Retour Vers Le Futur, les répliques cultes

Inconnu

Description

Retrouvez les répliques cultes du film "Retour vers le futur" , réalisé par Robert Zemeckis en 1985.
Synopsis :
1985. Le jeune Marty McFly mène une existence anonyme auprès de sa petite amie Jennifer, seulement troublée par sa famille en crise et un proviseur qui serait ravi de l'expulser du lycée. Ami de l'excentrique professeur Emmett Brown, il l'accompagne un soir tester sa nouvelle expérience : le voyage dans le temps via une DeLorean modifiée. La démonstration tourne mal : des trafiquants d'armes débarquent et assassinent le scientifique. Marty se réfugie dans la voiture et se retrouve transporté en 1955. Là, il empêche malgré lui la rencontre de ses parents, et doit tout faire pour les remettre ensemble, sous peine de ne pouvoir exister...

Sujets

• Cinéma
• Réplique culte
• Réplique
• Retour vers le futur
• Retour vers le futur (trilogie)
• Wendie Jo Sperber

Informations

• Publié par: Sept_Art
• Publié le: 07 octobre 2011
• Nombre de lectures: 3 827
• Langue: Français

Extrait

Journaliste: Le service de presse du centre de recherche nucléaire du Pacifique a démenti hier les rumeurs d’après lesquelles le plutonium qui avait disparu il y a un peu plus d’un mois aurait été l’objet d’un vol. Un groupe de terroristes Libyens avait revendiqué la responsabilité de cette opération. Ce matin pourtant, un communiqué officiel a attribué cette soit disant disparition à une simple erreur de stockage. Marty: Hey Doc, où est ce que vous êtes ? Doc: Tu peux me retrouver sur la Promenade des Deux Pins, cette nuit à une heure et quart ? Je crois que je viens de faire une découverte importante. Marty: Attendez, attendez un peu, vous voulez dire à une heure et quart du matin ?! Doc: Oui. MartyMais qu’est ce qui se passe ? Où est ce que vous étiez depuis une semaine ?: Doc: En plein travail. Marty: J’ai pas vu Einstein, il est avec vous ? Doc: Oui, il est là. Marty: Vous savez que tous vos appareils sont restés branchés toute la semaine ? Doc: Mon installation ? Ah au faite Marty, ça me rappelle, tu ferais mieux de ne pas utiliser l’ampli, il y a un léger risque decourtcircuit. Marty:Ouais ... ouais c’est bon d’accord, j’m’en souviendrais. Doc: Très bien, alors à ce soir. Et surtout tu n’oublies pas hein, une heure et quart, Promenade des Deux Pins. Marty: D’accord. Doc: Qu’estceque j’entends ? Mes horloges ?

Marty: Euh ... oui. Oui, il est ... il est huit heures. Doc: Fantastique ! Mon expérience a réussi. Elle retarde très exactement de vingtcinq minutes. Marty: Qu’estce que vous dites ?! Non mais attendez une seconde, Doc. Vous êtes en train de me dire qu’il est huit heuresvingtcinq minutes ? Doc: Très précise ! Marty: Oh la vache ! J’vais être en retard au lycée ! Marty: Tu sais cette fois c’est vraiment pas ma faute. Doc a retardé toutes ses horloges de vingtcinq minutes ... Strickland: Doc ?! Doisje comprendre que vous êtes toujours collé au basque du docteur Emmett Brown, McFly ? Strickland: Vous auriez intérêt à changer de comportement, McFly ! Vous êtes un tocard ! Vous me rappelez votre père quand il était au lycée. Un vrai tocard lui aussi. Marty: Je peux y aller maintenant, Monsieur Strickland ? Strickland: J'ai entendu dire que votre orchestre participe à l'audition qui doit avoir lieu ce soir ? Pourquoi vous fatiguer, McFly ? Vous n'avez pas l'ombre d'une chance vous êtes bien le fils de votre père. Aucun McFly n'a jamais laissé la moindre trace dans toute l'histoire de Hill Valley ! Marty: Vous savez l'histoire elle va changer ! Jennifer: La maquette que tu as faite est super géniale, il faut que tu l’envoi à une maison de disques. C’est ce que Doc te dis tout le temps. Marty: Ouais ouais, je sais, « quand on veut très fort quelque chose, on finis toujours pas y arriver ». Jennifer: C’est un conseil que tu devrais suivre. Marty: Tout ça c’est très joli mais imagine que je leurs envoi la maquette et que ça ne donne rien. Qu’ils répondent « vous n’avez aucun talent ». Et qu’ils medisent « inutile d’insister, vous n’avez aucun avenir ». Je ne pourrais pas supporter de me sentir rejeter comme ça. Jennifer: Estce que tu as parlé à ta mère ? Pour demain soir. Marty: Hey, tu charries ou quoi ?! Ma mère croit que je vais camper avec des copains. Elle flipperait complétement si elle savait que je vais làhautavec toi et j’aurais encore le droit à la rengaine habituelle : « de mon temps, jamais je ne me serais permis ce genre de choses ». Non mais tu sais, c’est à croire qu’elle apassé sa vie dans un couvent. Jennifer: Elle veut que tu aies une conduite irréprochable. Marty: J’ai l’impression qu’elle a plutôt raté son coup. Jennifer: Heureusement. Femme: Sauvez l’horloge de l’hôtel de ville ! Sauvez l’horloge de l’hôtel de ville ! Monsieur Wilson, notre maire, veut mettre une nouvelle horloge à la place de l’ancienne. Il y a 30 ans la foudre s’est abattu sur ce cloché depuis cette époque l’horloge est arrêtée. Les Amis des Monuments de Hill Valley souhaitent que ce floron de notre patrimoine soit maintenu dans son état actuel. C’est notre héritage culturel qui est en jeu ... Marty: Tenez madame, c’est tout ce que j’ai. Femme: Merci ! N’oubliez pas votre tract.

Marty: Très bien. Femme: Sauvez l’horloge de l’hôtel de ville ! Biff: C’est quand même un peu fort ! Non ... j’arrive pas à le croire ! Tu m’prêtes ta voiture et t’es pas fichu de me dire qu’elle a un angle mort ! George: Angle mort ? Biff: Non, mais tu sais que j’aurais pu y rester moi ? George: Allons, allons Biff, tu sais, je n’ai jamais trouvé que cette voiture avait ... le moindre angle mort et pourtant ça fais des années que je l’aconduit. ‘Soir fiston. Biff: Mais t’es miro ou quoi, McFly ? Hey, regarde là ta bagnole ? Comment t’explique qu’elle soiten miette ? George: Biff, est ce que je peux espérer que ... que ton assurance va me rembourser les réparations ? Biff: Quoi, mon assurance ?! Mais c’est ta voiture ! C’est à ton assurance de rembourser ! Et ça alors hein, qui est ce qui va me le payer ? Non mais je me suis flanqué de la bière partout sous l’effet du choc, qui va me payer la note de teinturier ?! Biff: Ils sont prêts mes comptes rendus ? George: Euh bah c'est à dire que ben j'ai pas encore tout terminé mais ... Tu sais ... Biff: Viens par ici. Viens par ici. George: J'me suis dit que puisque on devait pas les rendre avant ... Biff[Tapant sur la tête de George]: Allo ? Allo ? Y’a personne au bout du fil ? 'Faut réfléchir McFly ! 'Faut réfléchir ! Et l'temps qu'il me faut pour les faire taper ? Non mais est ce que tu te rends compte de ce qui se passerait, si j'rendais MES comptes rendus, avec TON écriture ? Mais j'me ferais virer ! Ce s'rait pas ça que tu cherches à faire par hasard ? George: Écoute, voilà ce que je vais faire, je termine tout cette nuit et je te les apporte demain matin à la première heure. Biff: Et te pointe pas aux aurores hein, le samedi je dors tard. Biff: Oh t’as vu McFly, ton lacet est défait. Oh c’est pas croyable, t’es toujours aussi poire, McFly. Biff: Alors j’te fais remorquer la voiture jusque chez toi et tout ce que t’as à m’offrir c’est de la limonade ?! Biff: Tu veux ma photo, banane?! Dis bonjour à ta maman pour moi ... George: Faut voir la réalité en face, Biff est mon chef de bureau et j’ai jamais ...j’ai jamais su affronter les situations conflictuelles.

George: Je t’assure Marty, c’est beaucoup mieux que tu n’aies pas été sélectionné. Tu n’auras pas à te casser la tête ... avec les répétitions pour le concert. Dave: Papa a raison ! On a toujours tort de se casser la tête.

Lorraine: Les enfants, une fois de plus on mangera le gâteau sans l’oncle Joey. Il n’a pas eu sa liberté conditionnelle. Ça lui feraitplaisir si vous lui envoyez tous un p’tit mot gentil. Marty: A tonton Joey « le taulard » ?! Dave:Mais c’est ton frère, maman. Linda: Ouais, j’dois dire que c’est pas tousles jours facilesà assumer d’avoir un oncle en prison. Lorraine: Tout le monde fait des erreurs dans la vie, mes enfants. Dave: Ouh, t’aurais besoin d’une vidange ! Linda: Hey Marty, j’suis pas ton répondeur automatique. Pendant que tu te lamentais sur la voiture, Jennifer Parker a appelé deux fois. Lorraine: Elle ne me plait pas. Une jeune fille qui téléphone à un garçon n’est pas une fille comme il faut. Linda: Oh maman, j’vois pas ce qu’il y a de mal à téléphoner à un garçon. Lorraine: Ah, parce que tu trouves ça bien toi ?! Que les filles courent après les garçons ?! Quand j’avais tonâge, je n’ai jamais couru après un garçon ou téléphoner à un garçon. Et je ne suis jamais resté seul avec un garçon dans une voiture. Linda: Oh bahalors tiens, pour rencontrer quelqu’un, ça doit être pratique. Lorraine: Oh tu sais, ça arrive comme ça. Je l’ai rencontré comment votre père ? Linda: Oh ! Oh, tu parles, c’était si stupide, Papi l’a renversé en auto ! Lorraine: Le destin l’a mis sur mon chemin. En tout cas, si Papi ne l’avais pas renversé vous ne seriez pas là pour en parler. Linda: Ouais, évidement. J’me suis toujours demandé ce que papa fabriquait en plein milieu de la rue. Lorraine: Qu’estce que tu faisais George ? Tu observais les oiseaux ? George: Quoi, Lorraine ? Quoi ? Lorraine: Je disais donc que votre grand père l’a renversé et qu’ensuiteil l’a transporté chez nous. Il avait l’air tellement désemparé. On aurait ditun p’tit chien perdu.Çam’a bouleversé. Linda: Merci, on connaît la suite, ça fais au moins la millième fois que tu la raconte, il t’a fait tellement pitié que t’as décidé d’aller avec lui à la féerie dansante des sardines. Lorraine: Non non,ce n’étaitpas ça, c’était la féerie dansante des sirènes ! Notre premier rendezvous. J’oublierais jamais. C’était la nuit ou ce terrible orage s’est abattu sur la ville, tu t’en souviens George ?! C’est sur la piste de danse que pour la première fois votre père a posé ses lèvres sur les miennes. Et j’ai compris à cet instant là que j’allais passer le reste de ma vie avec lui. Marty: Allo ? Doc: Marty, tu ne t’étais pas endormi au moins ?! Marty: Ah non non non, Doc. Ah non ! Qu’estce que vous allez imaginer. Doc: Tu vas assister à ma toute nouvelle expérience ! La plus importante de ma vie ! Le couronnement de toute ma carrière ! Marty: Oh ba on dirait une DeLorean, non ? Qu’estce que vous lui avez fait ? Doc: Faismoi confiance, toutes les questions recevront une réponse. Marty: D’accord. Doc: Filme, et on commence.

Marty: Oh Doc, vous vous êtes déguisé en cosmonaute ? Doc: C’est pas l’moment ! C’est pas l’moment ! Marty: Ah d’accord. Doc: On a pas l’temps, allez ! Marty: Ca y est, j’suis prêt. Doc: Mesdames messieurs, je me présente, Emmett Brown, je me trouve sur le parking de la Promenade des deux Pins, nous sommes le 26 octobre 1985 et il est une heure dixhuit du matin. Expérience temporelle numéro un. Viensici, Einstein. En voiture. C’est bien ça, allez hop ! Assiedstoi. Attache ta ceinture. Voilà. Tiens, approchetoi. Marty: Ouais ouais, voilà voilà. Doc: Vous pouvez constater, que le chrono d’Einstein est parfaitement synchronisé avec le mien. C’est bon? Marty: Ouais ouais, ça y est ça y est. Doc: Bien. Bon voyage Einstein. Attention à ta tête. Marty: Et ce truc là ça sert à télécommander ... la voiture ? Doc: Attends, regarde. Doc: Si mes calculs sont exacts, lorsque ce petit bolide atteindra 88 miles à l'heure, attends toi à voir quelque chose qui décoiffe. Doc: Oh oh ! Qu’estceque je t’avaisdit?! 88 miles à l’heure ! Le déplacement temporel a eu lieu à exactement une heure, vingt minutes et zéro seconde. Marty: Ouh, oh ! Mais c’est pas vrai !Mais regardez ce que vous avez fait, vous avez désintégré Einstein ! Doc: Du calme voyons, je n’ai rien désintégré du tout ! Je peux t’assurer que les structures moléculaires d’Einstein et de la voiture sont intactes ! Marty: Intactes ?! Mais merde, où sontils ?! Doc: Tu devrais plutôt demander, « Mais merde, QUAND sontils ?! » Tu vois, Einstein vient de devenir le premier être vivant à voyager dans le temps ! Je l’ai envoyé dans notre futur ! Marty: Attendez un peu, Doc. Estce que j’ai bien entendu ? Doc: Oh merde ... Marty: Vous dites que vous avez fabriqué une machine à voyager dans le temps ... à partir d'une DeLorean ?! Doc: 'Faut voir grand dans la vie ! Quitte à voyager à travers le temps au volant d' une voiture autant en choisir une qui ai de la gueule ! Marty: Oh ... Doc: Par ailleurs, la carrosserie étant en acier inoxydable, la dispersion des flux ...[Sa montre sonne]Attention ! Doc: Allez viens, j’te fais voir comment ça marche ! Marty: Ouais ouais, d’accord. Doc: D’abord, il fautmettre en marche les circuits temporels. Ce cadran te dis où tu vas, celuici où tu te trouves et celuilàte dis d’où tues parti. Marty: Ah ! Doc: Tu programmes l’instant exact où tu veux aller sur ce clavier, disons que tu asenvie de voir la signature de la déclaration de l’indépendance, regarde. Ou alors d’assister à la

naissance du Christ. Et vraiment date essentielle dans l’histoire de la science, le 5 Novembre 1955. Mais oui bien sûr, le 5 Novembre 1955. Marty: Je comprends pas, qu’est ce qui s’est passé ? Doc: Ahahahaha ... C’est cejourlàque j’ai inventé le voyage à travers le temps. Je m’en souviens comme si c’était hier : j’étais debout sur la cuvette des toilettes, j’accrochais une horloge, la faïence était mouillé, j’ai fait un vol plané et ma tête à heurté la chasse d’eau, en revenant à moi j’ai eu une révélation, une vision ! J’ai vu une image! L’image de ceci. C’est ça qui permet de voyager à travers le temps. Le convecteur temporel ! Marty: Le convecteur temporel ?! Doc: Il m’a fallu trente ans et tout mon héritage pour matérialiser la vision que j’ai eu ce jourlà. Marty: Oh, ça alors c’est ... c’est super dément, Doc. C’est génial ! Euh, ça consomme de l'essence ordinaire ou du super ? Doc: Ni l'un ni l'autre ! Il faut un carburant qui ait plus de pêche : du plutonium ! Marty: Vous êtes en train de me dire que ce truclà est nucléaire ?! Doc: Hey tourne ! Continue à tourner. Non non non non, ce truclà est électrique mais il faut une réaction nucléaire à fin de produire les 2,21 Gigowatts d’électricité nécessaire. Marty: Doc, j’vous vois assez mal entrer dans une droguerie et demander du plutonium. Vous l’auriez pas fauché ? Doc: Grrrr ... Oui bien sur ! Àun groupe d’extrémiste Libyens ! Ils voulaient que je leurs fabrique une bombe alors j’ai gardé leur plutonium et je leur ai refilé un joli boîtier de bombe rempli de vieilles pièces de flippers ! Doc: Oh ! J’allais oublier mes bagages. Ils n’ontpeutêtre pas de caleçon 100% coton dans le futur, et je suis allergique à tous les synthétiques. Marty: Le futur, c’est là que vous allez ? Doc: Exact, vingtcinqans en avant, j’ai toujours rêvé de connaître le futur, de voir comment le monde change, voir les progrès de l’humanité ! Marty: Ouais, pourquoi pas. Doc: Rendstoi compte, je pourrais connaître tous les numéros gagnants du loto pour les vingtcinq ans à venir ! Marty: Euh ... Doc ... Doc: Hein ? Marty: Passez m’voir, quand vous serezlàbas. Doc: D’accord, j’y penserais. Doc: Oh mon dieu, et moi qui pensais les avoir semés, ils m’ont retrouvés. Sauve toi, les voilà ! Marty: Qui, mais qui ?! Doc: Tu devines pas ?! Les Libyens ! Marty: Oh quelle chiotte ! On va voir si ses fumiers s’accrochent encore à 90 ! Sherman: C’est un mutant, il a déjà pris forme humaine ! Descends le !

Peabody: Prends ça, bougre de salopard de mutant ! Peabody: Mon pin ! Vindieu ! Saleté d’martien ! Il a tué un d’mes pins ! Lou: T'as l'intention de boire quelque chose ?! Marty: Quoi ? Oh euh ... oui. Je voudrais un Gini. Lou: Génie sans bouillir ? Tu t’es trompé de porte, la droguerie c’est à côté. Marty: Bah... donnezmoi un Pepsi régime. Lou: Si tu fais un régime, ne boit pas de Pepsi ! Marty: Bon bah alors donnezmoin’importe quoi, pourvu que ce soit sans sucre. Lou: Quelque chose sans sucre ... Goldie: Dis, pourquoi tu te laisses mener par le bout du nez par ses voyous ?! George: Ba ils sont plus costauds que moi. Goldie: Garde la tête haute, mon vieux ! Ai un peu de respect pour toimême ! Si tu laisses les gens te marcher sur les pieds maintenant, ils te marcheront sur les pieds tous le reste de ta vie ! Regardemoi, est ce que tu crois que je vais passer toute ma vie dans ce bouiboui ?! Lou: Attention, Goldie ! Goldie: Ah ça non alors ! Moi j’veux arriver à quelque chose. J’irais au cours du soir.Et un jour j’deviendrais quelqu’un d’important. Marty: Ah ça c’est vrai, il va devenir maire ! Goldie: C’est ça, je vais être ... maire. Bravo ! C’est une idée de génie ! Je vais me présenter à la mairie ! Lou: Un noir à la mairie ? C’est pas demain laveille. Goldie: Attendez monsieur Carlter, vous verrez, je deviendrais maire et je serais l’homme le plus puissant de Hill Valley. Et vous verrez la ville comment je vais la nettoyer. Lou: C’est ça, ba en attendant commence par balayer. Goldie: Le maire Goldie Wilson. Ça sonne drôlement bien, dis donc. Marty: Hey, Papa ! Euh ... George ! Euh ... toi sur le vélo ! Marty: Oh c’est pas vrai, papa est un voyeur ! Marty: Maman ... C'est toi ? Lorraine: Doucement ... Calme toi ... Tu as dormi presque 9 heures. Marty: Oh ouais ... Quel horrible cauchemar ... J'ai rêvé que je ... je voyageais dans le passé. C'était affreux. Lorraine: C'est fini, il n'y a plus rien à craindre, nous voilà revenus en cette bonne vieille année 1955. Marty: En 1955 ?!

Marty: Où est mon pantalon ?! Lorraine: Je l’ai mis là ... sur mon journal intime. Vous savez Pierre, c'est le premier slip mauve que je vois. Marty: Pierre, mais ... et pourquoi vous m'appelez toujours Pierre ? Lorraine: C’est bien votre nom ?! Pierre Cardin ! C'est marqué partout sur vos sous vêtements ! Votre surnom ça doit être Pierrot ? Marty: Non, tout le monde ... m’appelle Marty. Lorraine: Oh ... ravie de faire votre connaissance Pierre ... « Marty » ... Cardin. Lorraine: Vous avez la télévision ? Marty: Ba oui, même que ... on en a deux. Milton: Woua ! Tu dois être drôlement riche ?! Stella: Voyons, il dit ça pour te taquiner chéri, mais personne n’a deux postes de télévision. Marty: Hey, j’ai déjà vucetépisode ! C’est super connu, c’est un classique ! C’est celui où Ralph se déguise en habitant de la planète Mars ! Milton: Comment tu l’as déjà vu ? C’est l’émission d’aujourd’hui. Marty: Ba oui, j’l’ai vu ... enrediffusion. Milton: Et c’est quoi unerediffusion ? Marty: Tu le sauras bien assez tôt. Stella: C’est curieux, vous avez un air de famille avec j’sais pas qui. J’connais pas votre maman ? Marty: Oui, il est possible que vous la connaissiez. Stella: Oh alors j’vais lui passer un coup de téléphone, moi j’veux pas qu’elle se fasse du souci. Marty: Ah non, ça sert à rien ! Oh ... enfin c’està dire que y’a personne ... à la maison. Stella: Ah. Marty: Pas encore. Marty: Vous savez où se trouve l’avenue Riverside, s’il vous plait ? Sam: C’est de l’autre côté de la ville. La premièreaprès Maple. Dans le quartier Est. Marty: Ah, attendez, la première après Maple c’est ... c’est l’avenue John Kennedy ?! Sam: Qui c’estceluilà, John Kennedy ? Marty: Doc ! Je viens du futur, dans une machine à voyager dans le temps que vous avez inventé. Maintenant il faut que vous m’aidiez à repartir en 1985. Doc: Mon dieu ... vous vous rendez compte de ce que ça veut dire ? Ca veut dire que ce ... diable d’engin ne fonctionne pas du tout ! Marty: Il faut que vous m’aidiez, vous êtes le seul qui sachefaire marcher votre machine à voyager dans l’temps ! Doc: Une machine à voyager dans l’temps ?! J’ai jamais inventé de machine à voyager dans l’temps !

Marty: Vous voulez des preuves, attendez. Vous voyez mon permis de conduire, il est valable jusqu’en 1987. Regardez un peu ma date de naissance bon sang, regardez, j’suis même pas né. Et regardez cette photo, y’a mon frère, ma sœur et moi. Regardez le sweet shirt de ma sœur, Doc, y’a la date 1984. Doc: C’est un mauvais montage photographique : il manque le haut des cheveux de votre frère. Marty: Oh ... Mais j’vous dis la vérité, j’vous l’jure ! Il faut que vous mecroyiez. Doc: Alors ditesmoi, visiteur du futur, qui est Président des ÉtatsUnis en 1985 ? Marty: Ronald Reagan. Doc: Ronald Reagan ?! L’acteur ?! Et qui est viceprésident ? Jerry Lewis ?! Vous allez sûrement me dire que Bette Davis est la première dame du pays ! Marty: Non c’est pas ça ! Attendez, Doc ! Doc: Et John Wayne, Ministre de la Défense, pendant que vous y êtes ! Ah ! Marty: Écoutezmoi ... Doc: J’ai eu mon compte d’idiotie pour la soirée ! Bonne nuit, visiteur du futur ! Marty: Non non, attendez ! Je sais ! La bosse, la bosse que vous avez sur le crane, je sais comment c’est arrivé ! Vous me l’avez raconté ! Vous étiez debout sur vos toilettes en train d’accrocher une horloge, vous êtestombé et votre tête à heurté la chasse d’eau. Et c’est en vous relevant qu’il vous ai venu l’idée de construire le convecteur temporel qui rend ... le voyage dans le temps possible. Doc: Mais ça ... Ah, c'est vraiment surprenant ... Un studio portatif de télévision. Je comprends que vous soyez obligés d'avoir un acteur comme président, il faut qu'il passe bien à la télévision. Doc: 2,21 Gigowatts ! 2,21 Gigowatts ! Mon dieu ! Marty: Mais enfin, c'est quoi un Gigowatt ? Doc: Je devais être complétement dans les nuages ! 2,21 Gigowatts ! Comment puisje générer une puissance pareille, Monsieur Edison ? C’est impossible, j’y arriverai pas. Marty: Mais Doc écoutez, c’est rien. Tout ce qu’il faut c’est un peu de plutonium. Doc: Ah ! J’veux bien croire 1985 on trouve du plutonium chez le droguiste du coin mais en 1955, ça me paraîtplus dur à se procurer. Marty, j’ai comme la terrible impression que tu est coincé ici. Doc: Pardon Marty ... Mais la seule source d’énergie capable d’engendrer une puissance de 2,21 Gigowatts, c’est la foudre et rien d’autre. Marty: Qu’estce que vous avez dit ? Doc: La foudre, un éclair ! Malheureusement, on ne peut jamais savoir où et quand elle va tomber ... Marty: Mais si on le sait ? Doc: Euréka ! Voilà ! C’est ça, la réponse! C’est écrit, ici ! La foudre va s’abattre sur l’horloge de l’hôtel de ville à dix heures, zéro quatre minutes, dans la nuit de samedi prochain ! Si on pouvait trouver un moyen ... de canaliser l’énergie de cet éclair ... de l’injecter ... dans le convecteur temporel ... ça risque de marcher !

Doc: C’est ça ! Je m’en doutais ! Mon hypothèse se vérifie ! Regarde ton frère ! Marty: Sa tête a disparu ! Comme si elle avait été effacée ! Doc: Effacé de la réalité ... Doc: Selon ma théorie,ton intervention a empêcher t’es parents de se rencontrer. Et si ils ne se rencontrent pas, ils ne tombent pas amoureux et si ils ne se marries pas, ils n’ont pas d’enfants. C’est pour ça que ton frère est en train de disparaître de la photo. Ensuite ce sera le tour de ta sœur et à moins que tu ne répares les dégâts, tu seras le suivant. Marty: Oh c'est pas le pied ! Doc: Mais non, ça commence par la tête j't'ai dit ! Doc: À mon avis tu as été adopté. Doc: C’est plus grave que je ne pensais. Tout ce passe comme si ta mère avait jeté son dévolu sur toi, et non sur ton père. Marty: Hey, attendez, doucement Doc. Estce que vous essayez de me dire que ma mère ... que j’aurais un ticket avec ma mère ?! Doc: Malheureusement. Marty: Oh dur, c'est pas le pied ! Doc: Encore ? Mais qu'estce que c'est que ces histoires de pieds ? Les pieds seraient le point sensible des hommes du futur ? C'est peutêtre dû à un accroissement de la pesanteur. Doc: Si nous voulons qu’ils s’accouplent il faut avant tout qu’il resteseuls ensemble. Nous devons donc inciter ton père et ta mère à entrer en contact, par exemple ... à la faveur d’une rencontre. Marty: Vous voulez parler d’un rencart ? Doc: C’est ça ! Marty: Ouais, mais quel genre de rencart ? Les jeunes dans les années 50, qu’estce qu’ils font pour s’amuser ? Doc: Mais enfin je ... ce sont t’es parents. Tu dois bien savoir ce qui leur plait. Quelles sont leurs affinités ?Qu’estce qu’ils aiment faire quand ils sont ensemble ? Marty: Rien du tout. Doc: Regarde ! On annonce un grand rituel rythmique pour samedi. Marty: Mais oui, bien sûr, c’est la Féerie Dansante des Sirènes ! Ils doivent y aller tous les deux ! C’est là qu’ilsse sont embrassés pour la première fois !

Marty: Bon regarde, elle est assises là, tu la vois ? George: Ouais. Marty: Tu entres et tu l’invites. George: Ohlala, mais qu’estce que je vais lui dire, moi ? Marty: Ba j’sais pas tu lui dis ce que tu veux euh ... sois naturel,dislui la première chose qui te passe par la tête. George: Y’a absolument rien qui me passe par la tête ! Marty: Oh ce que t’es nouille, c’est à me demander comment j’suis venu au monde ! George: Quoi ?! Quoi ?! Marty: Euh ... rien rien rien du tout, je réfléchissais ! Euh ... voyons. Dislui que le destin ...

vous as réunis. Disluiqu’elle est la plus belle fille que t’ai jamaisvu de toute ta vie. Les filles adorent ce genre de baratin.

George: Lorraine ... le festin m’a réunià vous. Lorraine: Quoi ? George: Oh ... je voulais c’est ... c’est ... Lorraine: Mais ditesmoi, on s’est pas déjà vu quelque part ? George: Oui ! Oui ! C’est moi, George ! George McFly ! Je vous étais dessiné. Je veux dire ... destiné. Lorraine: Regardez, c’est Pierre Cardin ! Oh mon dieu, il est sublime ! Doc: Et maintenant je vais te faire voir comme j’ai organisé ton départ. Ne fais pas attention à l’aspect rudimentaire de cette maquette, je n’ai pas eu le temps de la faire à l’échelle ni de la peindre. Marty: Oh elle est très bien. Doc: Ah merci, tu est gentil. Alors voilà, nous fixons un câble électrique de type industriel au sommet de l’hôtel de ville et nous le suspendonsaudessus de la rue entre ses deux réverbères. Auparavant, nous avons équipés la machine à voyager dans le temps d’une perche et d’un crochet directement reliés au convecteur temporel. A l’instant « T », calculé à la seconde près. Tu lances le moteur, tu démarres de l’autre bout de la rue et tu fonces pour atteindre les 88 miles à l’heure à la hauteur de câble. Si l’on en croit le tract, samedi soir à dix heures, quatre minutes très précise, un éclair devrait atteindre le sommet de l’hôtel de ville et électrifier le câble à l’instant précis ou le crochet fera contact, projetantainsi 2,21 Gigowatts dans le convecteur temporel. Et te voilà reparti en 1985. Maintenant, regarde bien. Tu remontes la voiture et tu la libères. Et c’est moi qui simulerai l’éclair. Attention. Prêt. Partez. Marty: Maintenant je suis complétement rassuré, Doc. Marty: Mais écoute, tu ne seras pas obligé de te battre, papa ! Euh, papa, papa, papi, papo ... Lorraine: Ce n’est pas normal. Je ... je ne sais pas ce qu’il y a ... mais quand je vous embrasse, c’est comme si j’embrassais ... mon propre frère. Evidement c’est absurde. Marty: Non, croyez moi. C’est parfaitement logique, au contraire ! Marty: Ah ! Une dernière chose. Si un jour vous avez des enfants, et que l'un d'eux à l'âge de huit ans ... met le feu au tapis du salon sans le faire exprès ... allezy mollo avec lui. Doc: Tu est en retard ! C’est à croire que tu n’as aucune notion du temps ! Doc: Bon ... je crois qu’on s’est tout dis. Marty: Merci. Doc: Merci à toi ! Rendezvous dans 30 ans. Marty: Je l’espère ! Doc: Ne te fais pas de souci ! Pourvu que, que le crochet entre en contact avec le câble à la