Les meilleures blagues de François Hollande
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Description

Nul n'ignore à quel point l'ancien maire de Tulle et députe? de Corrèze est un joyeux drille, un fort en blagues, un apôtre du bon mot. François Hollande est peut-être même l'homme politique le plus drôle de toute la Ve République. Force est de constater qu'il n'est jamais le dernier a` se délecter d'une fine boutade, d'une devinette poilante ou d'une blague bien sentie. A l'aube d'un destin qui s'annonce historique, il nous a donc paru indispensable de publier cette large sélection des histoires " hollandaises " les plus irrésistibles. François Hollande, qui aime à se définir comme un " candidat normal ", apparaît au fil des pages comme un sacré boute-en-train !


Sujets

Informations

Publié par
Date de parution 15 janvier 2012
Nombre de lectures 30
EAN13 9782360751501
Langue Français
Poids de l'ouvrage 1 Mo

Informations légales : prix de location à la page 0,0250€. Cette information est donnée uniquement à titre indicatif conformément à la législation en vigueur.

Exrait

Les éditions de l’Opportun
16, rue Dupetit Thouars
75003 PARIS
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Éditeur : Stéphane Chabenat
Conception graphique : Emmanuelle Noël
Illustrations : Romain Dutreix
-------------------------------
ISBN : 978-2-36075-150-1
Dépôt légal : à parution
« Cette œuvre est protégée par le droit d’auteur et strictement réservée à l’usage privé du client. Toute reproduction ou diffusion au profit de tiers, à titre gratuit ou onéreux, de tout ou partie de cette œuvre, est strictement interdite et constitue une contrefaçon prévue par les articles L 335-2 et suivants du Code de la Propriété Intellectuelle. L’éditeur se réserve le droit de poursuivre toute atteinte à ses droits de propriété intellectuelle devant les juridictions civiles ou pénales. »
http://editionsopportun.com/

Quelle différence y a-t-il entre Sarkozy et la température ?
> Au printemps, la température va sûrement remonter !

Comment fais-tu pour être aussi mince ? demande Yves Calvi à Laurent Delahousse.
C’est très simple : quand je ne trouve rien d’appétissant dans le réfrigérateur, je file droit au lit. Et toi, comment fais-tu pour être aussi rond ?
C’est très simple : quand je ne trouve rien d’appétissant dans le lit, je file droit au réfrigérateur !

Jospin se rend sur la tombe de Mitterrand à Jarnac. Tandis qu’il se recueille, il entend la voix du défunt Président :
Lionel, veux-tu m’apporter un cheval ?
Un peu étonné, Jospin met ça sur le compte de l’émotion. Il va boire un café au village puis, une heure plus tard, revient se recueillir. Mais il entend à nouveau la voix de Mitterrand :
Lionel, veux-tu m’apporter un cheval ?
Inquiet, Jospin retourne au village et parle de sa mésaventure à Benoît Hamon. Mais ce dernier ne le croit pas et décide de l’accompagner sur la tombe de Mitterrand pour se rendre compte par lui-même. Les deux hommes une fois sur place, on entend à nouveau la voix du défunt Président :
Voyons Lionel, je t’avais demandé un cheval, pas un âne !

Que se dit Rama Yade lorsqu’elle voit une peau de banane par terre ?
> Ah zut, je vais encore tomber !

Qu’est-ce qu’un échange d’opinions selon Martine Aubry ?
> C’est lorsque vous entrez avec votre opinion dans son bureau au PS et que vous en ressortez avec la sienne !

Un trader londonien survolté vient de garer sa nouvelle Porsche Panamera turbo flambant neuve devant l’entrée du siège social de la banque où il travaille, histoire de frimer un peu devant ses collègues.
Alors qu’il en sort, un camion passe à vive allure, si près qu’il arrache la portière de la Porsche, puis disparaît aussi vite… Furieux, le trader téléphone aussitôt à la police. Des bobbys arrivent sur place au bout de quelques minutes, mais avant même qu’on puisse lui poser la moindre question, le trader se met à hurler en pleurant à moitié :
Ma Panamera ! Elle est foutue ! Vous vous rendez compte des réparations qu’il va falloir faire ? Elle ne sera plus jamais la même !
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, un des policiers hoche la tête et dit :
Sacrés banquiers. C’est quand même incroyable à quel point vous pouvez êtes matérialistes ! Vous ne pensez jamais à rien d’autre dans la vie qu’à vos biens ?
Comment pouvez-vous dire ça dans un moment pareil ? sanglote alors le trader.
Vous n’avez même pas vu que votre bras gauche aussi a été arraché par le camion ?
Alors le trader regarde avec horreur son côté gauche, découvre un moignon en sang et s’écrie :
Bordel ! Où est ma Rolex ?

Au cours d’une visite à Washington, Sarkozy demande à Obama comment il fait pour avoir des ministres aussi intelligents.
C’est facile, il suffit de leur faire passer un test ! répond Barack.
Puis, devant Sarkozy, il appelle Eric Holder et lui pose la question suivante:
Votre mère a eu un enfant, mais ce n’est ni votre frère ni votre sœur. Qui est-ce ?
Facile, dit Eric Holder : c’est moi !
Très impressionné, Sarko décide d’essayer le test sur Alain Juppé. De retour à Paris, il lui téléphone et lui pose la colle.
Dans le doute, Juppé met Sarko en attente quelques instants, puis appelle Baroin sur une autre ligne et lui pose à son tour la question.
Ben, c’est moi ! répond Baroin.
Très content d’avoir la réponse, Juppé reprend Sarko et lui dit fièrement :
C’est Baroin !
Alors, très déçu, Sarko lui dit gravement :
Mais non, imbécile, c’est Eric Holder !

Pourquoi est-on certain que ce n’est pas Bernard-Henri Lévy qui a pris la photo de Khadafi mort ?
> Parce que si c’était lui, il serait sur la photo !

Le fils de Jean-Louis Borloo est en cours de maths. Son maître lui demande :
Dis-moi, douze bouteilles de pastis à 14,99 euros pièce, combien ça fait ?
À la maison, ça fait trois jours, monsieur !

Au Burundi, un type entre dans un magasin et dit :
C’est ici la boulangerie ?
Non, ici c’est le magasin où il n’y a plus de viande !

Combien faut-il de Ségolène Royal pour changer une ampoule électrique ?
> Une seule. Elle tient l’ampoule fixement et le monde tourne autour d’elle.

Sarkozy arrive au purgatoire et s’inquiète de savoir ce qui va lui arriver. En observant les lieux, il découvre sur les murs des horloges, et sous chacune d’elle, un nom : Barack Obama, Bachar el-Assad, Silvio Berlusconi, Mahmoud Ahmadinejad, Angela Merkel...
Saint Pierre, lance Sarko, pourquoi toutes ces horloges au mur ?
Saint Pierre répond :
À chaque fois qu’un chef d’ É tat fait une connerie, son horloge avance d’un quart d’heure.
Et la mienne, où est-elle ?
La vôtre, cher Nicolas, elle est dans mon bureau : elle sert de ventilateur !

Comment fait-on tenir quatre éléphants du PS dans une voiture ?
> Deux devant et deux derrière.

Au Sénat, Serge Dassault déjeune avec Christian Poncelet qui lui dit :
Tu as l’air fatigué Serge, que se passe-t-il ?
J’ai pas dormi de la nuit !
Ah bon, pourquoi ?
Figure-toi qu’hier soir on m’a offert un chamallow !

La semaine dernière, deux agitateurs fous ont été arrêtés en pleine rue et envoyés à l’asile.
Qu’est-ce qu’ils faisaient ?
L’un se faisait passer pour Napoléon, l’autre pour José Bové.
Et alors ?
Au bout d’une heure, on a été obligés de relâcher José Bové.
Pourquoi ?
C’était le vrai !

Martine Aubry et Élisabeth Guigou discutent :
Tu te souviens, quand nous étions adolescentes, on voulait ressembler à Brigitte Bardot...
Oui, je me le rappelle… Eh bien ?
Eh bien maintenant, ça y est !

« Un psychanalyste, c’est quelqu’un qui pose beaucoup de questions très chères que votre femme vous aurait posées pour rien. »
Arnaud Montebourg

À quoi reconnaît-on qu’un éléphant du PS a séjourné dans le frigo ?
> Il y a des traces de pattes dans le beurre.

Jacques Chirac, déjà au lit, entend sa femme Bernadette s’affairer dans la salle de bains. Il lui lance :
Qu’est-ce que vous faites, chérie ?
Eh bien, je me lave les dents !
Alors, pourriez-vous laver les miennes, je vous prie ?

Liliane Bettencourt est examinée par un médecin en vue de statuer sur sa capacité d’autonomie.
Vous êtes en très grande forme pour votre âge, madame. Dites-moi : à quel âge est morte votre mère ? demande le médecin.
Qui vous a dit qu’elle était morte ?
Comment ? Elle est encore en vie ? Et ça lui fait quel âge ?
102 ans, et elle se porte comme un charme !
Et quel âge avait votre grand-mère quand elle est morte ?
Qui vous a dit qu’elle était morte ?
Comment ? Mais c’est incroyable madame Bettencourt ! Mais quel âge a-t-elle donc ?
127 ans, et elle se porte tellement bien qu’elle va se marier la semaine prochaine !
C’est fou ça... Pourquoi une femme de 127 ans veut se marier ?
Qui vous a dit qu’elle voulait se marier ?

En 2007, Muammar Khadafi est en visite d’ É tat à Paris. Passant en voiture devant une statue d’ É mile Zola, il demande à son ami Sarkozy :
Émile Zola, c’est celui qui a écrit Les Misérables ?
Non, monsieur le Président, Les Misérables, c’est Victor Hugo.
Tiens tiens... C’est bizarre, Victor Hugo a écrit Les Misérables et on a érigé le monument à Émile Zola !

Comment sait-on que Rama Yade s’est servie d’un ordinateur ?
> Il y a du Tipp-Ex sur l’écran.

Que fait Martine Aubry avec ses robes usagées ?
> Elle les met !

Philippe de Villiers prend l’avion pour la Martinique. Au beau milieu du voyage, une hôtesse annonce au micro :
Chers passagers, notre pilote nous demande si l’un d’entre vous est un chrétien fervent.
Villiers se lève, fier de pouvoir témoigner de sa foi et il lève la main.
Votre foi est-elle forte et sans faille ? lui demande l’hôtesse.
Absolument, mademoiselle !
N’avez-vous pas peur de mourir ?
Ça, certainement pas !
Eh bien, cela tombe bien : nous étions ennuyés, car l’avion est en feu et il nous manque un parachute !

Éric Woerth est dans sa cuisine. Soudain, on sonne à la porte. Sa femme va ouvrir et lui crie :
Éric, le percepteur est là !
Sois gentille, offre-lui un siège ! répond-il.
Mais chéri, il les veut tous !

« Le bon côté avec la maladie de l’anosognosie, c’est que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours ! »
Jacques Chirac

Qu’est-ce qu’un député UMP avec deux neurones ?
> Un surdoué.

Qu’est-ce qu’une sardine ?
> Une baleine qui a vécu cinq ans de sarkozisme !

Qu’est-ce que disait la maman de DSK à son fils quand il était petit ?

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