Le Prêtre des Ombres

G.H.David

Description

À Paris, Hélène Christy dirige une brigade héritée de l’Inquisition qui lui a valu un surnom de circonstance : Hell Christ. Enfer et Paradis, un duel qui convient à son âme ! En effet, difficile de dire qui, de la jeune femme ou de ses inquiétants suspects, sont les plus tourmentés. Et les choses se compliquent lorsque la jeune commissaire voit débarquer son nouvel équipier : un prêtre exorciste qui risque de lui donner du fil à retordre.

Mystérieux, ambigu, arrogant, Armand Chills a la beauté d’un ange et l’insolence du diable. Entre rites sataniques et sombres secrets, plongez dans une intrigue au parfum sulfureux.

Sujets

• Fantasy (canción de Mariah Carey)
• Religión
• Pretre
• Religion
• Sacerdoce
• Fantasy urbaine
• Fiction
• Fantasy
• Littérature

Informations

• Publié par: plumes-du-web
• Nombre de lectures: 18
• EAN13: 9791097232917
• Langue: Français
• Poids de l'ouvrage: 1 Mo

Extrait

© G.H David, 2020
© Éditions Plumes du Web, 2020
82700 Montech
www.plumesduweb.com
ISBN : 979-10-97232-91-7

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« L’homme, la femme, le démon : trois degrés de comparaison. »
Thomas Fuller



Pour Caro : à l’amie, autant qu’à l’éditrice.
Cette histoire est pour toi.
PLAYLIST
Massive Attack Angel
Florence and the Machine Seven Devils
Milck Devil Devil
Fleurie Hurts like Hell
David Bowie Space Oddity
AC/DC Hells Bells
Alt-J Lovely day
Ursine Vulpine & Annaca Without you
Ursine Vulpine & Annaca Lovers death
Klergy x Valerie Broussard The beginning of the end
Lana Del Rey Dark paradise
Avril Lavigne I Fell In Love With The Devil
Hell to the liars London Grammar
Dido The day before the day
M Lettre infinie
Kehlani Gangsta
Pascale Picard Without you
Depeche Mode Soothe my soul
Steffen Daum Way to Valhalla
Ursine Vulpine Endymion
1. Prologue
Putain de réveillon.
Vous aimez les fêtes, vous ? Les chansons de Noël, le mousseux, la dinde et les huîtres ? Vous raffolez des sapins et des cadeaux, des guirlandes électriques ?
Je vous arrête tout de suite : plan galère, ça pue.
Les chansons tout d’abord, un vrai bonheur pour vous faire saigner des oreilles. Ça tombe bien, c’est l’époque des otites. Si vous avez échappé à l’épidémie qui sévit dans ce domaine, vous aurez la joie de découvrir la gastro-entérite sous toutes ses formes, virale ou infectieuse, grâce à un coquillage farci de germes ou une bûche chocolat-listeria. Si le sort vous est favorable, c’est le sapin qui prendra feu, guirlande défaillante oblige, à moins que le câble ne soit soigneusement bouffé par un rongeur. Ou un chat. Voire les deux.
Oui, le monde des vivants est plein de surprises en cette saison : Merry Christmas {1}   ! Les urgences sont plus fréquentées que la plage de Nice - Beau Rivage en plein mois d’août. Et la morgue, je ne vous en parle même pas.
Mais le plus grand danger, celui qui vous ferait frémir et dresser les poils de l’échine, c’est ailleurs qu’on le trouve. Étrennes en tout genre ravissent les agresseurs refoulés de la fonction publique territoriale et des postes, voire des pompiers – beaucoup plus rares dans cette spécialité. Dans les paroisses, les chorales de fin d’année aux horaires un tantinet tardifs enchantent – c’est le cas de le dire – les prêtres borderline aux mœurs perverses. J’ai oublié de vous parler du père Noël… Vous connaissez ? Pas le vrai, celui qui, en digne descendant de Coca-Cola Inc. vous apporte des cadeaux – parfois empoisonnés, j’en reviens aux otites ! Non, je veux parler de tous ces types qu’on engage dans les centres commerciaux, qui font poser les enfants pour des photos avec un sourire de circonstance : en bons pédophiles camouflés, ils asseyent sans scrupule trente gosses par jour sur une érection sagement dissimulée par leur grand manteau rouge et blanc.
Sale temps me direz-vous, et je ne contredirai personne. D’autant plus que moi, Hélène Christy, je suis embarquée dans l’unité la plus barge de la PJ : les affaires spirituelles et non classées. Non, non, vous ne rêvez pas, une unité d’enquête à la X-Files, en beaucoup moins glamour, dans des locaux encore moins confortables que le sous-sol de l’agent Mulder. Bien sûr, vous avez déjà fait le raccourci et vous aurez raison : je suis affectée aux affaires paranormales. Et cerise sur le gâteau, vu mon patronyme, on me surnomme Hell Christ. La classe à Dallas – ou plutôt à Paris.
Le service est ancien, on croirait une vaste blague inspirée par un parquetier fan des Ghostbusters, mais non. En réalité, la brigade d’intervention remonte au XVI e siècle, elle est la digne héritière de l’Inquisition. D’où son nom, la Brigade d’Investigation Para-Spirituelle, la BIPS, surnommée par ceux qui la connaissent « La brigade des culs bénis ». Et ça me fait rire, parce qu’en matière de transgression biblique, on s’en donne à cœur joie, chez nous. Sauf qu’on bute des esprits, des démons et des chimères. Vous ne savez pas encore ce que c’est ? Bougez pas, sortez l’encens, les crucifix et l’ail… Non je plaisante, ça marche pas, ça ! Vous ne croyez quand même pas qu’on monte une unité d’élite quand il suffit de jeter quatre hosties à la figure d’un psychopathe spirituel en récitant quatre Pater et deux Ave !
Mais si vous êtes sage je vous embarque en intervention. Sauf si vous parlez latin à l’envers ou si votre tête fait des 360° en affirmant que ma mère suce des bites en enfer.
Là, on va pas être potes.
2. Mon beau sapin
Vingt-deux heures, la relève vient d’arriver. Nous ne sommes que quatre dans le service. Enfin, trois pour l’instant. Le quatrième membre, un prêtre référent du Vatican, est parti il y a peu sur un nouveau secteur. Ils ne peuvent pas rester en place trop longtemps – même s’ils sont rares – et changent de lieu d’affectation tous les cinq ans. Comme les conseillers bancaires en somme, avec qui ils ont en commun le sens aigu de déceler chez l’autre la faiblesse et le besoin qui leur offriront une porte d’entrée sur votre volonté. Seule différence sur ce terrain : le curé reste moins invasif que le banquier. Abstinence oblige.
Enfin, ça dépend pour qui.
Ma collègue Émilie vient d’entrer dans le bureau avec deux gobelets de café fumant. Les deux sont pour elle, je ne me fais pas d’illusion, même si on s’apprécie, elle n’est pas altruiste. Elle m’adresse un signe distrait de la main, pose son carburant sur le bureau et vient me saluer.
La nuit va être longue, j’ai déjà un coup de barre !
Ça promet ! plaisanté-je.
La jolie brune élancée se marre et regagne sa place pour allumer le PC. Dans les séries, ils déplacent des icônes sur des parois transparentes aussi grandes que des baies vitrées. Pas chez nous. Dans la vraie vie, on bosse sur des ordinateurs dont les écrans sont encore parfois cathodiques. Alors autant dire qu’on n’est pas dans Les Experts : Miami . Les locaux sont assez défraîchis, l’enduit a pris un sérieux coup il y a quelque temps à cause d’un prévenu, on y trouve aussi quelques taches et fissures cachées par des affiches de ciné ou des posters. Essentiellement des héroïnes féminines vu que, chez nous, on est toutes lesbiennes ou presque : pour ma part, je suis bi. En gros, de l’équipe, je suis celle qui bouffe à tous les râteliers. Peu importe le flacon, tant qu’on atteint l’orgasme.
Émilie se tourne et me scrute de ses yeux verts et lumineux.
Olga n’est pas là ? me demande-t-elle.
Malade. Tu vas devoir assurer seule jusqu’à treize heures demain.
Et le quatrième cul ? s’enquiert-elle, en référence au surnom de la brigade. Jamais de relève ?
On manque déjà de vocations, alors dans ce domaine…
Six mois qu’on est en rade, râle-t-elle. On a expédié deux « colis » au Vatican, mais se passer d’exorciste c’est la galère. On pourrait traiter ça ici et les coffrer quand ils sont clean, ça nous éviterait des interpellations musclées.
J’en conviens, mais comme on a une double tutelle, tout est plus compliqué, tu le sais.
Heureusement, la période est plutôt calme pour les fêtes. J’éteins le PC et commence à ranger mes affaires. En enfilant ma veste, je dégage mon épaisse queue-de-cheval de mon col et contemple les pointes sèches de mes cheveux blond filasse. Il serait peut-être temps que je les coupe…
Au moment de sortir, mon téléphone sonne. Je soupire et décroche :
Christy.
Commissaire ? On a un décès rue de Rivoli.
Voyez ça avec Guérault, c’est elle qui prend la relève.
Émilie me regarde, entre perplexité et désespoir. Je crois qu’elle espérait se planquer tranquille dans la paperas