bu avant de partir, tonique dans sa veste Hugo
Boss et son jean A.P.C., ses cheveux lavés avec
Head&Shoulders luisaient au soleil.
Il s’apprêtait à retrouver Nancy, qu’il avait bran-
chée sur Tinder, application installée sur son
iPhone 6. Le premier rendez-vous – un dîner à
l’Hippopotamus de Las Vegas – s’était bien dérou-
lé. Ils avaient ensuite passé une nuit merveilleuse
sur un matelas Bultex, à tester le confort des gels
massants Durex
à 3 euros de remise de tickets Leclerc-
cons pour le prix d’un ! C’était bien plus intéressant
que la carte Monoprix !
“Décidément... Avec Carrefour, je positive !” se dit
Nathan. »
Soyez le premier à déposer un commentaire !

17/1000 caractères maximum.

Diffusez cette publication

Vous aimerez aussi