J'ai du faire pire...

Marie Kratz

Description

La poisse, vous connaissez? Et avoir la tête en l'air, vous savez vraiment ce que ça veut dire? Moi, oui! Voici quelques anecdotes d'une écervelée qui préfère en rire et vous les faire partager!

Informations

• Publié par: mawiea
• Publié le: 14 mai 2012
• Nombre de lectures: 334
• Langue: Français

Extrait

J’ai du faire pire… Par Marie Adeline Kratz-Desbrosses

J’ai du faire pire Partie 1 «servêseatitnod.’Lérpretni»

Il y a de ça quelques années, j'étudiais la psychologie à la Faculté. Un matin, notre prof de psychologie sensorielle nous a annoncé qu'une psycho sexologue allait venir nous faire un cours sur l’interprétation des rêves. Notre devoir était de noter notre rêve de la nuit avec le plus de détails possible, et que deux d'entre eux, tirés au sort, seraient interprétés en guise de support "pédagogique". Le lendemain matin, j'exécute la consigne et note le plus fidèlement possible les détails du rêve tout à fait banal auquel j'avais songé cette nuit là. Arrivé en cours, la sexologue tire deux noms au sort: "Monsieur Benoît D, et mademoiselle Marie Adeline D.". Benoît et moi nous dirigeons d'un pas assuré (enfin presque) vers le pupitre, et le docteur nous demande à chacun nos notes sur nos rêves. "Je commence par Benoît, car il est assez banal: Benoît rêve qu'il a une sexualité débridée, mais il ne voit jamais les visages de ces compagnes. N’ayant pas plus de détails que cela, je peux simplement dire que ce jeune homme a un besoin d'affection, un désir de se dévoiler, de sensibilité, bref... un désir d'amour platonique." S'éleva alors de l'amphithéâtre un brouhaha de sympathie envers ce pauvre Benoît. Je me sentais vraiment soulagée, car mon rêve était d'un ennui profond... en tout cas, c'est ce que je croyais... "Bien, maintenant, passons aux choses sérieuses, prenez des notes, car la, on en a à dire!!!"... GLOUPS!!!! Le rose me montait aux joues... de quoi qu'elle cause celle là, c'est un p'tit rêve de rien du tout!!!!! "Mademoiselle, pouvez vous raconter votre rêve à vos camarades, s'il vous plaît?"

Je m'approche du micro, et commence la narration de ce "fameux" rêve: "Je suis dans un cabriolet rouge en compagnie de mes parents. J’ai le volant, et nous roulons à vive allure sur une petite route, quand soudain, il y a une sorte de ravin qui s'ouvre devant nous. Je recule, prend de l'élan et saute par dessus ce trou béant, puis, reprend ma course folle jusqu'à l'orée d'un bois. Là, je gare la voiture et explore les environs. Je repère l'arbre le plus grand et y grimpe sous le regard ébahi de mes parents. Arrivée au sommet, le paysage est si beau que je désire le regarder d'autres points de vue, alors, je prends impulsion sur la cime de mon arbre et saute d'arbre en arbre avec la sensation de légèreté, comme si je volais. Voilà ce à quoi j'ai rêvé." A la fin de mon "exposé", le prof me regardait avec une expression d'incrédulité et la sexologue commença l'interprétation: "Bien, un rêve se compose de trois parties: un souvenir d'enfance, un souvenir très très récent et un désir enfoui. Voyons, qu'est- ce qui vous parait être un souvenir d'enfance? -Et bien, quand j'étais enfant, nous allions souvent faire des ballades en forêt, mes parents, mes sœurs et moi... -Ok, le souvenir récent? -Hier, j'ai visité une exposition de voitures de course, et je suis monté dans une belle Porche rouge... -Très bien, maintenant, le désir enfoui? -Ch'ais pas moi, Heu…., j'ai envie de posséder une belle voiture, mais j'ai pas de sous, donc je veux retourner vivre chez mes parents et refaire des ballades?!?... -Non... Prenez vos crayons: «La symbolique des rêves »:  Lescrevasses, ravins, trou, .... représentent le sexe de la femme  Lestroncs d'arbres, les objets longs tels que les couteaux, stylos, même les serpents représentent le sexe de l'homme  L'envol,le sensation de légèreté, les sauts dans le ciel, le fait de grimper que ce soit le long d'un arbre ou un escalier représentent le désir de jouissance, l'orgasme, le 7°ciel.  Enfin,le fait d'avoir vos parents, c'est un désir de vous faire surprendre lors d'un acte sexuel! Voila des éléments qui permettent de dire que cette nuit, vous avez exprimé une envie de

sexualité intense et observée"

J'étais devenue couleur pivoine, de grosses gouttes de sueurs coulaient de mon front... qu'est ce qu'il faisait chaud dans cet amphi, et j'avais au moins 200 paires d'yeux qui me scrutaient avec diverses expressions... Le prof a alors suspendu le cours. Après ce cours, j'ai été invitée à sortir par une grande partie des gars de ma section, et l'année d'après, j'ai changé de filière, afin de pouvoir garder pour moi mes rêves de perverse sexuelle!!!!!

Et oui, les rêves ne sont jamais anodins, je l'ai appris un peu trop bien!!!! La honte, n’est-ce pas ? Mais, j’ai du faire pire…

Partie 2 «eLb.rnuat»

En cherchant le sommeil hier soir, je me suis remémoré la fin du texte sur l'interprétation des rêves, où je dis que j’avais du faire pire. Ne pouvant pas dormir avec une idée en tête, j'ai réveillé mon mari (qui lui dormait, mais bon, par solidarité, il n'aurait pas du!!!), et je lui ai demandé de m'aider à me souvenir des vraies hontes que j'avais eu. Il se retourne dans le lit et me dit: "Là; maintenant, tout de suite, à cette heure là? T’es frappée comme fille!!" A vrai dire, il n'a pas tort, je l'avoue, j'ai un petit grain, et d'ailleurs, ce qui va suivre le prouvera certainement! Alors, il se redresse, tape son coussin, s'installe confortablement et me dis: "Et bien, ma puce, y'a de quoi parler!" Comment ça « y'a de quoi parler » !! J'en ai pas fais tant que ça quand même des conneries... si??? Il me dit alors : "Souviens toi, à Dijon, la fac, alors là, t'en a fait!!!!" et il part dans un fou rire et me sort juste le mot: "turban". Comment avais-je pu oublier cet épisode là!!!!! C'était une belle matinée de printemps. Les examens étaient terminés et le beau temps arrivait. J'habitais en chambre universitaire, et j'adorais ça!! Tu croises plein de gens, tu te lies d'amitié, bref, c'est magique!!! Mais revenons à ce matin là. Je décidais de faire une grasse matinée, de divaguer en pyjama dans ma chambre sur du zouk, puis, d'aller prendre ma douche. Je me sèche, emballe mes cheveux dans une serviette, et retourne à ma chambre afin de me préparer pour la journée. Vers 11h00, ma p'tite Angèle'(ma meilleure copine) m'appelle et me lance une invitation à la pizzeria pour midi. Ni une, ni deux, je saute dans mes baskets, prends mon sac au passage et me voilà partit à l'arrêt de bus pour la rejoindre au centre ville. J'avais fait, on va dire 500 mètres, et je remarque deux mecs, plutôt mimi, en train de me fixer du regard. Je gonfle la poitrine, rentre le ventre, tortille légèrement du postérieur, et voilà que ces deux crétins éclatent de rire en me montrant du doigt!!! Rouge de colère, j'accélère le pas en me demandant ce que je pouvais avoir de si drôle!! A l'arrêt de bus, personne. J'attendais tranquillement, mais les gens qui passaient à coté me dévisageaient!!! Bon sang!!!! QU'EST-CE QUE J'AI!!!!!!!!!! Un bouton, une tache, QUOI!!!!!!! Le bus arriva, et la, dans le reflet des vitres je la vis, là, oui, sur ma tête!!! J'avais oublié la serviette de bain!!! Je me promenais depuis 20 minutes avec un turban en serviette éponge rose pale!!!!! LA HONTE!!!!! ... Mais j'ai du faire pire!

Partie 3 «Dee?llemesno’uqiouq»

Thomas, mon mari se calme un peu. Il reprend son sérieux devant ma moue boudeuse: "Parce que ça t'es jamais arrivé d'oublier un truc toi?" m'écriais-je au bout d'un instant, comme si cela pouvait me dédouaner de ma tête en l'air. "C'est vrai, me dit-il, mais pas aussi souvent que toi!!!!" et il repart à se tortiller de rire! Je commençais sérieusement à regretter d'avoir lancé ce sujet, quand il me dit:" et le jour où t'as du courir te racheter une paire de chaussures!!!!" Et oui, il y avait ça aussi.... C'était en hiver, ma sœur et moi étions à l'université, et on partait faire les courses entre deux heures de cours. On était tranquille pépère, il ne faisait pas trop froid donc, j'avais mis une paire de Doc Martin's bleu-flashy, parce que j'aime bien avoir des trucs que personne n'oserait jamais mettre!! Bref, on se dirigeait vers le supermarché quand soudain, j'ai ressentis un truc bizarre au niveau de la semelle.... en fait, j'avais plus de semelle!!!! Elle était restée collée dans le goudron tout frais du matin!!! Ma sœur éclate de rire!!! Forcément, les gens se retournent et me voient en train d'essayer de décoller ma semelle du trottoir!! On était déjà presque au magasin. J'ai donc attachée ma semelle à mes chaussures avec mes deux lacets, puis on est rentré dans le super** (pas de publicité) pour faire nos courses, mais surtout pour acheter de la colle forte.... Pourquoi les colles fortes ne collent jamais que les doigts!!! Parce que ma chaussure baillait aux corneilles pendant que je tentais de décoller mon pouce de mon index sans m'arracher la peau!!! Nous avions cours dans à peine une demi-heure, il fallait agir!!! Nous avons pris un bus, direction la zone commerciale, sommes entrées dans le premier magasin de chaussure, pris la première paire de chaussures en 39/40 (et ce ne fut pas une mince affaire!!!) mis en commun nos pauv'sous, et nous sommes sorties (moi en traînant le pied et ma sœur en hurlant de rire). Là, à l'arrêt de bus, j'ai jeté ma superbe paire de chaussures qui m'avait coûté la peau des fesses (et des doigts aussi!) et enfilé la paire toute neuve, quand le bus arriva! Nous étions en retard en cours. Moi, j'ai inventé un rendez-vous très important qui m'avait trop vachement beaucoup retardé, mais ma sœur elle, a simplement dit la vérité, ce qui m'a valut de très nombreuses réflexions bien sympa de la part de ses copines.... Depuis ce jour, je regarde TOUJOURS où je mets les pieds...La honte!!!! Mais, j'ai du faire pire....

Partie 4 «tnateuq?açJ’fensai»

Assise Calée contre mon oreiller, je commençais à papillonner des paupières : "Bon, merci de ton aide, je vais dormir maintenant!" "Dormir!?! Tu rigoles des genoux ma grande!!! Tu me réveilles, me lance sur ce sujet débile et maintenant que je suis chaud dans le truc, tu quittes la partie!?! Ça non!!!" Il n'avait pas tort, je cherchais à éviter de m'entendre narrer que je n'étais qu'une écervelée. "Au fait, t'es sure que t'es pas blonde?"... et il se poile de nouveau! Alors, vexée, je lui tourne le dos et fais semblant de dormir, mais, cette nuit là, je n'ai fais que cogiter: Je me rendais compte que j'avais vraiment la poisse, mais aussi la tête la plus percée que personne n'avait jamais connu!! J'étais aller au boulot en pantoufles ( deux grosses têtes d'oursons avec des bonnets!), j'avais craqué mon pantalon en pleine explication d'un exercice de maths devant tous mes élèves, je m'étais vautrée dans un fossé lors d'une ballade avec les enfants du centre en compagnie du Maire, j'avais perdu mon maillot de bain en plongeant dans la piscine un jour qu'elle était bondée de monde, je m'étais tordu la cheville dans un caniveau alors que je passais devant la maison d'un gars que j'essayais de draguer depuis des mois, j'avais recraché mon coca par le nez lors d'un rendez-vous galant avec ce même garçon (qui ne m'a jamais rappelé par la suite... pourquoi???)

AHHHHHHHHHH NOOOOOOOOOONNNN!!!!!! Il me fallait réagir!!!!! Mais que faire!?!? Je veux dire, j'y peux rien, je suis née comme ça!?! En me réveillant, je décidais d'écrire ceci, afin d'en faire profiter les autres et en me disant que peut être, je vous refilerais un peu de ma poisse en passant! Bonne lecture…

Partie 5 «fa’LriafedetosetilsteMdeDca.o»

Avant de partir en vacances, un ami m’a dit : «Fais attention en traversant la rue, il serait dommage pour une romancière, qu'un camion te passe dessus ! Tu serais sur le journal en ligne première » Je lui ai donc répondu : « Merci de te préoccuper de mon sort! Le camion cet été, c'est moi qui le conduis!!!On part en camp avec les loulous, en montagne, dans les chemins escarpés.... c'est plutôt des ravins que je devrais me méfier!! » Oui, car quand j'étais partie en classe de neige avec l'école à l'âge de 11 ans, je ne savais pas skier, et nous avions à descendre une petite pente douce qui tournait légèrement afin de contourner une petite ravine... sauf que ne sachant pas manier les bâtons et les skis, j'ai foncé droit dans les filets de protections, glissée par dessous et dévalé une bonne dizaine de mètres sur les fesses... c'était le deuxième jour, il m'en restait 13... Je les ai passés à préparer les repas avec la cuisinière du gîte... j'ai eu quand même un ourson.... les autres, une étoile! Nous espérons, mon postérieur et moi, ne pas avoir à re-subir cela!!!

Partie cinq jours en camp avec le centre en montagne, je me suis dit: avec ta chance, Marie, tu vas bien te prendre une gamelle du tonnerre pendant une rando, t'esquinter contre les rochers, tomber au fond d'un ravin, Bref, je m'étais imaginé un vrai scénario catastrophe, avec pompiers, hélicoptères, et Georges Clooney aux urgences, mais, non!!! Il a plu durant les 5 jours, et il est très dur de se blesser grièvement en jouant au monopoly, en faisant des coloriages et des colliers de perles!!!! Cependant, sur le chemin du retour, nous nous sommes arrêté déjeuné dans un célèbre fast food qui met des jouets dans la petite boite du repas et qui est représentée par un clown! (Vous l'avez tous reconnu!!!).... et bien, les cinq jours de galère sont arrivés à retardement!!!! D'abord, à l'arrivée, j'ai pris la commande des 11 personnes qui composaient notre groupe, puis, au guichet, je passe commande, attends que la jeune femme plutôt "porte de prison" la prépare... Deux enfants étaient venus m'aider. Je les "charge" puis, prend moi même un plateau... Véritable parcours du combattant!!! Par trois fois, j'ai bien failli répandre le contenu de mon plateau sur les autres clients, mais, la chance était avec moi... pas pour longtemps, malheureusement!!!! Ma petite Lucy prend une grosse envie de pipi, je l'accompagne aux toilettes en répétant la règle: tu ne fermes pas la porte à clé, je la tiens! Mais, cette chipie n'en faisant qu'à sa tête, ferme derrière elle, et au moment de partir n'arrive plus à l'ouvrir, et la, c'est la panique: la petite hurle dans les toilettes!! N’écoutant que mon courage, j'escalade la porte pour passer par dessus, mais... je reste coincée en haut....et là, c'est le drame!!!! Lucy arrive à ouvrir sa porte et sort en criant "au secours"... Tu parles!!! La moitié de la clientèle de mac do (oups, pub!!!) déboule au WC, et voit mon postérieur qui dépasse du haut de la porte!!!! Entre ceux qui ont explosé de rire et ceux qui m'ont prise pour une perverse qui épiait les petites filles, j'étais bien montée... Ah ça oui, bien montée, mais je voulais descendre!!!!! Le gérant du fast food a attrapé une de mes jambes, ma collègue la deuxième, et les voilà en train de me tirer... et patatras!!!! La chute! Les fesses dans le lavabo.... Les cheveux ébouriffés par l'effort, j'ai remercié mon "sauveur" et je suis partie, la tête haute me rasseoir à ma table, mangé mon happy meal avec les enfants. De retour au véhicule, ma collègue éclate de rire, elle riait tellement que j'ai du prendre le volant pour rentré... 250 km avec une fille qui se fout de votre gueule, ça gonfle!!!!! Arrivé au centre, on rédige le journal des vacances... il y a eu 6 lignes sur le camp et 6 pages sur "l'affaire des toilettes du mac do"! Au moins, les enfants auront gardé un bon souvenir de la semaine.... La Honte !!!!!, Mais , j’ai

du faire pire …