Fight Club, les répliques cultes du film

Fight Club, les répliques cultes du film

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Retrouvez les répliques et tirades cultes de FIGHT CLUB, film réalisé par David Fincher et sorti depuis 1999.
Synopsis : Le narrateur, sans identité précise, vit seul, travaille seul, dort seul, mange seul ses plateaux-repas pour une personne comme beaucoup d'autres personnes seules qui connaissent la misère humaine, morale et sexuelle. C'est pourquoi il va devenir membre du Fight club, un lieu clandestin ou il va pouvoir retrouver sa virilité, l'échange et la communication. Ce club est dirigé par Tyler Durden, une sorte d'anarchiste entre gourou et philosophe qui prêche l'amour de son prochain.

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Publié le 15 septembre 2011
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Langue Français
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La première règle du Fight Club La seconde règle du Fight Club e Troisième règle du Fight Club : q terminé. Quatrième règle : seulement de Cinquième règle : un seul comb Sixième règle : pas de chemises, Septième règle : les combats co Et huitième et dernière règle : si
n peut plus, le combat est
s devez vous battre !
Vous n’êtes pas exceptionnels, et unique, vous êtes fait de la même substance organique pou , erde de ce monde prête à servir à tout, nous appartenons tous au même tas d’humus en décomposition.
Vous n’êtes pas votre travail, vous n’êtes pas votre compte en banque, vous n’êtes pas votre voiture, vous n’êtes pas votre portefeuille, ni votre putain de treillis, vous êtes la merde de ce monde prête à servir à tout.
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Félicitations tu vas bientôt toucher le fond, c’est bien.
Il ne suffit pas de se mettre une plume dans le cul pour ressembler a un coq.
Il y a un adage qui dit qu’on fait toujours du mal à ceux qu’on aime mais il oublie de dire qu’on aime ceux qui nous font du mal.
On a frôlé la vie !
Si vous lisez ceci, alors cet avertissement est pour vous. Chaque mot que vous lisez de ce texte inutile est une autre seconde perdudans votre vie. N’avez-vous rien d’autre à faire ? Votre vie est-elle si vide que, honnêtement, vous ne puissiez penser à une meilleure manière de passer ces moments ? Ou êtes -vous si impressionné par l’autorité que vous donnez votre respect et vouez votre foi à tous ceux qui s’en réclament ? Lisez-vous tout ce que vous êtes supposés lire ? Pensez-vous tout ce que vous êtes supposés penser ? Achetez-vous ce que l’on vous dit d’acheter ? Sortez de votre appartement. Allez à la rencontre du sexe opposé. Arrêtez le shopping excessif et la masturbation. Quittez votre travail. Commencez à vous battre. Prouvez que vous êtes en vie. Si vous ne revendiquez pas votre humanité, vous deviendrez une statistique. Vous êtes prévenu...
Et alors il s’est passé quelques choses, je me suis laissé aller, dans un total oubli demoi-même envahi par la nuit le silence et la plénitude. J’avais trouvé la liberté. Perdre tout espoir, c’était cela la liberté.
Sa philosophie de la vie c’était qu’elle pouvait mourir à tout moment. Ce qu’il y avait de tragique selon elle c’est qu’elle ne mourrait pas.
Tu m’as rencontré à un moment étrange de mon existence.
Ça va, ça va, ça va, j’ai compris, j’ai pigé, j’ai pigé ! Merde, je pige plus.
Putain, j’vois ici les hommes les plus forts et les plus intelligents que j’aie jamais vu. J’vois tout ce potentiel, et j’le vois gâché. J’vois une génération entière qui travaille à des pompes à essences, qui fait le service dans des restos, qui est esclave d’un petit chef dans un bureau. La pub nous fait courir après des voitures et des fringues, on fait des boulots qu’on déteste pour se payer des merdes qui nous servent à rien. On est les enfants oubliés de l’histoire mes amis, on n’a pas de but ni de vraie place ; on n’a pas de grande guerre, pas de grande dépression. Notre grande guerre est spirituelle, notre grande dépression, c’est nos vies. La
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télévision nous a appris à croire qu’un jour on serait tous des millionnaires, des dieux du cinéma ou des rock stars, mais c’est FAUX. Et nous apprenons lentement cette vérité. On en a vraiment, vraiment, plein le cul.
C’était de toute beauté. Nous revendions à des femmes riches la graisse qui provenait de leurs fesses.
- Pourquoi il y a des masques à oxygène pour les passagers ? - Pour pouvoir respirer... -L’oxygène,ça vous fait planer. Si une catastrophe survient on prend de grandes inspirations paniquées et on devient rapidement euphorique, docile, on accepte son destin.
T’as entendu parler du mec qui a inventé le fight club ? Ilparaîtqu’il est né dans un hôpital psychiatrique et qu’il dort pas plus qu’une heure par nuit. C’est un grand homme.
Je suis le sentiment de rejet exacerbé de Jack...
Mets-moi un flingue sur la tempe et décore les murs avec ma cervelle.
-Ce sang, c’est levôtre ? - Enfin, une partie, ouais.- Le cancer des testicules, normalement ça me revient. -Je dois dire que, techniquement, j’ai plus de droit que toi : t’as encore tes couilles.- Tu rigoles ?! -Je sais pas, c’est toi qui sait.
-Vous savez qu’en mélangeant des parts égales d’essence et de concentré de jus d’orange congelé, on peut faire du napalm ? On peut fabriquer toutes sortes d’explosifs avec de simples produits de ménage.- Vraiment ? -Si c’est votre truc...C’est seulement quand on a tout perdu qu’on est libre de faire tout ce qu’on veut.
Mon dieu ! On ne m’avait plus baisé comme ça depuis l’école primaire.
Maintenant une question de protocole. Pour passer je vous présente mon cul ou bien ma queue ?
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La pub nous fait courir après des voitures et des fringues, on fait des boulots qu’on déteste pour se payer des merdes qui nous servent à rien !
T’es la pire chose qui m’soit jamais arrivée !
À chaque nouveau voyage, toute une vie en miniature : sachet de sucre à usage unique, gobelet de crème à usage unique, noix de beurre à usage unique, kit plateau repas cordon bleu micro-ondes, shampooing deux en un, échantillon gratuit de bain de bouche, savonnette miniature. Les gens que je rencontre sur chaque vol sont mes amis à usage unique.
Dans le temps, on lisait les revues pornos. Maintenant, c’était les catalogues de mobilier.
Je suis le cœur brisé de Jack.
Je n’hébergeais pas de cancer, ni de parasites sanguins. J’étais le petit centre chaud autour duquel se pressait toute la vie de ce monde.
Sur une durée suffisamment longue, l’espérance de vie tombe pour tout lemonde à zéro.
C’est votre vie et elle s’achève minute après minute.
J’ai couru... J’ai couru jusqu’à sentir tous mes muscles brûler, jusqu’à sentir dans mes veines de l’acide sulfurique à la place du sang. Puis, j’ai couru encore.
- Une femme aurait pu te couper la bite pendant ton sommeil et la balancer par la fenêtre d’une voiture !-C’est vrai que ça peut arriver.
T’as rien à savoir toi, tu devrais oublier c’que tu sais voilà ton problème ! Oublie c’que tu crois savoir à propos de la vie, à propos de l’amitié et puis tout spécialement de toi et moi.- On est des consommateurs. On est des sous-produits d’un mode de vie devenu une obsession. Meurtres, banditisme, pauvreté, toutes ces choses ne me concernent pas. Ce qui me concerne moi ce sont les revues qui parlent de stars, la télévision avec 500 chaînes différentes, les slips avec un grand nom marqué dessus, le viagra, les repas minceurs...
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- Madame Propre ? -J’emmerde madame Propre ! Madame Propre elle astique les cuivres du Titanic ! Tout est en train de couler, mec. Alors merde !J’emmerdetes canapés à motif, tes strings à rayures vertes bordel ! Moi je te dis ne soit jamais complet, je te dis arrête d’être parfait. Je te dis qu’il faut évoluer et que ce qui doit arriver arrive. La capote c’est le soulier de verre de notre génération, on l’enfile quand on rencontre une inconnue, on « danse » toute la nuit, et puis on la balance... la capote j’veux dire, pas l’inconnue.
-Marla a pas besoin d’un amant mais d’une assistante sociale.-Elle a besoin d’une douche, c’est pas d’l’amour c’est du baisodrome.
J’avais envie de loger une balle entre les deux yeux de tous les pandas qui n’était pas foutu debaiser pour sauver leur espèce.
Avec le canon d’un flingue entre les dents, on ne prononce que les voyelles.
C’était un vrai guerriero de l’industrie de la restauration : en plus de pisser dans la bisque de homard, il pétait sur les meringues, il éternuait sur les plats d’endives brisées etquant au velouté aux champignons et bien... j’suis sûr que vous avez deviné...
Si j’avais vraiment une tumeur je la nommerais Marla... Marla, la petite écorchure qu’on a sur le palais et qui ne peut cicatriser que si on ne cesse de la lécher. Mais on ne peut pas.
J’avais trouvé la liberté. Perdre tout espoir, c’était ça la liberté.
Tu dois admettre qu’il est possible que dieu ne t’aime pas du tout.
Les choses qu’on possède finissent par nous posséder.
Si je ne disais rien, les gens supposaient toujours le pire.
Mais, c’est pas un vrai suicide, soittranquille c’est probablement rien d’autre qu’un appel à l’aide...
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Je le considère comme un impôt sur la connerie.
- Pour faire du savon il faut un taux de graisse bien déterminé et la meilleure graisse qui existe vient des Humains. - Attends, on est où la ? - Dans une clinique de liposuccion. -T’étais où là schizo-boy ? -J’avais envie de détruire quelque chose de beau...
On est les enfants oubliés de l’histoire mes amis. On n’a pas de but ni de vraie place. On n’a pas de grande guerre, pas de grande dépression. Notre grande guerre est spirituelle, notre grande dépression c’est nos vies.
Cette gonzesse, Marla Singer, n’avait pas de cancer des testicules. C’était une menteuse.
On est des sous-produits d’un mode de viedevenu une obsession.
On est une génération d’hommes élevés par des femmes, je suis pas sur qu’une autre femme soit la solution à nos problèmes.
Et bien je vais vous le dire : je ferais preuve de la plus grande vigilance quant aux gens à qui j’en parlerai, parce que la personne qui a écrit ça est dangereuse, et ce psychopathe en fringue de marque pourrait bien péter un disque dur, et ensuite ce balader d’étage en étage avec une arme qui serait dans le style de ces nouveau fusils à pompe Armalite AR-10 et tirer cartouche après cartouche sur vos collègues et autres employés. C’est peut-être un homme que vous connaissez. Quelqu’un qui est vraiment très proche de vous.
S’améliorer soi-même c’est de la masturbation. C’est se détruire soi-même.
Je veux que tu me frappes aussi fort que tu peux.
C’est là que j’trouve ma place, entre ces deux protubérances graisseuses pleines de sueurs, tellement grosses qu’on dirai les mamelles de Dieu.
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Vous avez une sorte de désespoir hystérique dans votre rire.
C’est le plus grand moment de ta vie mec ! Et tu t’en évades !
Cette histoire de développement durable, c’est de la connerie, on est déjà foutu ; c’est comme si on exigeait à un cancéreux en phase terminale d’arrêter de fumer sur son lit de mort.
Quand on souffre d’insomnies, on n’est jamais vraiment endormi et on n’est jamais vraiment éveillé.
Même la Joconde subit les outrages du temps !
Beuuuuh, l’appareil dentaire de la gamine s’estencastré dans le cendrier arrière, ça pourrait faire une bonne pub anti-tabac.
- Tyler était un personnage nocturne, pendant que nous étions occupés à dormir, lui, il travaillait. Il avait un emploi à mi-temps, comme projectionniste. Voyez-vous, un film ne se trouve pas sur une seule grande bobine, il y en a plusieurs, à la suite. Alors il faut que quelqu’un soit là pour permuter les projecteurs à l’instant précis où une bobine se termine et où l’autre commence. Si vous observez attentivement, vous verrez despetites taches dans le coin supérieur droit de l’image.- Dans le métier, nous autres, on les appelle des brûlures de cigarette. -C’est le signal qui lui dit qu’il faut changer de bobine. Il permute les projecteurs, il n’y a pas d’interruption, et strictement personne ne remarque quoi que ce soit. -Qu’est-ce-qui pourrait bien motiver quelqu’un pour faire ce boulot de merde ?-C’est parce que ça lui fournit la possibilité de faire des choses plus intéressantes...-Comme d’insérer quelqueimage pornographique dans des films pour la famille ! - Et quand le chat arrogant et le chien courageux, qui parlent avec des voix de stars, se voient pour la première fois dans la bobine 3, c’estqu’on a un bref aperçu de lacontribution de Tyler au film. -Personne ne le sait, mais ils l’ont tous vu...- Une belle grosse queue ! -Faudrait être plus rapide que l’éclair pour voir son travail.
On fait pas d’omelettes sans casser des œufs.
Cette fille c’est un prédateur déguisé en caniche !
T’es juste Dr. Jekyll et Mr Connard !
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Ouais, ouais, je sais, t’es désolé, j’suis désolé, tout l’monde est désolé !
Demain notre ami Raymond pensera que c’est le plus beau jour de sa vie. Son p’tit déj’ aura meilleur goût qu’aucun des repas qu’on a pu faire.
Je fabrique et je vends du savon, l’objet qui indique le degré de civilisation.
- Une voiture de ma société roule a 90Km/h. La boîte fréquentielle lâche. La voiture se crashe et brûle avec tout le monde à l’intérieur. Maintenant, doit-on faire un rappel ? Prenez le nombre de véhicules en circulation, A, multiplié par le nombre probable de défaillances, B, multiplié par la moyenne des sommes qu’on a eu àfois C égal X. Si cet X est inférieur au coût d’un rappel, on ne fait rien.payer, C. A fois B - ... Pour quelle compagnie travaillez-vous ? - Une très connue !
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