De quels systèmes relationnels êtes-vous prisonnier?

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De quels systèmes relationnels êtes-vous prisonnier?

Bourreau/victime ? Sauveur/affligé ? Ange/démon ? Abandonnique/déserteur ? Manipulateur/manipulé ? Persécuteur/persécuté ?

Supérieur/inférieur ? Envahisseur/envahi ? Juge/coupable ?

Où en êtes-vous ?

Si vous voulez identifier les systèmes qui nuisent à l’harmonie de vos relations affectives, si vous souhaitez que votre relation amoureuse et tous vos autres liens reposent sur une meilleure connaissance de vos fonctionnements personnels et sur la communication

authentique, ce livre est fait pour vous !

Il vous apprendra à comprendre la cause de vos souffrances ; à éviter les réactions qui mènent au conflit ; à vous connecter à votre sensibilité sans vous laisser gouverner par elle ; à agir le plus consciemment possible plutôt que de réagir involontairement. Vous y trouverez des exemples, des conseils, des balises qui faciliteront graduellement et en douceur votre transformation vers une vie affective harmonieuse et satisfaisante.

Assainissez vos relations et libérez-vous !

Colette Portelance est auteure de nombreux best-sellers, parmi lesquels Les 7 étapes du lâcher-prise, Petit cahier d’exercices pour soulager les blessures du cœur (parus aux Éditions Jouvence), Relation d’aide et amour de soi, 3 grands secrets pour réussir votre vie amoureuse et Aimer sans perdre sa liberté (parus aux Éditions du CRAM). Thérapeute en relation d’aideMC de renom, conférencière internationale, elle s’est acquis un public d’une grande fidélité au cours de sa carrière. Originaire de Rigaud (Québec), Colette partage aujourd’hui son temps entre Montréal et Paris.


Publié le : mercredi 13 avril 2016
Lecture(s) : 1
Licence : Tous droits réservés
EAN13 : 9782889053438
Nombre de pages : 368
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COLETTEPORTELANCE
De quels systèmes relationnels êtes-vous prisonnier ?
Du même auteur aux éditions Jouvence : Les 7 étapes du lâcher-prise,2015 Petit cahier d’exercices pour soulager les blessures du cœur,2013 Petit cahier d’exercices pour identifier les blessures du cœur,2013 La guérison intérieure par l’acceptation et le lâcher-prise,2009 Catalogue gratuit sur simple demande Éditions Jouvence Avenue Adrien-Jeandin 1 1226 Thonex — Suisse Mail :info@editions-jouvence.com Site internet :www.editions-jouvence.com © Éditions du Cram, 2015 © Édition numérique Jouvence, 2016 ISBN : 978-2-88905-343-8
Couverture : Virginie Cauchy Illustration de couverture : Jean Augagneur Maquette intérieure : Virginie Cauchy Mise en pages : Zol Graphique Tous droits de reproduction, traduction et adaptation réservés pour tous pays.
DÉDICACES
À Louis-de-Gonzague Chevrier et Raymonde Sabourin, mes chers oncle et tante pour souligner leur e 70 anniversaire de vie amoureuse et pour leur manifester mon admiration, mon affection et ma gratitude.
SOMMAIRE
Dédicaces Introduction Première partie : la formation des systèmes relationnels Chapitre 1 : La formation des systèmes relationnels Seconde partie : les systèmes relationnels Chapitre 2 : Les systèmes relationnels Chapitre 3 : Le système bourreau/victime Chapitre 4 : Le système sauveur/affligé Chapitre 5 : Le système ange/démon Chapitre 6 : Le système abandonnique/déserteur Chapitre 7 : Le système manipulateur/manipulé Chapitre 8 : Le système persécuteur/persécuté Chapitre 9 : Le système supérieur/inférieur Chapitre 10 : Le système envahisseur/envahi Chapitre 11 : Le système juge/coupable Chapitre 12 : De la discordance à l’harmonie Conclusion Bibliographie Notes
INTRODUCTION
L’origine de mon questionnement par rapport à la relation aective remonte à mon enfance. Je me souviens des malaises que je ressentais quand mes parents se disputaient. À cette époque, je n’aurais malheureusement pas su mettre des mots sur mon vécu, mais je sais aujourd’hui que j’étais habitée par l’insécurité, l’impuissance et de nombreuses peurs. Parfois, je prenais parti pour ma mère et, à d’autres moments, pour mon père. De toute façon, j’en arrivais toujours à la conclusion que l’un avait tort et que l’autre avait raison, et je blâmais celui des deux qui bouleversait le plus ma tranquillité intérieure du moment. J’ai mis des années à comprendre qu’ils avaient tous les deux leur part de responsabilité dans leurs diérends et que leurs blessures respectives les poussaient à se défendre. Lorsqu’ils se disputaient, ils n’étaient pas conscients du monde complexe des émotions et des besoins qui les habitaient et qui suscitaient à leur insu leurs réactions. Beaucoup plus tard, forte de ma propre expérience de couple, j’ai découvert que leurs comportements défensifs involontaires avaient créé des systèmes relationnels dont ils avaient été totalement prisonniers. Entendons-nous bien. Mes parents ne se disputaient pas tous les jours. Je me souviens aussi des nombreux moments d’harmonie qu’a connus leur relation. Aussi je suis loin de vouloir les blâmer de mon vécu par rapport à leurs problèmes de couple, sachant très bien moi-même ce qu’est la vie à deux. Avec le recul, je les trouve bien courageux, comme plusieurs parents de cette génération (je suis née en 1943), d’avoir composé le mieux possible avec leurs secousses relationnelles. Ils ne bénéciaient pas de la panoplie des moyens dont nous protons aujourd’hui dans le domaine du développement personnel et de la vie relationnelle. C’est pendant la messe du dimanche et au cours des retraites fermées qu’ils trouvaient le réconfort et les stimulants pour poursuivre le plus agréablement possible leur route ensemble quand ils traversaient des périodes épineuses. Ils se sont organisés relativement bien avec les moyens de leur temps. J’éprouve pour eux une énorme reconnaissance, parce qu’ils m’ont appris à ne pas rester passive devant mes dicultés relationnelles, mais à chercher à les résoudre. Les ressources d’ordre spirituel qu’ils utilisaient s’avéraient pour eux d’une valeur et d’une ecacité aussi considérables que certains outils d’ordre psychologique mis à notre disposition aujourd’hui. De toute façon, l’important, ce ne sont pas surtout les chemins que nous choisissons d’emprunter pour améliorer nos relations aectives, mais plutôt la volonté d’agir au lieu desubir quand nous sommes coincés dans des impasses qui nous font sourir. Agir, c’est choisir la voie qui correspond le mieux à nos besoins, dans la délité à ce que nous sommes et dans le respect des autres. Ma gratitude envers mon père et ma mère est d’autant plus considérable que l’héritage psychique qu’ils m’ont laissé est à l’origine du travail personnel et professionnel que j’ai accompli par la suite en ce qui concerne les relations humaines, que ce soient les relations amicales et amoureuses, les relations parents/enfants, les relations frères/sœurs, les relations familiales et les relations professionnelles. Leur inuence conjuguée à mon expérience m’ont amenée, au l des ans, à découvrir et à comprendre les systèmes relationnels, grâce surtout au travail que ces systèmes m’ont encouragée à accomplir dans ma propre vie aective et professionnelle. Cette démarche personnelle, qui a d’abord été inestimable pour la réussite de mes relations, m’a encouragée par la suite à m’intéresser à la psychologie relationnelle, à m’inscrire à des formations, à créer MC 1 l’Approche non directive créatrice , à fonder le Centre de relation d’aide de Montréal et l’École Internationale de Formation à l’ANDC, par conséquent, à aider des couples, des parents, des enfants, voire des personnes aux prises avec des blocages relationnels, et ce, dans tous les milieux de vie.
Combien D’amoureux, De parents, D’enfants, D’amis, De patrons et D’employés, Déçus, frustrés, confrontés à l’impuissance à résouDre leurs conits ont cherché Des réponses aux nombreuses questions qu’ils se posaient à propos De leurs tribulations relationnelles ? Voici quelques exemples De questions qui m’ont été aDressées au cours Des années par Des personnes en recherche De solutions. • Je me rappelle, notamment, de Louis et de Juliette, qui se demandaient d’où venaient leurs comportements compulsifs et leurs mots déchirants pour le cœur de l’être aimé, alors qu’ils savaient par expérience que ces mots et ces comportements les plongeaient tous les deux au cœur de leurs propres meurtrissures. • Pour leur part, les sœurs Aline et Madeleine souhaitaient que je leur explique la raison pour laquelle elles n’arrivaient pas à contrôler leurs réactions sarcastiques quand elles étaient blessées l’une par l’autre. • Je n’ai pas oublié le regard suppliant de Carmen et de Rodrigue lorsqu’ils m’ont demandé de leur expliquer ce qui les poussait à se comporter parfois l’un envers l’autre et avec leurs enfants comme des êtres insensibles et impitoyables alors que, émotionnellement, ils étaient profondément bouleversés. Ils se sentaient tellement coupables. • Geneviève et David, son beau-père, m’ont profondément touchée lorsqu’ils m’ont exprimé à quel point ils se sentaientanormaux.se demandaient pourquoi ils Ils entretenaient la haine et la guerre entre eux alors que tout ce qu’ils voulaient, c’était l’amour et la paix. Ils souhaitaient que je leur dise la raison pour laquelle ils agissaient contrairement à leur volonté et à leurs véritables besoins. Quel amoureux, quel parent, quel beau-parent, quel ami ne s’est-il pas interrogé, un jour, à la manière de ces personnes ? Qui n’a pas été confronté à l’impuissance devant ses propres fonctionnements quand il est blessé ? Combien de personnes, par exemple, sont passées d’une relation amoureuse à une autre dans le but de ne plus sourir et ont eu la déception de retomber avec leur nouveau conjoint dans les mêmes embûches que dans leur relation précédente ! Combien de couples remettent sans cesse en question leur relation parce qu’ils se disputent continuellement ?
Au cours des premières années de ma vie amoureuse, quand j’étais blessée par mon conjoint, j’avais parfois le sentiment d’être menée comme une marionnette par des forces intérieures que je n’arrivais pas à dominer, malgré mes connaissances rationnelles et ma bonne volonté. Ces forces, que je reconnais aujourd’hui comme des blessures de fond, me poussaient, quand je souffrais, à réagir défensivement. Comme mes parents autrefois, je me protégeais contr e ma souffrance par la fermeture ou par la contre-attaque. En guerre avec moi-même, j’adoptais alors inconsciemment des comportements qui réactivaient les blessures de mon conjoint. Blessé à son tour, il se défendait avec autant d’intensité que j’avais pu en manifester moi-même. C’est ainsi que se créait l’incommunicabilité entre nous. Nous ressortions de ces situations conflictuelles meurtris, froissés comme une feuille qu’on chiffonne et qu’on n’arrive plus à défroisser parce que, par nos réactions, nous exacerbions les blessures originelles de l’autre et, ipso facto, les nôtres.
Je me sentais prisonnière de mes réactions défensives beaucoup plus que de mon conjoint. J’étais d’autant plus frustrée que, me sachant seule à détenir la clé de ma liberté, je ne la trouvais pas. Elle n’a pas été facile à découvrir, parce que nous étions tous les deux impliqués dans ces processus de destr uction et d’autodestruction lorsque nous étions blessés et que chacun d’entre nous responsabilisait l’autre de sa souffrance. Le fait d’essayer de changer l’autre pour calmer nos malaises personnels envenimait notre relation plutôt que de la rendre harmonieuse. J’aspirais à la paix et à l’harmonie, et cette quête était pourtant vitale pour moi.
Quelque chose manquait à ma démarche ; quelque chose d’important m’échappait de ma vie intérieure et de celle de mon conjoint.Le plus grand mystère de l’homme pour l’homme se trouve en lui-même.C’est en perçant ce mystère jour après jour, par le travail sur moi et la communication authentique, que j’ai acquis davantage de maîtrise de ma vie et, par conséquent, plus de pouvoir sur mes réactions. J’ai pu ainsi cerner les modes de défense compulsifs qui naissaie nt de mes blessures, qui provoquaient nos conflits de couple et qui se trouvaient à l’origine des systèmes relationnels que nous entretenions. Ceux-ci perturbaient mon équilibre intérieur et rendaient ma vie, à certains moments, infernale. Qui des deux conjoints est responsable de la disharmonie d’un couple ? Qui du parent ou de l’enfant devenu adulte est à la source de leurs arontements et de leurs déchirements intérieurs ? Qui du patron ou de l’employé est fautif dans le conit qui les tourmente ? L’expérience m’a appris que chercher un coupable n’a jamais vraiment résolu le problème de ceux qui sont coincés dans le labyrinthe de leurs blessures. Attribuer la cause Des Di!cultés relationnelles De Deux êtres humains à un seul Des Deux n’a jamais réglé leur problème De fonD, puisqu’ils forment un système Dans lequel les Deux sont obligatoirement concernés, quelles que soient les apparences. Ce système, créé par la rencontre de leurs fonctionnements psychiques personnels, les entraîne parfois dans des sables mouvants desquels ils n’arrivent pas à se dégager. Plus ils se débattent pour en sortir, plus ils s’y enfoncent et y étouffent. Comment émerger alors des profondeurs et de l’obscurité dans lesquelles sont parfois plongés ceux qui s’aiment ? C’est en apportant un éclairage sur le fonctionnement des systèmes relationnels que, dans cet ouvrage, je répondrai à cette question. Pour en faciliter la lecture, je l’ai divisé en trois parties : • la formation des systèmes relationnels ; • les plus importants systèmes relationnels ; • la transformation de la dynamique systémique en relation consciente et harmonieuse. 2 Inspiré d’un chapitre de mon premier ouvrage,Relation d’aide et amour de soi, ce livre approfondit et enrichit considérablement le sujet. Je l’ai écrit pour répondre aux besoins de nombreuses personnes aux prises avec des arontements relationnels récurrents dont elles n’arrivent pas à se délivrer. Je souhaite que ces personnes et toutes celles qui liront ces pages y trouveront la sortie du maquis dans lequel elles se perdent lorsqu’elles blessent involontairement les êtres aimés et qu’elles sont blessées par eux. Le lecteur doit savoir que ma description des systèmes relationnels et des fonctionnements psychiques individuels qui les composent résulte d’abord et avant tout d’observations cliniques. Elle a pour premier but de satisfaire la conscience rationnelle du lecteur, qui a besoin de repères pour se sécuriser, et comme deuxième but d’orir à celui-ci des pistes vers la connaissance et la compréhension de lui-même. Si FREUD, JUNG, ASSAGIOLI et BERNE n’avaient pas mis des mots sur le monde psychique, s’ils n’avaient pas classié, déni et décrit cet univers invisible à partir de leurs observations, notre compréhension de la vie psychique intérieure n’en serait pas où elle en est aujourd’hui. Cependant, il est important de mentionner que, dans la réalité profonde d’un être humain, tout est imbriqué et forme un tout complexe et indissociable. Autrement dit, l’être humain n’est pas quebourreau, manipulateur ou sauveur. À la lecture des caractéristiques des types psychologiques qui composent les
systèmes relationnels développés dans cet ouvrage, chacun découvrira ses propres miroirs et ses propres chemins de libération. Les exemples qui précèdent ces descriptions sont tirés d’histoires vraies. Pour respecter la condentialité, j’ai toutefois changé les noms des personnes, leur âge, leur genre, les lieux où elles habitent et j’ai réuni les circonstances de l’histoire de plusieurs personnes pour en créer une seule, représentative de la dynamique développée, de façon que chaque exemple ait une portée universelle. Toutefois, cette classication et ces descriptions des systèmes relationnels et des fonctionnements psychiques qui les composent, écrites pour satisfaire les besoins de compréhension de la conscience rationnelle, ne doivent surtout pas servir de carcans MC aux aidants professionnels. Un bon TRA (Thérapeute en Relation d’Aide ), un psychologue compétent et un médecin averti n’entreront pas l’aidé dans le moule de leurs connaissances. Ils l’écouteront et adapteront leurs interventions à chaque cas particulier, mettant leur compétence et leur expérience au service du vécu, des besoins et de l’expérience de ceux qui les consultent. Donc, si vous voulez identier les systèmes nuisibles à l’harmonie de vos relations aectives, si vous souhaitez que votre relation amoureuse et toutes vos autres relations importantes pour vous reposent sur une meilleure connaissance de vos processus psychiques personnels, sur le dénouement progressif de vos systèmes relationnels 3 insatisfaisants et sur la communication authentique , ce livre est pour vous. Si vous voulez éviter le plus possible les réactions répétitives qui mènent inéluctablement au conit ; si vous désirez contacter votre sensibilité sans vous laisser gouverner par elle ; si vous souhaitez agir le plus consciemment possible plutôt que de réagir involontairement, vous trouverez dans cet ouvrage des informations, des moyens, des balises qui faciliteront graduellement et en douceur votre transformation vers une vie affective plus harmonieuse et plus satisfaisante. Ce livre ne possède aucun pouvoir magique. Il s’adresse à ceux qui veulent comprendre la cause de leurs conits itératifs et qui sont prêts à prendre des moyens pour s’en sortir. Pour leur part, les thérapeutes relationnels et tous les professionnels de la santé physique et psychique y trouveront des informations pertinentes pour progresser dans leur démarche auprès de ceux qui sont coincés dans des systèmes relationnels qui les emprisonnent et les rendent malheureux. N’oubliez pas que la relation aective est le lieu de tous les possibles. Donc, si vous tenez à vos relations amoureuses, amicales, familiales et professionnelles, et que vous êtes disposé à vous investir pour les rendre plus fonctionnelles et, par conséquent, plus heureuses, ce livre s’avère un outil précieux pour vous. De quels systèmes relationnels êtes-vous prisonnier ? La suite de votre lecture vous permettra de les identifier et de vous en libérer. Bonne lecture !
PARTIE 1 LA FORMATION des systèmes relationnels
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