Sexe, amour etc.......

Lokie

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• Publié par: lokie
• Publié le: 07 juillet 2011
• Nombre de lectures: 200
• Langue: Français

Extrait

Ca ne vous est jamais arriver, de vous dire en voyant un homme"pétard!, il me plait, je le veux je

l'aurai?". Et vous vous en fichez que ce soit pour la vie, déjà dans votre lit ce sera bien suffisant. Ce

sont vos instincts bassement primaire qui prennent le dessus. Vous voulez du sexe et rien que du

sexe. Je vous épargne le chapitre du « comment l'ais-je alpagué » pour passer directement au vif du

sujet « il est chez moi, youpie, youpie! Je vais passer une nuit de luxure et de débauche ». Ovidie et

compagnie cachez vous les yeux, ce que je vais faire ce soir risque de vous faire rougir. Vous voilà

devenue une déesse du sexe et de la débauche, chez vous cette nuit c'est sodome et gomorrhe. (mais

vous n'êtes pas la femme de loth......hum, passons).

Vous avez tout bien fait comme il faut, ménage dans petit appartement coquet, bain moussant et

parfum à gogo, et vous avez même mis votre plus belle paire de draps. Celle que tata ginette vous à

offert pour Noêl. Vous voilà fin prête, ne reste plus que l'élément principal...........lui. Raide comme

le piquet de la cloture de chez mamie simone, vous attendez qu'il se pointe. Votre coeur est un peu

affolé, vous avez les mains moites et votre estomac commence à gargouiller. Pour couronner le tout

vous avez une terrible envie de faire pipi. Vous hésitez, l'heure fatidique de son arrivée est proche,

vous n'aimeriez pas être aux toilettes au moment ou il sonnera à la porte, mais vous savez que les

hommes sont rarement pile à l'heure à leur rendez-vous. Un deux trois........hop, vous bondissez de

votre chaise pour vous précipitez dans les toilettes, vous avez déjà dégrafer votre pantalon, vous

ouvrez la porte et boum, la sonnette retentit. Vous laissez échapper un « putain! » tonitruant.Au

moins il à le mérite d'être à l'heure celui-là. Vous bouclez votre ceinture en courant jusqu'à la porte,

vous respirez un grand coup et vous affichez sur votre visage le sourire de la mort qui tue. (Celui à

laquelle personne ne résiste, même pas les mamies un peu teigneuses dans la file du supermarché).

Vous avez l'impression, en le voyant devant votre petit chez vous (pour une nuit de débauche, on

sait) d'être dans un film. Pour un peu, vous le voyez auréoler de lumière, et vous entendez en fond

sonore une douce musique, vous savez, celle qui annonce obligatoirement qu'il va se passer quelque

chose entre le heros du film et la nana qui passe par là. Vous prenez un air tout à fait calme et serein,

cool quoi!, alors que même la ficelle de votre string est tendue comme une corde de violon.En

parfaite maîtresse de maison (non, ce n'est pas Nadine de Rothschild qui parle) vous le faîtes entrer

tout en blablatant de choses absolument anodines. Quand il passe devant vous, vous en profitez

pour lorgner ses fesses, qu'il à l'air d'avoir fort jolies, même sous un jean. Et un fuguace instant vous

vous voyez ............hum, non rien.

Installée confortablement sur votre canapé, une tasse de café à la main vous discutez depuis un

moment déjà. Vous avez tenter plusieurs tactiques pour lui faire comprendre que vous n'avez qu'une

envie, qu'il se jette sur vous telle la misère sur le monde, ou le faucon sur sa proie ou comme un

pauvre homme perdu dans le désert depuis 3 jours, sur de l'eau. Ou au moins qu'il vous embrasse, ce

serait déjà un début! Vous êtes assise prêt de lui, tout à fait nonchalante et tranquille, votre genoux

touchant pratiquement le sien. Vous avez effleurer sa main sous des pretexte fallacieux genre, lui

passer sa tasse à café. Ou bien en riant à ses plaisanteries (parce qu'il est drôle ce bougre) vous

l'avez toucher, que dis-je effleurer en ponctuant votre geste d'un « je suis morte de rire! » (oui, c'est

très con, mais vous dîtes souvent ça hélas!). Un instant (très bref, l'instant je vous rassure) vous

avez eu envie de le regarder droit dans les yeux et de lui dire d'une voix transpirante de sensualité «

prends moi, là maintenant! ». Mais vous ne savez pas faire la voix transpirante de sensualité et cette

phrase là au milieu d'une conversation plutot comique, vous doutez de son efficacité. Vous avez

essayer par le regard. Tout faire passer par vos yeux. Vous l'avez fixer intensément, vous avez battus

des cils comme une biche apeurée, jusqu'au moment ou il vous à demandé si vous aviez une

poussière dans l'oeil. Pourtant, vous auriez juré que vos yeux lui disaient clairement « fais-moi

l'amourrrrr! » ben c'est raté. Vous avez tenter de le subjugué par votre décolleté audacieux, en

essayant de lui mettre « sous le nez » le plus possible, mais même en bombant le torse un 85b, reste

un 85b c'est à dire pas de quoi fouetter un sein.....heu, un chat. Vous avez essayer le coup de

l'ingénue, minaudante et affreusement agacante, jusqu'au moment ou il a commencé à vous regardez

de façon bizarre.

Vous en étiez là, completement désespérée, sure que ce soir pour vous ce ne serez pas débauche et

orgie sexuelle, mais suicide à grand coup de chocolat côte d'or noisettes/raisins devant « bridget

jones »

Vous êtes là, avachie sur votre canapé l'oeil vide et presque larmoyant. Vous n'avez pas dis un mot

depuis 3 minutes environ. Vous songez que cette disette sexuelle qui dure depuis un moment, affole

vos hormones à un point que bientôt vos oreilles vont devenir pointus, vous allez vous transformer

en vulcain (7 ans sans faire crac crac et c'est la cata).

Vous en êtes là dans vos reflexions, quand vous sentez une main toute chaude se poser contre la

votre. Votre coeur, et vous même d'ailleurs faîtes un bond de cinq mètres « oh mon dieu!!!! ohhh

mon dieuuu!!! ohhhhhh mon dieuuuuuuu! »

Et des lèvres, ouiiiiii des lèvres viennent se poser dans votre cou. Vous êtes carrement electrisé, à un

tel point que vous pourriez alimenter une centrale nucléaire à vous toute seule. Vous tournez

légerement la tête, et vous tombez nez à nez , non, lèvres à lèvres avec les siennes (ohhhh mon

dieuuuuu!). Vous avez alors comme un coup de chaud, et vous sentez des papillons dansant la java

dans votre ventre. Ses lèvres sont douces, chaudes et vous décidez de le grignoter (vous évitez de le

dévorer, même si vous en avez terriblement envie) tellement vous avez faim.Vous poussez un

espèce de gémissement et vos mains vont s'égarer dans sa chevelure, oubliant que vous portez une

grosse bague à l'un de vos doigt. Vous sentez sa bouche qui se décolle de la votre (hé oh!!! ca va pas

reviens ici !!!!!), vous l'entendez pousser un léger cri de douleur, mais comme vous êtes lente à

comprendre et que vous avez l'impression d'être ivre (mais sans avoir bu, une première) vous restez

un peu hébétée. Vous otez votre main de sa tignasse, enfin vous essayer. Le voilà qui hurle comme

un veau parce que vous avez faillis le scalpé. Vous comprenez enfin, que la bague en perle faite par

votre soeur vient de s'accrocher dans ses cheveux. Quel idée d'être frisé aussi!! vous avez alors un

rire nerveux (de hyène). Vous vous mettez à genoux sur le canapé, et penché sur sa tête vous tentez

de décoincer la bague de sa tignasse tout en lui parlant de façon rassurante.

« bordel!! c'est coincé, fais chié!!!! j'y arrive pas, y'a comme un noeud!!! ». Si le moment n'était pas

dramatique vous en ririez.

Vous vous souvenez alors des consignes de sécurité en cas d'incendie « ne pas paniquer », rrhha zut,

non, ce n'est pas un incendie. Le seul feu qui couve chez vous (situé dans une partie charnue de

votre anatomie) n'est pas prêt d'être éteint, vu la tournure des événements. Perdue dans vos pensées,

vous ne l'entendez pas braire comme un âne (?)

« va chercher des ciseaux, viteee!!! aïeeee!!! » seulement voilà, la seule paire de ciseaux que vous

avez se trouve dans la cuisine. Et vous avez une idée lumineuse, tellement éclairante que votre tête

se transforme en néon clignotant. Vous allez enlever la bague tout simplement. Sans le prévenir

(inutile de perdre du temps en conciliabules inutile) vous faîtes glisser le bijou le long de votre

doigt. Vous tirez un peu (lui gueule beaucoup) et triomphante vous vous exclamez « ca y est, j'ai

réussis!!!! » Vous avez du mal à comprendre ce regard noir et furieux qu'il vous lance, n'empêche la

bague qui pendouille c'est plutôt drôle, mais il n'a pas l'air du même avis que vous. Vous esquissez

un sourire et filez rapide comme le vent jusqu'à la cuisine chercher les ciseaux.

Une heure après et une mèche de cheveux en moins, vous avez réussis à le trainer jusqu'à votre lit.

Vous l'avez joué 9 semaine ½ sur le trajet, balancant vos fringues qui jonchent à présent le couloir.

Vous avez frolé de peu l'incident diplomatique en faisant un excès de zéle au lancer de chaussures.

La droite, (un mouvement un peu vif) est allée heurter sa tête. (et dire que vous étiez nulle au lancer

de disque). Heureusement, vous ne portiez pas des docks mais des petites sandalettes toutes légères.

Vous avez eu un temps d'arrêt quand même, en soutien gorge et culotte attendant que :

1)il se barre en courant en vous traitant de folle furieuse

2)le voir tomber à la renverse assommé

3)le voir se jetter sur vous telle une bête furieuse et vous faisant subir les pires outrages (ouii!!)

Il choisit l'option numéro 4, se frotter le front en grimacant et vous sortir qu'avec vous on ne

s'ennuie jamais. Vous hésitez devant cette déclaration, compliment ou pas? Mais c'est avec le

sourire qu'il vous poursuit jusque dans l'antre de la luxure.

Toute fébrile que vous êtes (pour un peu vous seriez capable de vous évanouir) vous vous attaquez à

son tee-shirt que vous lui arrachez (mais pas avec les dents) tout en le dévorant de baisers. Vous

aimez son odeur et vous passez un moment à l'embrasser et à snifer son cou (oui vous êtes une

droguée du cou des hommes) . Vous vous attaquez à son pantalon, et surexcitée vous le poussez

sur le lit. C'était sans compter sur l'étagère au dessus de votre lit. En fait vu comment vous l'avez

propulsé sur les draps de tata ginette, et l'angle de l'étagère, il y avait une chance sur deux pour qu'il

se vautre dessus. C'est chose faite, vous entendez le bong qui ne présage rien de bon et pour un peu

vous hurleriez à la mort de desespoir. Vous avez un instant de frayeur, vous vous voyiez appellant

les pompiers (et donc adieu corps à corps fièvreux, vous étiez à ça d'y arriver) ou alors pire, vous

vous imaginez seule avec un cadavre, pleurant à côté de son corps encore chaud « Non, pas

ça!!!!!!!! on a encore rien fait!!!!!! » Vous êtes pleine de sollicitude et vous êtes (il faut le

reconnaître) vachement mal barrée,

Alors là, c'est le pompon. Vous saviez depuis longtemps que vous n'aviez jamais eu de chance

avecles hommes, mais jusqu'à présent vous n'en aviez tué aucun (à votre connaissance). Bon, certes,

vous avez brisé quelques coeur................d'accord, un seul et vous aviez cinq ans. Mais jamais un

homme n'était mort pour vous (hélàs) et encore moins chez vous! Vous en étiez là de vos pensées,

plantée comme un cèpe devant un homme à moitié nu, et peut-être à moitié mort. L'heure n'était pas

à l'introspection, mais aux agissements.

Vous avez grimpé sur le lit, et vous est revenu en mémoire votre époque du catéchisme. « petit

jésus, faîtes qu'il ne soit pas mort, juste une grosse bosse et un mal de crâne pendant quinze jours, je

vous promets qu'après ça, j'arrête le sexe. J''arrête même le chocolat, la cigarette, l'alcool aussi, une

vraie mère théresa » Et vous voilà à califourchon sur un corps inerte. (Inerte peut-être, mais

sacrement excitant). Vous tatez son front (ah non, ça c'est quand on a de la fièvre), vous écoutez sa

respiration................Il est VIVANT!!!! jouer hautbois et sonner trompettes!!!!!!!! vous vous

précipitez comme un seul homme dans la cuisine et vous revenez avec deux aspirines et un verre

d'eau. Le beau au bois dormant vous attends, l'oeil un peu vague mais parfaitement réveillé. Vous

sautillez presque de joie, et vous les lui tendez l'aspirine avec l'air d'un chien battu . Il a sourit!!!!!!!!

Et vous attrappe le bras pour vous propulsez sur les draps (vous avez quand même le reflexe d'éviter

l'étagère.......) enfin, les choses sérieuses commencent................

Malgré un bon mal de crâne, il vous a consciencieusement dévoré de la tête aux pieds, vous êtes en

plein extase et vous vous jettez sur lui pour lui arracher une bonne fois pour toute ce pantalon qui

vous gêne. Vous êtes toute fébrile, vous vous battez avec la ceinture (je laurai!!) les boutons

(saloperie!) et là...........là, oui là!!! vous tombez nez à nez avec..............son calecon. Un truc

absolument ignoble, un machin rose avec des titi dessus. C'en est trop pour vous, la soirée ayant été

mouvementé, c'est la goutte d'eau qui fait déborder le vase. Vous sentez un fou rire vous chatouillez

le gosier, vous essayez de le réprimer, vos yeux s'emplissent de larmes, vous vous mordez les

lèvres, mais cette saloperie de calecon vous nargue, et le jeune homme dedans vous lance des

regards perplexe. Et c'est le cataclysme, vous vous jettez a plat ventre sur le lit et vous riez, mais

vous riez tellement que vous en pleurez. Les larmes coulent sur vos joues, vous avez mal à la

machoire, et surtout vous ne pouvez plus vous arretez. Vous essayez d'articuler deux mots, mais la

vue de la « chose » vous fait repartir de plus belle. Comme vous avez honte, mais c'est plus fort que

vous. Et lui, assis en tailleur après avoir perdu une mèche de cheveux, pris une godasse dans la

tronche, à moitié mort a cause d'une étagère, il vous regarde l'air amusé. C'est sur, vous allez

l'épouser, il ne peut en être autrement. Vous réussissez enfin a vous calmez et entre deux hoquets

vous vous excusez, et lui il vous embrasse.

Prise d'une espèce de frenesie, vous vous jettez sur lui avec toute la fougue dont vous êtes capable,

c'est sur vous allez le violer. Après tout il le mérite bien non, et faîtes vous confiance, ce sera long,

très long.....................et très bon.