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Comment rater sa vie sexuelle
121 pages
Français

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Comment rater sa vie sexuelle , livre ebook

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Description

La bible du loser sexuel


Pour tous les hommes prêts à renoncer au culte de la performance !
Ce livre s'adresse à tous ceux qui en ont assez qu'on leur demande d'être des bêtes au lit.


Être nul au lit, c'est non seulement possible mais souhaitable...
4 bonnes raisons de rater sa vie sexuelle...




Parce qu'avoir " une vie sexuelle épanouie ", aujourd'hui, c'est obligatoire, soyons rebelles, refusons le conformisme et les diktats de la presse féminine – de quoi se mêle-t-elle ?




Parce que vous avez bien mieux à faire : manger de la pizza devant 24 Heures Chrono, jouer à la Play, dézinguer vos contemporains sur WOW, finir de coller vos Panini de la Coupe du monde 2010...




Parce que faire l'amour c'est fatigant à la longue, en particulier lorsque c'est bien fait.




Parce que quand c'est bien fait, il faut recommencer, alors que quand c'est nul, après, on vous laisse tranquille...


Rater sa vie sexuelle, pour réussir sa vie...
Une vie sans contraintes, sans attaches, sans efforts... Mais aussi une vie sans enfants, car ne l'oublions pas, la reproduction de l'espèce reste la finalité naturelle de la sexualité. Et avec un nouveau-né dans les pattes, plus question de fumer des joints affalé devant L'amour est dans le pré sur M6 avec les roubignoles qui dépassent du caleçon.
Non, sérieusement, vous voudriez vraiment renoncer à ça ?




Marc Dannam, directeur de la collection " Osez ", auteur du Paris Sexy et d'une dizaine d'ouvrages prétendant donner des conseils en matière de sexualité épanouie, et Stéphane Rose, l'un des " Gérard de la télévision ", auteur d'ouvrages érotiques, ont décidé de tout dire, à commencer par la vérité : non seulement ce n'est pas un défaut d'être nul au lit, mais c'est une manière de s'épanouir, de vivre heureux, voire une philosophie apaisante.
Et ce ne sont pas leurs malheureuses copines qui viendront contester leurs compétences en matière de nullité...





Sujets

Sexualité
sexualité
Humour
Sexualité

Informations

Publié par
Date de parution 01 mars 2012
Nombre de lectures 134
EAN13 9782364902299
Langue Français

Informations légales : prix de location à la page 0,0067€. Cette information est donnée uniquement à titre indicatif conformément à la législation en vigueur.

Extrait

Cover

Stéphane Rose & Marc Dannam

Comment rater
sa vie sexuelle

Logo La Musardine

 

 

La bible du loser sexuel

 

Pour tous les hommes prêts à renoncer au culte de la performance !

Ce livre s’adresse à tous ceux qui en ont assez qu’on leur demande d’être des bêtes au lit.

Être nul au lit, c’est non seulement possible mais souhaitable…

 

4 bonnes raisons de rater sa vie sexuelle…

• Parce qu’avoir « une vie sexuelle épanouie », aujourd’hui, c’est obligatoire, soyons rebelles, refusons le conformisme et les diktats de la presse féminine – de quoi se mêle-t-elle ?

• Parce que vous avez bien mieux à faire : manger de la pizza devant 24 Heures Chrono, jouer à la Play, dézinguer vos contemporains sur WOW, finir de coller vos Panini de la Coupe du monde 2010…

• Parce que faire l’amour c’est fatigant à la longue, en particulier lorsque c’est bien fait.

• Parce que quand c’est bien fait, il faut recommencer, alors que quand c’est nul, après, on vous laisse tranquille…

 

Rater sa vie sexuelle, pour réussir sa vie…

 

Une vie sans contraintes, sans attaches, sans efforts… Mais aussi une vie sans enfants, car ne l’oublions pas, la reproduction de l’espèce reste la finalité naturelle de la sexualité. Et avec un nouveau-né dans les pattes, plus question de fumer des joints affalé devant L’amour est dans le pré sur M6 avec les roubignoles qui dépassent du caleçon.

 

Non, sérieusement, vous voudriez vraiment renoncer à ça ?

Pourquoi rater
sa vie sexuelle ?

Les raisons ne manquent pas, ami homme…

 

Parce qu’on dirait qu’avoir « une vie sexuelle épanouie », aujourd’hui, c’est obligatoire, et tout ce qui est obligatoire, à la mode, dans l’air du temps, branché, qui fait le buzz, qui plaît, ça fatigue. Soyons rebelles, refusons le conformisme et les diktats de la presse féminine – de quoi se mêle-t-elle ?

 

Parce que vous avez bien mieux à faire : manger de la pizza devant 24 Heures Chrono, jouer à la Play, dézinguer vos contemporains sur WoW, finir de coller vos Panini de la Coupe du monde 2010…

 

Parce que ça oblige à un contact physique avec des filles en général – et c’est très embêtant de se coller la peau contre celle de gens qu’on ne connaît pas, ou qu’on n’a pas envie forcément envie de connaître. Pff, toute cette promiscuité…

 

Parce que faire l’amour c’est fatigant à la longue, en particulier lorsque c’est bien fait. Voilà un exercice dont on découvre assez vite qu’il est plus pénible que le sport. La performance, l’excellence, toutes ces valeurs pour blaireaux ne passeront pas par nous.

 

Parce qu’un amant remarquable peut prédisposer sa compagne de lit à la vie conjugale. Les filles sont comme ça désormais, quand elles trouvent un bon coup, il leur arrive d’avoir envie de l’épouser pour se le garder. Pour échapper au mariage, soyez nuls !

Parce que quand c’est bien fait, il faut recommencer, alors que quand c’est nul, après on vous laisse tranquille…

 

Pourquoi rater sa vie sexuelle ? Mais pour réussir sa vie… Une vie sans contraintes, sans attaches, sans efforts… Mais aussi une vie sans enfants, car ne l’oublions pas, la reproduction de l’espèce reste la finalité naturelle de la sexualité. Et avec un nouveau-né dans les pattes, plus question de fumer des joints affalé devant L’amour est dans le pré sur M6 avec les roubignoles qui dépassent du caleçon.

Non, sérieusement, vous voudriez vraiment renoncer à ça ?

 

Les auteurs, Marc Dannam, directeur de la collection « Osez », auteur du Paris Sexy et d’une dizaine d’ouvrages prétendant donner des conseils en matière de sexualité épanouie, et Stéphane Rose, l’un des « Gérard de la télévision », directeur de la collection « Osez 20 histoires de sexe » et auteur d’ouvrages érotiques, ont décidé de tout dire, à commencer par la vérité : non seulement ce n’est pas un défaut d’être nul au lit, mais c’est une manière de s’épanouir enfin, de vivre heureux, voire une philosophie apaisante.

Et ce ne sont pas leurs malheureuses copines qui viendront contester leurs compétences en matière de nullité…

 

AVERTISSEMENT :

Les conseils dispensés dans ce guide sont illustrés de nombreux témoignages féminins, glanés par les auteurs chez leurs amies en échange d’un anonymat bien compréhensible. Les prénoms ont donc été changés dans la plupart des cas. Mais les propos, eux, même s’ils donnent parfois matière à déses­pérer de la gent masculine, sont 100 % authentiques !

 

Avant :
la drague

Une bonne manière de rater sa vie sexuelle serait de ne pas en avoir du tout.

Draguez-vous ? Oui, de temps en temps, pour le plaisir de la conversation, mais conclure, jamais ! Voici quelques conseils de base pour faire fuir les filles.

Il sera temps pour vous plus tard d’être maladroit au lit, mufle, stupide… Mais ce ne sera pas nécessaire d’en arriver là si vous n’arrivez jamais à séduire.

N’oubliez pas que faire fuir les filles n’est pas aussi facile qu’on l’imagine. Vous pouvez avoir je ne sais quelle qualité insoupçonnée qui pourrait les attirer, et certaines sont simplement en manque de garçon et prête à se jeter sur tout ce qui porte moustache et gourmette : oui, même vous ! Soyez attentif, il faut les éloigner avant que ces furies ne vous sautent dessus.

Évidemment, ce serait plus simple de rester enfermé chez soi toute la journée, mais où serait l’exploit ? Soyez sport, exposez-vous, luttez…

Il ne s’agit pas de rester à l’abri des filles, il s’agit d’être nul pour qu’elles s’en aillent et vous laissent tranquille, et si par malheur elles s’accrochent quand même, il faudra être nul pour qu’elles n’y reviennent pas, les bougresses.

Soyez repoussant !

La majorité des femmes prétendent qu’un beau physique n’est pas la qualité première qu’elles recherchent chez un homme, mais elles n’en avouent pas moins qu’il joue son rôle dans le processus de séduction. Au contraire des hommes, qui peuvent tomber amoureux d’une paire de fesses ou d’un joli décolleté, les femmes se laissent charmer par une vision plus globale de l’homme, et sont donc prêtes à accepter pas mal de petits défauts pour peu que le bonhomme leur plaise.

Pour les faire fuir, il n’est donc pas utile de mettre en valeur votre bedaine, votre calvitie naissante, vos oreilles décollées et autres imperfections : vous trouverez toujours des femmes pour les trouver touchantes et les aimer. Gainsbourg détestait tellement sa gueule qu’il l’a comparée à un chou dans sa chanson L’homme à la tête de chou. Ça ne l’a pas empêché d’emballer Juliette Gréco, Brigitte Bardot et Jane Birkin ! Ce qu’il vous faut privilégier si vous axez votre stratégie d’anti-séduction sur le physique, ce sont les petits détails répugnants. N’allez pas sur le terrain anatomique, ne tentez pas de vous enlaidir – et d’ailleurs comment faire ? –, vous n’obtiendriez que peu de résultats.

Celui de l’hygiène vous offre en revanche mille et une possibilités. Voyons lesquelles.

Sentez mauvais !

Une hygiène douteuse commence tout simplement par des rapports distants avec la salle de bain. Réduisez les douches, ne vous lavez plus les dents, portez les mêmes chaussettes toute la semaine, et vous véhiculerez vite un magma d’odeurs désagréables. Mais cela ne suffira pas. Si vous voulez faire fuir les femmes, ce sont aussi vos vêtements qui doivent puer.

Le Top 3
des odeurs
qui font fuir

 

 

1 - L’huile de friture 

Pour l’obtenir, pas besoin d’aller travailler au McDo : contentez-vous d’acheter une friteuse
« à l’ancienne », c’est-à-dire qui n’est pas équipée d’un système anti-odeurs, et préparez-vous une bonne fournée de frites à midi avant d’aller faire la cour à la fille de vos rêves (sans changer de vêtements dans l’intervalle bien entendu). Si vous arrivez à lui arracher un baiser en puant ainsi le vieux beignet, nous vous remboursons ce livre.

 

2 - Le tabac froid 

La cigarette n’a pas seulement pour effet de jaunir les dents et les doigts, de donner une haleine de pot d’échappement et de faire fleurir des glaires verdoyantes dans la gorge, elle permet aussi aux vêtements de sentir le tabac froid, une odeur que même les fumeurs n’aiment pas (c’est pour ça qu’ils fument tous à la fenêtre). Faites l’inverse : quand vous fumez, fermez la fenêtre ! Et si vous ne fumez pas, achetez des cigarettes que vous laisserez se consumer dans votre appartement comme des bâtonnets d’encens. Effet répulsif garanti.

 

3 - L’humidité et le chien mouillé 

Ceux qui ont la chance d’avoir une maison ou un appartement humide savent à quel point le vêtement imbibé d’humidité peut sentir mauvais. Pour bénéficier de cet effet, faites sécher votre linge dans la pièce la plus fraîche possible, rideaux et volets fermés, idéalement dans une cave. Il mettra ainsi un temps infini à devenir sec, développant au passage une odeur de vieux marécage malsain ou « l’odeur de chien mouillé » particulièrement répugnante. Notons qu’on peut arriver au même résultat avec un véritable chien.

Émilie, 21 ans :

« L’année dernière j’ai bossé quelques mois dans un fast-food. Tous les soirs, en sortant, je puais l’huile de friture à dix kilomètres. Dans ces cas-là, pas question de sortir : on repasse à la maison prendre une douche et changer de fringues ! Mais tout le monde ne fait pas ça…
Il y avait parmi mes collègues un mec qui, juste avant de partir, s’aspergeait de déo avant d’aller rejoindre sa copine… Il devait sûrement penser que le déo masquerait l’odeur de friture, mais en réalité, ça l’amplifiait. Rien que de lui faire la bise pour lui dire au revoir, j’avais envie de vomir… Alors j’ose pas imaginer sa copine… »

 

Pauline, 38 ans :

« Je me suis séparée de mon ex à cause de son chien. C’était un gros bâtard, croisement d’un labrador et de je ne sais plus quoi. Je l’aimais beaucoup, ce chien, il était gentil comme tout et ne m’a jamais fait de mal, mais il puait, c’était horrible. Il puait tellement que son odeur imbibait les vêtements de son maître, c’est-à-dire de mon mec. Il faut dire qu’il était toujours fourré avec son chien et jouait avec lui chaque jour. Pendant des semaines je lui ai dit de faire quelque chose, de laver son chien, d’aérer son appart’, de changer de fringues quand on se voyait, mais rien n’y a fait. Je l’ai donc quitté. Je ne suis pas capable de sortir avec un homme qui sent le chien. Je ne suis pas zoophile. »

Et la transpiration, dans tout ça ?

Beaucoup de losers néophytes misent sur une odeur de transpiration marquée pour se rendre répugnant aux yeux des femmes, mais c’est une mauvaise stratégie.

En effet, même si ce n’est pas la majorité d’entre elles, un grand nombre de femmes aiment la sueur masculine, la considèrent comme un puissant aphrodisiaque, et sont au contraire écœurées par les odeurs chimiques. D’autres considèrent que le parfum est un atour féminin et qu’un homme se doit de « sentir l’homme », sous peine de perdre en virilité.

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