Genèse

Philippe Huguenin

Description

récit correctif de la Genèse

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• Adam

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• Publié par: p2hugues
• Publié le: 17 décembre 2011
• Nombre de lectures: 233
• Langue: Français

Extrait

La Genèse Ou Deus ex machina, Deus ex machine gun La récréation Par FiLipStick (les versets numérotés en gras sont du grand Rabin MTM)

Versets numérotés de 001 à 500

--001-- Au début de ce récit, il y avait ce qu'on appellerait aujourd'hui un "Trou Noir", à la fois rien absolu et tout l'univers. Cela était Dieu. Le temps n'était pas, rien n'avait de début ou de fin. Les distances n'étaient pas non plus. Tout était proche et lointain simultanément..

--002-- Deus était TOUT, ce rien, depuis une éternité. Il régnait le froid absolu et l'obscurité. Cela était sans gravité, le poids et la pomme de Newton n'existaient pas.

--003-- Dans cette longue nuit là, Deus se mit à croître. Le Néant grandissait avec lui, il était ce Néant total grandissant. Et du fait de cette croissance inexplicable, une partie de Deus sorti du Trou Noir.

--004--Et en dehors du Trou Noir, Deus senti qu'il y avait un espace. C'était la première fois que Deus prenait conscience qu'il y avait autre chose que son fabuleux Néant Total.

--005-- Deus senti bien que là quelque chose était différent. Si dans son Trou Noir, rien ne pouvait être, tout se trouvait dissout et réduit à rien, dans l'espace au dehors il semblait que l'interdiction de toute forme d'existence était levée. Deus sorti entièrement de son Trou Noir qui s'éloigna. Une première distance fut.

--006-- Deus, qui s'inventait parfois des identités, comme The Big One, appela Paul. Paul n'existait pas et Paul fut. Dare-dare il rappliqua. Comme les distances n'existaient presque pas, ce fut fait avant même que Deus ait prononcé le L de Paul.

--007-- Deus continua son geste silencieux ( il ne parlait pas et refuse aujourd'hui encore de le faire) et fit:"Tu seras pôle Nord et sous ce pôle il y aura la Terre"

--008--Une calotte retentit sans bruit dans le nouvel espace. Paul émerveillé avait reçu sa première baffe. Aussi émerveillé que Paul, Deus considéra la calotte glaciaire, un bel iceberg qui peuplait le Néant. Il y avait en dehors de lui quelque chose de tangible. Et la condition initiale du naufrage du Titanic se trouvait remplie.

--009-- Deus, cette nuit là qui était celle qui durait déjà depuis un peu plus qu'une éternité, Deus donc rêva d'un deuxième pôle. Quand il porta son regard aveugle et clairvoyant extralucide sur le pôle Nord il vit en effet le pôle Sud. Fichtre!, diantre se dit Deus silencieusement, celui-là, je n'ai fait qu'en rêver et le voilà là.

--010-- Deus découvrait ses talents de créateur de tout à partir de rien. Bien qu'il n'ait pas de bouche ni de lèvres, il sourit. The Big One alias Deus se sentait Bienheureux.

--011-- De toute façon, dit Amadeus alias Deus, j'ai toujours su que j'étais un surdoué. Dans mon Trou Noir, j'étais le premier de la classe. (il ajouta "et le seul")

--012-- Tu parles dirent les pôles, comme tu étais le seul, tu était aussi le dernier, le cancre là.

--013-- J'ai les boules se chuchota Alex Cendre Le Bienheureux alias Dieu, alias Deus, alias Amadeus. Vos paroles me glacent dit-il aux deux Paul. Je vais de ce pas vous faire fondre. Il saisit Cendre de son dernier prénom, en fit une boule qui crût et crût encore et la jeta d'une chiquenaude entre les deux pôles. Sous Cendre, le feu couvait.

--014-- Au feu, les pompiers, y a la maison qui brûle crièrent les deux Paul. Mais pas encore de pompier dans cette création, donc rien ne vint au secours des deux pôles pour les empêcher de fondre.

--015-- Et la terre promise aux Paul fut. La cendre était très chaude, les calottes étaient tièdes et l' universum était froid, très froid. La gravité fut aussi et Newton rassuré fit que les deux Paul soient irrémédiablement associés à cette belle planète bleue.

--016-- En fondant, les deux pôles firent les mers et les océans. Deus vit cela et pensa comme Sancho que tout allait à vaux l'eau.

--017-- Tout ça ne vaut pas un clair de lune à Maubeuge, chantait le taxi driver. Sur la masse cendrée de la Terre, maintenant humide, les Numides n'existaient pas et les Numides furent. Une boule de cendre s'échappa de la Terre sous l'effet de la contraction et du refroidissement dû aux calottes.

--018-- Cette boule fut la Lune qui, en l'absence de soleil refroidit rapidement et se solidifia. Sancho pensa que tout cela ne bougeait pas. Il se déguisa en Deus, fit une boule de cendre d'Alex, qu'il jeta dans la Voie Lactée qui n'existait pas et qui fut.

--019-- Génial pensa-t-ilde sang froid et tout se mit à tourner autour de rien. Dieu, qui veillait au grain, dit"Il faut faire toute la lumière sur cette affaire".

--020-- Qu'à cela ne tienne répliqua Sancho et il peignit la girafe en jaune et brun, en sortit quelques grains de poussière auxquels il donna un peu d'hydrogène et claqua des mains.

--021-- Çà fit boumm!! , J'ai fait la première bombe à hydro sans gène, et surtout, le SOLEIL, radieux! Et la lumière fut..

--022-- Déjà, à Nagasaki, on se réjouissait.

--023-- Albert Einstein dit à ce moment là, : "Euh! J'aime ces carrés" et on lui attribua la catastrophe de Tchernobyl.

--024-- Ainsi fut le premier jour.

--025-- The Big One commençait à se demander s'il n'avait pas fait la première connerie au monde, Une voix lui répondit "Non la première, c'était de sortir de ton trou". C'était la voie lactée qui lui causaitainsi de ce souci,

--026-- Dieu, inquiet pour la seconde fois, alla voir son psy:: "Te fa i t pas de mouron" fut son verbe, ça fait cent balles. Alex, qui n' avait pas un kopeck, régla sa première facture d'une baffe à décorner les

bœufs. Lepsy fut décapité et dépité et réduit au silence. Deus pensa qu'il ferait peut-être bonne figure dans robot-cop-movie à côté de Arnold S.

--027-- Après ce premier jour, il y eut une nuit noctambulesque. Elohim allas Deus se réveilla avec une migraine. Peu habitué à souffrir, il ôta la graine de lui et mangea la mie. --028-- La graine se perdit dans le cosmos et fut attirée par la Terre. En douceur elle se posa dans la cendre chaude et humide et se mit à germer,

--029-- Pas très longtemps plus tard, Dieu considéra cela et vit un pommier. Une pomme déjà mûre gisait sur le sol et se décomposait dans une odeur de calvados. Très possessif, Deus fit un enclôt autour de l'arbre et indiqua "Propriété privée, ne pas toucher, sous peine de travaux forcés à perpétuité, signé le Créateur en chef". --030-- Les pommes, pleines d'espoir belle-hélène firent une forêt et des bois sur toute la Terre. Elle croisèrent Alexandre Hin et firent des vers. Les vers luisants se muèrent en cocons et en papillons. --031-- Toutes sortes d'espèces naissaient à la suite les unes des autres et du pommier. La Terre passa du gris cendré au vert, jaune et blanc.

--032-- The Big One vit ceci et trouva que sa création était "plaisante" --032-- Comme la Terre auparavant, le soleil perdait de temps en temps une goutte de lui-même qui donnait naissance à de multiples galaxies. --033-- Deus lui-même, se demanda si les choses faites à compris ne le dépassaient pas un peu. --034-- Le temps, qui, maintenant était, s'écoula, de plus d'une seconde et de moins de mille milliards d'années. --035-- Encore un fois n'est pas coutume, Alex considéra son œuvre en si bémol majeur.

--036-- Il fit une ballade, La Ballade des Gens Heureux, entre Biarritz et Cannes. Ces deux villes n'existaient pas et la Côte d'azur n'était pas bétonnée. Même le mur de l'Atlantique, pas de trace de lui.

--037-- Là, il fut bien obligé de croire son œil unique: (il avait quelque chose d'encyclopédique); issues du premier pommier, moult et quantité de créatures grouillaient et se débrouillaient, sur le sol, en l'air et sous l'eau. Je crois pensa-t-il, que ces choses se créent elles-mêmes.

--038-- Il vit ensuite des dinosaures et des tyrannosaures. "Vous mangez trop", leur dit-il, paternaliste. "Votre poids vous écrasera".

--039-- Le Tyrannique continua de s ' empiffrer et murmura dans un borborygme: "de quoi se mêle-t-il that one, that very small one?".

--040-- Vexé Dieu s'en fut sans s'en faire

--041-- Et bientôt les Dinosaures périrent écrasés par leur poids.

--042-- Sauf les baleines, qui ont intelligemment trouvé une solution à leur surcharge pondérale et leur boulimie. Elles se sont accommodées de la vie aquatique, où, comme chacun sait et Archimède en premier, le principe de Newton est mis en défaut.

--043-- Le lendemain qui chante et qui déchante, Deus, qui était enfin sorti de son éternelle inactivité, alla dans le jardin d'Eden, près de l'arbre de la connaissance qu'il avait interdit. (C'était la première interdiction)

--044-- Son ouïe fine entendit: "Ce matin là, en me levant, j'avais le pied enflé, Oh! là là"

--045-- Alex Cendre le Bienheureux, alias Deus se dit Fichtre! Diantre! une de mes créatures gémit. Je vais voir.

--046-- The Big One arriva à l'endroit d'où venant la plainte. Il vit là La Fontaine qui racontait des fables en coulant une fraîche eau de source. Il vit, pas loin de son arbre de la connaissance de ce qui est bien et de ce qui ne l'est pas, un orang-outan qui gémissait.

--047-- "What happens ?" fit Deus.

--048-- Hiersoir, dit Orang-outan, je me suis endormi sur mon arbre généalogique. La branche sur laquelle je fut était pourrie, et se cassa. Je chuta. J'ai le pied enflé et ça fait mal et ça fait MAL.

--049-- Oh! , Oh! , dit Deus je compatis. Mais mes créatures en principe, savent très bien si la branche sur laquelle elles reposent est solide et solidaire.

--059-- Orang-outan n'osa pas dire à Deus qu'il avait mangé des graines de Morning Glory, hallucinogènes comme chacun sait. Il était pété.

--060-- Deus pensa, avec son copain Sancho, ce con d'orang-outan croit qu'il peut me cacher quelque chose.

--061-- A voix haute il dit "tu es maintenant Orang-dégoûtan" Et que tu ais mal, c'est bien fait pour toi. Tu n'avais pas à être aussi con.

--062-- Orang-dégoûtan : je me sens seul, il me faut une compagne...

--063-- Deus magnanime : OK je vais voir. Deus s'en fut tout en restant là et alla chercher une belle femme dans son album de futurologie. Il trouva au Louvre Le Joconde que tout un chacun s'accordait à trouver belle.

--064-- Deus réincarna la Joconde près de Orang-dégoûtanet lui dit: dorénavant, je t'appellerai Adam et elle Eve. Soyez heureux.

--065-- Un jour et une nuit plus tard, Deus faisait le tour du propriétaire, et entendit des plaintes à nouveau. Gentil et magnanime, il alla ouvrir le guichet des plaintes et des plaintifs. Il n'y avait qu'un seul citoyen, et c'était Adam.

--066-- Adam: Ce que vous m'avez donné hier n'est pas bon. Eve sent la peinture à l'huile et elle est toute craquelée. Vous n'avez pas mieux dans votre bazar??

--067-- Deus, toujours au petits soins pour ses créatures:Just wait a little time... Et deus en aparté pris son portable et appela Roger Vadim.

--068-- Vadim n'existait pas mais l'idée de Vadim était déjà là en germe. Donc Vadim décroche et fait. " C'est quoi t'est-ce?" answer: " It's me Deus" " Oh, the Big One" "Yes , dis-moi Vadim , veux-tu me passer en Prime time --EtDieu créa la Femme--??"

--069-- Vadim: "OK, c'est comme si c'était fait."

--070-- Sur grand écran apparu Brigitte Bardot. J'espère que ça va lui plaire à ce Glloq, et Deus réincarna BB, la BB nationale et la plaça près d'Adam pendant son sommeil ( Vous voyez bien que l'histoire de la côte est une blague à tabac)

--071-- Six heure du mat, le Natel de Deus sonne. Il répond , c'est Adam le Dégoûtant. Adam : " je vous remercie. Elle est complètement conne mais elle a un beau cul et pour ce que j'en fait, elle va tout à fait" Très bien fait Deus Amadeus alors je vais me recoucher.

--072-- Pendant la léthargie de Deus qui ne dormait comme tous les cyclopes que d'un œil, il se passa quelque chose aux Galeries Lafayette.

--073-- Près de la fontaine qui racontait ses fables, il y avait BB alias Eve et Adam alias Glloq dégoûtant. Près de là aussi, l'arbre interdit par Deus.

--074-- Brigitte: Je veux une pomme, je veux faire une complote de plommes pour comploter.

--075-- Adam : Tu ne vois pas que c'est marqué défendu?

--076-- BB: si mais une femme se fout des lois, va chercher la pomme.

--077-- Un serpent à sornettes passait tout près. Il fit Ding! Dong!, allez-y mangez-là et vous serez plus fort que Deus. Deus, déguisé en cigale , fit : Ne fait pas ça , tu devras travailler pour vivre. Adam: c'est quoi travailler?. Deus : Metro Boulot Dodo, je ne veux pas que tu rames Adam...

--078-- Adam franchit la barrière et pris une pomme avec un ver, plus un verre de Calvados et revint vers Eve et titubant. Eve mangea la pomme et le ver.

--079--Le monde fut changé, et pas en bien --080--Lorsque Moise et notre Père bien aimé, absorbé et déchaîné par cette nouvelle genèse génétiquement modifié, affirment sans retenue et sans limite que le monde maudit sera changé. No comment, ouh ouh ouh

--081--Alors que la Terre réduit a feu et à sang, entrailles entrouvert abusivement, humanoïdes aux allures d'insectes cherchant désespérément un bateau immatriculé du nom de Noé. No comment, ouh ouh ouh

--082--De part une chaleur suffocante au bord climax limité, on pouvait voir alors perlé des milliers de gouttelettes de sueur de la peau moite de Conchita du service honoré et putain homologué. No comment, ouh ouh ouh....