Lo que él necesita, lo que ella necesita

Jr. Harley Willard F.

Description

For more than twenty years, couples have been turning to the bestselling book His Needs, Her Needs for insights on how to make their marriages work--and keep them working. Now, with a new Spanish edition, His Needs, Her Needs is poised to expand its considerable influence to Spanish-speaking couples around the world.
Marriage works only when each spouse takes the time to consider the other's needs and strives to meet them. In Lo que él necesita, lo que ella necesita, Willard Harley identifies the ten most vital needs of men and women and shows husbands and wives how to satisfy those needs in their spouses. He provides guidance for becoming irresistible to your spouse and for loving more creatively and sensitively, thereby eliminating the problems that often lead to extramarital affairs.

Sujets

• Dating

Informations

• Publié par: Baker Publishing Group
• Date de parution: 01 février 2007
• Nombre de lectures: 0
• EAN13: 9781585587049
• Langue: Español

Extrait

©1986, 1994, 2001 a Willard F. Harley, Jr.
© 2007 Baker Publishing Group (Spanish translation)
Originalmente publicado en inglés con el título:
His Needs, Her Needs
Publicado por Revell Es una división de Baker Publishing Group P.O. Box 6287, Grand Rapids, MI 49516-6287 www.revellbooks.com
Ebook edition created 2012
Ninguna parte de esta publicación podrá ser reproducida, procesada en algún sistema que la pueda reproducir, o transmitida en alguna forma o por algún medio electrónico, mecánico, fotocopia, cinta magnetofónica u otro excepto para breves citas en reseñas, sin el permiso previo de los editores, con excepción de lo previsto por las leyes de derechos de autor en los Estados Unidos de América.
ISBN 978-1-58558-704-9
A menos que se indique lo contrario, todos los textos bíblicos han sido tomados de la La Santa Biblia, Nueva Versión Internacional. © 1999 por la Sociedad Bíblica Internacional. Usado con permiso.
Desarrollo editorial: Grupo Nivel Uno, Inc.
Categoría: Matrimonio / Pareja / Relaciones
Impreso en Estados Unidos de América
A
Joyce…
mi primera y única
C ONTENIDO
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Título de la página
Derechos de autor
Dedicación
Prefacio a la edición del decimoquinto aniversario
Introducción
1. ¿Hasta qué punto es a prueba de aventuras extramatrimoniales tu matrimonio?
2. ¿Por qué el banco del amor nunca cierra?
3. La primera cosa sin la cual ella no puede estar Afecto
4. La primera cosa sin la cual él no puede estar Plenitud sexual
5. Ella necesita que él le hable Conversación
6. Él necesita que ella sea su compañera de juegos Compañía recreativa
7. Ella necesita confiar plenamente en él Honestidad y franqueza
8. Él necesita una esposa bien parecida La cónyuge atractiva
9. Ella necesita suficiente dinero para vivir cómodamente Seguridad financiera
10. Él necesita paz y quietud Sostén doméstico
11. Ella necesita que él sea un buen padre Compromiso familiar
12. Él necesita que ella esté orgullosa de su esposo Admiración
13. Cómo soportar una infidelidad
14. De incompatible a irresistible
Apéndice A: Las necesidades emocionales más importantes
Apéndice B: Cuestionario de necesidades emocionales
Apéndice C: Formularios adicionales
Acerca del autor
P REFACIO A LA EDICIÓN DEL DECIMOQUINTO ANIVERSARIO
Cuando tenía diecinueve años, un conocido mío ya casado de la universidad me dijo que su matrimonio estaba en problemas y me pidió consejo. El consejo que le di no pareció ayudar: su matrimonio terminó en divorcio. ¿Qué pasaba con el matrimonio de mi amigo que hacía que el divorcio pareciera tan inevitable?
Corrían los años 60, y estaba por ver algo que muy pocos esperaban: el comienzo del final del núcleo familiar tradicional llegaba a su fin. Las evidencias de este desastre se acumularon en los siguientes veinte años. El ritmo creciente de los divorcios subió del 10% al 50%, y el porcentaje de adultos solteros crecía de un 6,5% al 20%. Mientras se estabilizaba por fin el porcentaje de divorcios en 1980, el porcentaje de adultos solteros continuó creciendo hasta el presente. Ahora es aproximadamente de un 30% y sigue creciendo, porque mucha gente no está dispuesta a comprometerse con una sola pareja durante toda la vida.
En ese tiempo no sabía que el fracaso de la vida matrimonial de mi amigo era parte de un tejido que se estaba desgarrando y que estaba a punto de aniquilar el núcleo familiar. Creí que esto se debía en parte a mi falta de experiencia. Me culpé por esta situación. Pensé que no debía tratar de dar ningún consejo y que era necesario dejar el asunto en manos de los «expertos».
No obstante, en los años subsiguientes, las parejas continuaron pidiéndome consejos con relación al matrimonio, sobre tododespués que obtuve mi doctorado en Psicología. Después de todo, se suponía que los psicólogos supieran algo acerca del matrimonio. Por lo tanto me dispuse a aprender lo suficiente para ayudar a esa gente. No creí que esto me desafiara demasiado. Después de todo, si nuestros científicos sabían lo suficiente para mandar personas a la luna, seguramente ellos sabrían como salvar matrimonios.
Leí libros sobre terapia matrimonial, fui supervisado por los «expertos» en ese campo, y trabajé en una clínica que se especializaba en la terapia matrimonial y que afirmaba ser la mejor en el estado de Minnesota. Pero todavía estaba incapacitado para salvar matrimonios. Casi todos los que vinieron pidiendo ayuda, terminaron como mi amigo: divorciados.
En mi esfuerzo por superar mis propias fallas personales, hice un descubrimiento crucial. Yo no era el único que fallaba al ayudar a las parejas. ¡Casi todos los que trabajaban conmigo en la clínica estaban fracasando también! Mi supervisor estaba fallando, el director de la clínica estaba fallando, y también estaba fallando el resto de los consejeros matrimoniales que trabajaban conmigo.
Entonces hice el descubrimiento más grande de todos. La mayoría de los expertos matrimoniales en Estados Unidos estaba fracasando también . Me era muy difícil encontrar a alguien dispuesto a admitir su fracaso, pero cuando tuve acceso a los casos reales, no podía encontrar ningún especialista que pudiese probar sus éxitos o entrenar a otros para triunfar a la hora de salvar matrimonios.
En realidad, descubrí que las terapias matrimoniales tenían un rango más bajo de éxito que cualquier otra forma de terapia. En un estudio, leí que menos del 25% de los casos consideraba que el consejo matrimonial había sido útil, y un porcentaje aún mayor creyó que les hizo más mal que bien. (Casualmente, en una fecha tan reciente como 1995, un estudio de psicoterapia de «Consumer’s Report» (Informe al consumidor) revelaba que la terapia marital todavía está ubicada entre las más bajas en efectividad.)
¡Qué desafío! Los matrimonios se desintegraban en rangos por completo imprevistos, y nadie sabía cómo detener esto. Así que decidí hacer de tal cosa mi propia ambición personal para encontrar la respuesta, y busqué esa respuesta no en libros ni artículos, sino entre aquellos que venían a mí para buscar soluciones: los matrimonios a punto de divorciarse.
Dejé de aconsejar y comencé a escuchar a los cónyuges que explicaban por qué estaban a punto de tirar la toalla. ¿Qué es lo que poseían cuando decidieron casarse y que perdían en el camino? Les preguntaba: «¿Qué piensan que les haría falta para estar felizmente casados otra vez?».
Sabía que todavía no había aprendido a salvar matrimonios, así que les explicaba a las parejas mi incapacidad para hacerlo. Para ser coherente con esto, no les cobraba mi tiempo. Enseñaba psicología para ganarme la vida y hablaba con las parejas en mi oficina como una tarea adicional. Esta política de consejería gratuita me brindó la oportunidad de ser solicitado por más parejas en problemas de las que tenía tiempo de ver.
Ya por 1975 había descubierto por qué yo y tantos otros terapeutas estábamos en problemas a la hora de salvar una relación. No entendíamos lo que hacía funcionar a los matrimonios. Estábamos tan preocupados por ver cuáles eran las causas de sus fracasos que no veíamos lo que les hacía tener éxito. Cuando una pareja venía a mi oficina ya se estaban agrediendo mucho. Por lo tanto pensé, como la mayoría pensaba, que si podía simplemente hacer que se comunicaran con más claridad esto resolvería sus conflictos de un modo más efectivo y detendría las peleas, con lo que el matrimonio se salvaría. Pero esa no era la respuesta.
Una pareja tras otra me explicaba que no se habían casado con el otro porque se comunicaban con mucha claridad, o resolvían sus conflictos efectivamente o no peleaban. Se habían casado porque encontraron al otro irresistible: estaban enamorados.
Cuándo les hice la pregunta: «¿Qué les haría falta para estar casados felizmente otra vez?», la mayoría no podía imaginar que esto podría ocurrir de nuevo. Pero cuando insistí y las parejas pudieron reflexionar sobre mi pregunta, la respuesta que escuché en cada ocasión fue: «Estar enamorados otra vez».
El dar las cosas por sentadas, la comunicación pobre, el fracaso para resolver los conflictos y las peleas son todos factores que contribuyen a la pérdida del amor. Pero también son síntomas de la pérdida del amor. En otras palabras, si quería salvar matrimonios tendría que ir más allá de mejorar la comunicación. Debía aprender a restaurar el amor.
Con esta visión comencé atacando los temas emocionales antes que los temas racionales. Mi primera meta en la terapia matrimonial cambió de resolver conflictos a restaurar el amor. Si sabía cómo restaurar el amor, razonaba, entonces la comunicación, la resolución de conflictos y las peleas no parecían ser demasiado problema.
Mi entorno como psicólogo me decía que las asociaciones aprendidas desencadenan nuestras reacciones emocionales. Siempre que algo se presenta repetidas veces con una emoción inducida físicamente, esto tiende a desencadenar dicha emoción por sí mismo. Por ejemplo, si acompañas el color azul con una descarga eléctrica, y el color rojo con palmaditas en la espalda, con el tiempo el color azul tenderá a alterarte y el color rojo a relajarte.
Aplicando el mismo principio al sentimiento del amor, llegué a la teoría de que el amor podría no ser más que una asociación aprendida. Si alguien estuviera presente el tiempo suficiente cuando me siento en particular bien, la presencia de esa persona en general podría bastar para desencadenar ese buen sentimiento, algo que hemos conocido como el sentimiento del amor.
No pude haber estado más en lo cierto con este análisis. Alentando a cada cónyuge para que tratara de hacer lo que hacía feliz al otro y evitara lo que le hacía infeliz, ese sentimiento de amor se restauraría en la próxima pareja que aconsejara. Su matrimonio estaría a salvo.
Desde ese momento en adelante, cada vez que veía a una pareja, simplemente les preguntaba qué podía hacer el otro para hacerlos sentir más felices, y sin importar lo que fuera, esa era su primera ta