La rencontre amoureuse ou comment fabriquer son couple

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"La rencontre amoureuse" ou comment "fabriquer" son coupleExtrait du Oulala.nethttp://www.oulala.net/Portail"La rencontre amoureuse" ou comment"fabriquer" son couple- Culture - Ecrits d'auteurs - Oulala.netDate de mise en ligne : samedi 5 décembre 2009Copyright © Oulala.net Page 1/4"La rencontre amoureuse" ou comment "fabriquer" son coupleTomber amoureux...Le coup de foudre... des « regards, -des- émotions, -du- plaisir, -de la- douceur... ». Unensemble de « mises en place actives de représentations, de sensations, d'émotions très viterelayées par des actes et des échanges »... Les premiers instants de l'amour... Un mélange demagie, d'alchimie, de « charme »....L'amour... L'affaire d'un « Décalage ». L'histoire d'une « création » et d'une inventivité qui se nourrit constammentd'imagination. Le tout formant un microcosme amoureux crée dans l'immédiat par les deux amants, à l'image d'unmonde fait d' « images », de « représentations », « de sujets de conversation », d' « échanges, de croyances,d'idées ». Un petit univers fait d'émotions, de plaisir, de douceur dont le couple reconnaît d'emblée la présence -etqu'il voudra- amplifier et enrichir , écrit Quentin Debray, spécialiste de la psychologie cognitive et comportementaledans sa récente étude sur la psychologie de la rencontre amoureuse. Un livre documenté de 207 pages, structuré enquatre parties à travers lequel l'auteur s'attache à étudier le microcosme amoureux, ses avantages, sesinconvénients, ...

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"La rencontre amoureuse" ou comment "fabriquer" son couple

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"La rencontre amoureuse" ou comment

"fabriquer" son couple

- Culture -

Ecrits d'auteurs -

Date de mise en ligne : samedi 5 décembre 2009

Oulala.net

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"La rencontre amoureuse" ou comment "fabriquer" son couple

Tomber amoureux...

Le coup de foudre... des « regards, -des- émotions, -du- plaisir, -de la- douceur... ». Un

ensemble de « mises en place actives de représentations, de sensations, d'émotions très vite

relayées par des actes et des échanges »... Les premiers instants de l'amour... Un mélange de

magie, d'alchimie, de « charme »....

L'amour... L'affaire d'un « Décalage ». L'histoire d'une « création » et d'une inventivité qui se nourrit constamment

d'imagination. Le tout formant un microcosme amoureux

crée dans l'immédiat par les deux amants

, à l'image d'un

monde fait d' « images », de « représentations », « de sujets de conversation », d' « échanges, de croyances,

d'idées ». Un petit univers fait d'émotions, de plaisir, de douceur dont le couple reconnaît

d'emblée la présence -et

qu'il voudra- amplifier et enrichir

, écrit Quentin Debray, spécialiste de la psychologie cognitive et comportementale

dans sa récente étude sur la psychologie de la rencontre amoureuse. Un livre documenté de 207 pages, structuré en

quatre parties à travers lequel l'auteur s'attache à étudier le microcosme amoureux, ses avantages, ses

inconvénients, ses crises, son cheminement tout au long de la vie du couple en se basant sur des enquêtes, des

travaux récents et sur l'expérience qu'il a accumulé dans le cadre de sa pratique professionnelle.

Le microcosme amoureux se forme selon le principe d'homogamie...

Selon Q. Debray, le microcosme amoureux se forme selon un ensemble d'éléments dont la fonction est de permettre

la communication entre les membres du couple et d'assurer sa continuité voire sa pérennité.

Ainsi, le choix du conjoint, du concubin, de l'amant, du copain s'opère selon le phénomène d'homogamie dans

différents domaines. Et à l'auteur de préciser que d'une manière générale, les couples s'unissent sur la base de

caractéristiques, de valeurs et de croyances communes, en l'occurrence l'âge, la religion, le capital économique,

social, le statut professionnel, les caractéristiques psychologiques, la connivence culturelle, philosophique,

artistique... autant d'éléments qui leur permettent de

s'organiser, d'échanger des points de vue, et de se positionner

dans la société

. Et si les couples se constituent sur des bases communes et partagées, il semble important de noter

que le choix s'élabore également sur le principe d'acquisition des particularités de l'autre. L'un étant la partie

manquante de l'autre. L'un complétant l'autre. Le but étant de s'enrichir réciproquement de manière à constituer un

univers complet.

Le microcosme amoureux s'entretient...

Faire couple n'est pas chose aisée. Pour faire vivre le microcosme amoureux, il faut faire preuve « d'invention

permanente », le cultiver le nourrir, l'embellir. Bref, l'entretenir. Car comme l'affirme Q. Debray, de nos jours,

faire

couple ne consiste pas à s'insérer dans une procédure conventionnelle, mais bien à réaliser une oeuvre, et une

oeuvre qui souhaite s'accomplir à partir d'un terrain vierge, débarrassé des obligations familiales. C'est pourquoi, à

défaut d'habitudes, de coutumes, de morale qui jouaient le rôle de « cohérence invisible", le couple doit jouer un rôle

actif dans le processus « d'entretien

du microcosme amoureux en endossant le rôle de créateur, de novateur,

d'entrepreneur. Au gré de son imagination, ses envies, ses désirs, ses fantasmes...

Comment aider les couples à développer leur relation amoureuse et à renforcer leurs liens ?

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"La rencontre amoureuse" ou comment "fabriquer" son couple

Ce livre dont les titres s'annoncent plutôt comme des conseils regorge d'exemples qui pourraient être appréhendés

comme des propositions d'aide dans le but de permettre aux couples d'entretenir et d'enrichir leur relation

amoureuse. A chaque point, l'auteur adopte une démarche dans laquelle il expose les aspects positifs et négatifs

des différents comportements examinés.

Ainsi, de son point de vue, « l'investissement des corps à des fins de beauté et d'épanouissement du couple »

contribue au renforcement de la relation. Cependant, le culte du corps risque d'avoir des effets contraires si ce

comportement est pratiqué avec excès.

Par ailleurs, la tendresse,

cette part délicieuse de la geste amoureuse » qui « s'oppose au désir sexuel

de par son

effet apaisant, pacificateur et notamment lorsqu'elle est « sincère » joue un rôle important dans le développement du

couple. Mais de par son effet « anesthétique », elle est susceptible de devenir source d'ennui et de soumission à la

volonté de l'autre notamment lorsque

celui qui l'utilise cherche à obtenir le confort et la sécurité qu'il échange contre

sa dépendance ».

La sexualité fortifie les couples et renforcent leurs relations. Mais selon Q. Debray, lorsqu'elle est

excessive et

atypique -elle- brise les couples

. Ainsi, le comportement sexuel excessif (l'hypersexualité) et l'addiction sexuelle ainsi

que les « perversions » sexuelles qu'elles soient « soft » ou « dures », c'est-à-dire

le recours régulier à la

pornographie par le biais des livres et des films -ou encore - l'usage du vibromasseur

que l'auteur compare « aux

impulsions boulimiques ou à la dépendance alcoolique » sont considérées comme étant néfastes car elle détruisent

le couple

et instaurent des rites obligatoires dans un domaine qui doit rester libre et créatif

, explique Q. Debray.

« La clause détotalisation » du couple, c'est-à-dire- son « retrait de la totalité sociale » et ainsi sa rupture avec les

contraintes sociales est-il un comportement qui favorise le renforcement des liens du couple et son épanouissement

? Pas tout à fait selon Q. Debray qui soutien l'idée selon laquelle l'isolement du couple engendre de l'ennui, de la

routine, de la stérilité car « le couple isolé, sans boussole, se trouve parfois fragile, cantonné dans des habitudes,

vulnérables à telle ou telle influence... ». Ainsi, dans ce contexte d'éloignement du monde social et d'isolement, « la

République amoureuse » se transforme en « autarcie » engendrant ainsi le « monothéisme amoureux » où les

couples sont « laissés libres et sans rivalité », dans un monde clos où

le désir, la fusion, la tendresse s'adressent

toujours au même personnage sans qu'aucune anxiété ne les pimente.

« Les mésaventures du microcosme amoureux »

Si à ses débuts la relation amoureuse produit des effets charmeurs, fascinants, ensorcelants, dans un monde où

il

flotte un air de bonheur... -et- un esprit magique...

, il se trouve qu'au fur et à mesure de l'écoulement du temps, cet

univers enchanteur devient morose, routinier, désagréable voire conflictuel. Et ce sont quelques uns des facteurs qui

contribuent à précipiter le microcosme amoureux dans une situation de crise que Q. Debray s'attache à examiner

dans cette partie. Ainsi, l'un des points concerne l'amour fusionnel et ses effets néfastes sur la vie du couple. Dans

ce type de relation, le « couple bastion » (Kellerhals, 2004) ou encore « le couple étouffoir » (Chaumier, 1999) vit à

l'intérieur d'un monde qui prend l'allure « d'une république amoureuse autarcique ». Un univers clos où les deux

membres sont solidaires, bien organisés, discrets, indépendants l'un de l'autre, à la recherche réciproque « de

stabilité, de sécurité », évitant d'aérer « leur vision du monde ». Cependant, le

refuge dans une union salvatrice et

compensatoire

contribue à appauvrir le microcosme amoureux générant de l'ennui, une perte de goût pour la

communication, l'échange et le partage avec le monde extérieur avec le risque d'une « dérive paranoïaque ».

Le second point concerne la question de l'infidélité qui selon l'auteur

est causée par l'attraction d'un nouveau

microcosme et l'usure de l'ancien

qui se caractérise essentiellement par la monotonie et l'usure de la vie conjugale.

Ainsi, l'infidélité qui « est affaire de nouveauté » à tous points de vue : renouvellement des sentiments, nouveauté

des émotions, des corps, des sensations, des échanges, des représentations suppose la création d'un nouveau

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"La rencontre amoureuse" ou comment "fabriquer" son couple

microcosme qu'il faudra construire, investir, entretenir...

« Le microcosme comme domaine thérapeutique... »

Que faire lorsque la communication entre les membres du couple devient impossible et que les

incompatibilités

caractérielles et les troubles de la personnalité

intensifient les conflits conjugaux ? Comment répondre aux crises

conjugales ? Que faire pour surmonter les difficultés et les souffrances et améliorer la communication et la vie à deux

?

Dans cette partie du livre, l'auteur propose des méthodes de gestion des crises conjugales qui déstabilisent le

fonctionnement du microcosme amoureux et ce, en s'appuyant sur des études de thérapeutes conjugaux, de

psychologues, cognitivites, comportementaux et d'autres. Ainsi, le lecteur pourra y découvrir une panoplie de

principes thérapeutiques conjugaux, de techniques, d'approches et de méthodes psychologiques telles que la

méthode de la thérapie conjugale pragmatique (Robert Liberman et Co...) qui est une action expressive et

pédagogique dont le but est de favoriser les échanges émotionnels, verbaux et non verbaux ; la technique de

l'extinction (Solovey et Mayer (1990-2005) dont l'objectif consiste à

demeurer peu réceptif, non violent et neutre

dans

les moments d'hostilité et de mauvaise humeur de manière à surmonter les attitudes culpabilisantes et méprisantes

qui génèrent de la tension et de l'agressivité dans les échanges ; la méthode de l'Intelligence émotionnelle, une

approche qui permet de travailler sur les émotions, d'identifier leur source, les comprendre et de les renouveller afin

de fortifier le couple et améliorer les rapports conjugaux.

D'une manière générale, ces approches et méthodes poursuivent un objectif commun : aider le couple à surmonter

les crises conjugales et faciliter le renouvellement des sentiments, élargir le microcosme amoureux et fainsi avoriser

une entente d'ordre spirituel notamment.

Bien que certaines idées de ce livre peuvent paraître dépassées, allant jusqu'à déplaire, il semble pourtant important

de préciser que globalement, le contenu est intéressant à plusieurs égards.

Grâce à l'expérience professionnelle de

l'auteur, la rencontre amoureuse nous permet de nous immerger dans le monde intimiste d'une catégorie sociale

bien déterminée, en l'occurrence les middle classes et de saisir de l'intérieur leurs attitudes, leurs comportements

ainsi que la nature de leurs crises conjugales nous éclairant ainsi sur les difficultès de faire couple de nos jours.

Et

en nous nous invitant à sortir de soi pour aller à la rencontre d'autres expériences de vie, de leurs difficultés et

malaise, l'auteur nous incite à rentrer dans soi et de nous livrer à une introspection. Car si ce livre nous permet de

prendre connaissance des autres, il favorise par dessus tout une attitude de self réflexion remettant en question

notre rapport à notre vie intime ainsi que les représentations profondèment ancrées dans nos habitus.

Par ailleurs, au delà des questions liées aux problèmes des couples et des crises conjugales, le livre, dans sa

troisième partie notamment, nous livre une panoplie de techniques, de méthodes et d'approches

psychologiques qui

aideraient à gérer les problèmes, les tensions et les conflits qui surgissent dans la vie quotidienne.

Et pour les lecteurs/trices qui souhaitent poursuivre leur recherche et approfondir leurs connaissance sur le couple et

son évolution de nos jours, l'auteur met à leur disposition une bibliographie multidisciplinaire en langue française et

anglaise.

Quentin Debray,

La rencontre amoureuse,

Editions Le Cavalier Bleu, collection « Idées reçues », Août 2009, 18

Euros.

Post-scriptum :

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