Un autre dieu est possible

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Publié le : jeudi 21 juillet 2011
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Un Autre Dieu Est Possible !!parPatrick Dubreuil- LES 1000 & 1 RAISONS DE CROIRE AU PERE NOËL -Père Noël, gros avantage, n'exige rien! Ni prières ni messes… aucun sacrifice humain ou animal recensé… même pas d'offrandes, c'est lui qui offre ! Ah ça! C'est pas lui qui te demandera d'égorger ton fils dans le désert, comme un que je ne citerai pas, qui a heureusement changé d'avis in extremis, le petit vieillard capricieux! Aucun massacre, fratricide, ni même insecticide, commis en son nom. C'est peut être la raison du peu de littérature à son sujet, nulle bible, coran ou évangile: pas assez de sang, de vice, de coups tordus... tout est trop clair, sympa, souriant dans l'histoire du Père Noël! Juste quelques larmichettes au déballage d'un cadeau pas conforme à la commande ! ! Ça évite les jalouseries. TuPas de peuple élu, tous les peuples sont élus t'adresses au Père Noël directement, sans intermédiaire genre pape, imam, pasteur, rabbin, gourou, grand sorcier… interprétant chacun à sa manière la bonne parole du Divin Dictateur. D'ailleurs, avec le Père Noël c'est simple, y a pas de bonne parole ! ! Témoin de Jéhovah,: aucune tenue vestimentaire exigéeDétail important Chrétien, Juif, Scientologue, Musulman, Cheyenne, Rasta ou Punk, tu peux garder les signes distinctifs de ta tribu ou de ta secte. Quoique... un joli bonnet rouge ourlé de blanche hermine, signe élégant et discret de ta dévotion… Habillé de rouge, tête aux pieds, y a des chances pour que le Père Noël soit plutôt pas mal de gauche. D'abord, c'est bon signe : il se tape tout le boulot lui même, avec un vieux traîneau tiré par des rennes (écolo en plus !). Ce qui l'aide à piger les problèmes des travailleurs-travailleuses, contrairement à ses confrères, les dieux super stars, carrément fachos... à l'ancienne, quoi! De tous temps, en tous pays, leurs représentants, évêques, marabouts, rabbins, mollah, gourous, ayatollahs & co furent plus souvent côté bâton que coté battu ! Père Noël n'est pas exclusif, ni jaloux. Tu peux garder ton dieu habituel et croire aussi au Père Noël. En quelque sorte, Père Noël est l'amant (plaisir) et
ton dieu est le mari (habitude, tradition). Un arrangement qui satisfait tout le monde !...Quoi ?...Mais nooonnn...ton dieu n'est pas cocu! ! !C'est juste une image !  —En fin de compte, croire en Dieu… après tout pourquoi pas ?  Ilfait sa vie de son coté, nous du nôtre, chacun chez soi! De temps en temps, quand ça va mou, on lui fait une petite prière plus ou moins convaincue :« Putain, mon Dieu! Si t'existes... fais quek chosebordel ! » Il exauce ou il exauce pas... et voila ! D'ailleurs, moi-même, je prie : « S’te plait, Dieu... débarrasse nous des religieux et de leurs pièges à cons ! »  Carla nouvelle religion Noëlienne offre l'énorme avantage de n'avoir pas besoin des religieux ! Hé oui! On est tous des prophètes… à chacun sa vérité ! Amen. Les religions ont été créées, d'après mes calculs, heu... y a bien longtemps, par les très riches. Ben oui, en ces temps reculés, les gens travaillaient 150 heures par semaine. Seuls les très riches avaient le temps de penser à des trucs futiles. De plus, et c'est encore le cas de nos jours, rien n'était interdit aux richissimes. Ils ont donc inventé la religion pour se fixer des interdits. Car la vie est bien plus rigolote lorsqu'il y a des limites, des lois à transgresser. Mais nous... les pauvrissimes, les loquedus, le tout venant... la racaille ! On a déjà tellement de contraintes, règlements, devoirs, obligations, lois... à respecter. Lois pointilleusement mises au point par les richissimes et leurs valets mesquins, chipoteurs et sournois... souvent religieux, soit dit en passant… La religion par là-dessus, c'est un peu lourd à digérerhein ! Enfin... pour mon petit estomac! Sans compter que le religieux est, en général, assez feignasse et a tendance à vivre aux frais de la princesse ! En vérité, je vous le dis : le Noëlisme est la religion de l'avenir. N'empêche... les bonnes vieilles méthodes ont fait leur preuves! Aussi, pourquoi ne pas créer, comme les autres sectes... oh ! pardon... mon stylo a dérapé…disons les autres boutiques pour ne froisser personne. Donc, pourquoi ne pas créer des écoles privées Noëliennes ou l'on inculquerait à nos chers enfants cette certitude inoxydable de l'immense supériorité du peuple Noëlien! Et des librairies Noëliennes... des banques Noëliennes... des magasins d'alimentation Noëliens ! Car le bon Noëlien respectueux du culte ne peut se nourrir tel le mécréant de base. Son ordinaire sera composé exclusivement de pain d'épices, crottes en chocolat, marrons glacés, bûches bourrées de crème extra grasse, galettes des rois saturées de pâte d'amandes... hummm miam miam... Et à Noël, bien sur, la traditionnelle dinde aux marrons, si légère... si digeste... Ce régime devrait assurer une certaine prospérité aux cliniques privées Noëliennes... Tout reste à faire, c'est ça qu'est bien !
— Au bout du chemin, quand on sera assez nombreux pour faire peur, on exigera une terre à nous, un pays Noëlien, un vrai pays avec un vrai drapeau… et un vrai hymne national ! Et un vrai gouvernement Noëlien élu à 100% des voix par les vieilles barbes blanches du parti unique démocrate néo-Noëlien !Et j'oubliais... des flics Noëliens! Comment construire quelque chose de sérieux sans eux ? ! !  Etsans une armée Noëlienne dotée d'un armement dernier cri et, ça va de soi, de missiles à tête nucléaire 100% Noëliens ? ! ! Et si, pour l'avoir, not'bout d'planète à nous, il faut bousculer et virer quelques incroyants, ben... le Père Noël est avec nous... et ça donne tous les droits !C'est toute l'histoire de l'humanité : « Pousse toi de là que j'm'y mette ! » Evidemment, au début, faute de moyens logistiques et militaires, le passage par la case « terrorisme » est inévitable. Ah ben oui… les pays riches et civilisés ont les moyens de livrer leurs bombes à domicile… par avion, travail propre, soigné… frappes chirurgicales! Mais nous, faute de matériel sophistiqué, reste le bricolage : livraison de la bombinette avec l'avion des autres, détourné... avec un cutter... parait que ça marche! Ou à pieds, la livraison... bombe humaine !  Levrai Noëlien 100 % pur de dur comme fer n'hésitera pas, sur ordre de son Père supérieur, à s'exploser la cantine au milieu d'une foule, et à tapisser les murs d'un maximum de chair humaine sanguinolente. Ah ben oui ! Le but du terrorisme, c'est quand même de terroriser, hein ! Le plus dur : trouver et convaincre le candidat!La promesse d'un scooter dernier cri ou d'une bourse d'études... boofff... faut trouver plus attractif, l'attrape-couillon diabolique (passez moi l'expression !). Et c'est là qu'intervient le sauveur : Père Noël, une fois de plus. Jusqu'ici cool, sympa, mais bon, si l'homme a créé les dieux, et Père Noël n'échappe pas à la règle, c'est pas que pour le fun !C’est aussi pour légitimer tous nos crimes, forfaits, atrocités... On en revient donc aux bonnes vieilles ficelles, plus c'est gros plus ça marche :  Prendreun gars un peu paumé et crédule, l'isoler de sa famille, être très gentil avec lui, l'héberger gratos mais le réveiller toutes les heures, chaque nuit, pour vérifier qu'il dormait bien et qu'il n'aurait pas une petite démangeaison de prière… le nourrir de gras de mouton et de quelques cacahuètes qui lui seront servies par d'aguicheuses jeunes filles très légèrement vêtues... mais PAS TOUCHE ! ! Interdit le sexe, même la branl...le baise-main… Ouh la la !Péché mortel capital ! ! Bien sur, lui répéter inlassablement que le Père Noël l'a choisi, l’a élu… et que c'est juste une petite explosion de rien… que ça fera pas mal du tout, peut être ça pique un peu sur le coup mais... et qu'il ira tout droit au paradis !  Etlà ?...Ah ah ben attention ! Regrettera pas le voyage, l'Elu... car au paradis du Père Noël, c'est tous les jours Noël ! Et l'y attendent moult présents : un
coupé BMW rouge, un super château style « le fiancé milliardaire » de TF1, avec la baignoire qui fait des bulles... mais sans le présentateur un peu envahissant et bavard! La discographie complète de Johnny et de la Star Ac' !Et puis ? ? Et puis c'est tout non mais oh ! Enfin, bon... d'acc'! En prime, trois cent soixante cinq frémissantes pucelles, toutes sosies de jeunes actrices et top models célèbres !  Convaincu,le gars s'explose ! Hé ! Ca se comprend, non ? Ensuite, nul ne peut vraiment savoir ce qui se passe...Alors j'imagine : Arrivé au paradis un peu dépeigné et très éparpillé de sa personne, l'Eluest entièrement reconstitué par le Père Noël… et de sa propre main, hein !  Aubout de quelques temps, de milliers de sacrifiés plus ou moins volontaires... un peu débordé, le Père Noël ! Ça bloque au portillon… obligé d'accélérer la cadence, voir de délocaliser le boulot chez d'autres dieux pas chers mais moins concernés, moins pros… D'où quelques bévues, pardonnables certes, mais néanmoins gênantes : un gros orteil gauche greffé à la place du sexe par exemple… détail rigolo mais… l'a l'air fin le bienheureux, lors du tête à tête intime avec les trois cent soixante cinq vierges de plus en plus émoustillées! Elles... d'une candeur!... S'obstinent à sucer... agacer cet orteil, tour à tour... et s'étonnent du peu de résultat et de plaisir procuré au sanctifié... et à elles même ! L'une, un peu plus dégourdie, se hasarde à ronger l'ongle mais pfft... et l'Elu, irrité, impatient, tente de diriger ces petites nigaudes vers son pied, là où tressaille... palpite... au bord de l'explosion (décidément, c'est une habitude !)… Et les filles sont taquines, parfois! Sourires entendus... rires sous capes... quolibets, gentils mais bon... puis moqueries, sarcasmes... Et ça finit par dégénérer en une méchante hilarité, proportionnelle à la frustration de ces malheureuses, ultimes victimes de l'attentat. Voilà... ma version... ça vaut ce que ça vaut hein ! Bref... je disais donc : le Père Noël est avec nous !  Etpeut-être même qu'après avoir dérouillé, exécuté, fusillé, trucidé, désintégré, explosé, torturé, étripé, charcuté, éparpillé, carbonisé, lynché, éventré, massacré, décimé, épuré... bref, convaincu... et, enfin, converti l'hérétique... on deviendra la seule religion autorisée par notre très démocrate président à vie! Peut-être même qu'à ce stade, on saura même plus qui était le Père Noël !... Mais on y croira quand même ! Et si cela ne vous a pas définitivement convaincu, voici quelques autres raisons de croire au Père Noël :  —Père Noël ne te demande qu'une chose: être gentil et sage toute l'année. Même pas! Ta parole lui suffit :
 «Avez vous été sages, cette année, les enfants? » « Oh oui! Père Noël » répondent d'une seule voix Georges W. B…, Vladimir P…et Oussama B. L…  EtPère Noël les croit. Il vérifie même pas et leur amène tous les cadeaux désirés ! Et plus, bien souvent ! Père Noël a une spécialité : la promesse à court terme. Promesse tenue, bien sûr… Pour savourer la béatitude, nul besoin d'attendre la mort. Tu as un petit bout de paradis tous les ans, dans la nuit du 24 au 25 Décembre. Qui dit mieux ? Yahvé ? Allah ?... Même le grand Manitou peut pas lutter ! Observons des croyants au Père Noël. Ils affichent, en pensant à Lui et à son imminente visite annuelle, une mine réjouie, un sourire épanoui, un regard plein d'espoir et de confiance. Observons maintenant (très discrètement car ils sont un peu paranos) les supporters des autres dieux. Ils ont, en général, l'oeil sévère, l'air soupçonneux, renfrogné, la moue méprisante et le poing serré ! Tirez-en vous même les conclusions… L'histoire du Père Noël est aussi incohérente et incroyable que celle des autres dieux mais lui, au moins, il est rigolo, avec sa bonne bouille sympa de bon vivant. Et puis, le Père Noël sait que NOUS l'avons créé... et pas le contraire ! Alors, il nous gonfle pas avec des caprices de star, comme les dieux qui ont réussi ! J'oubliais... pour ceux à qui manquerait le Diable… Satan ! Eh bien un vieux pote du Père Noël, le Père Fouettard, fera très bien l'affaire. Il y a aussi toute une ribambelle de saintes et saints plus cool les uns que les autres: St Glinglin… Ste Nitouche… la mère Michel… le marchand de sable… Une vraie mythologie. Mes camarades religieux de toutes confessions auront, j'espère (sans illusions !), compris que TOUT ÇA C'EST POUR RIRE.... et qu'ils auront ri ! Je ne prends pas parti... qu'ils se débrouillent avec leurs contradictions ! J'ai assez des miennes ! Je suis juste inquiet de l'importance que prennent, dans MA VIE d'agnostique (convaincu !), les 3 principales religions. Et je n'ai trouvé qu'une façon de soulager mon inquiétude : EN RIRE ! !
 AprèsLA RELIGION, je compte élucubrer à propos de LA CROISSANCE.Il me semble que ces 2 éléments sont à l'origine de la très bonne ambiance méga cool et hyper fun qui règne sur cette planète... et contribuent à l'améliorer de jour en jour. Pour LA CROISSANCE, ça devrait s'appeler :ALI BABA et le CAC40 VOLEUR.
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