Guide de survie de l enfant normal dans un monde magique
113 pages
Français

Vous pourrez modifier la taille du texte de cet ouvrage

Guide de survie de l'enfant normal dans un monde magique , livre ebook

-

113 pages
Français

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Description

Et si vous croisiez au coin de la rue une des créatures magiques qui peuplent vos romans et films favoris ?
Voici un ouvrage parfaitement loufoque, qui présente sous la forme d'un faux guide de survie mille conseils pour bien réagir à une quarantaine de situations improbables. Un texte hilarant signé Fabrice Colin, un des grands romanciers de l'imaginaire français, pétillant d'humour et de clins d'œil.


Informations

Publié par
Date de parution 02 novembre 2017
Nombre de lectures 6
EAN13 9782092575956
Langue Français
Poids de l'ouvrage 31 Mo

Informations légales : prix de location à la page 0,0450€. Cette information est donnée uniquement à titre indicatif conformément à la législation en vigueur.

Extrait

MONDE

dans un

Le

Guide

de survie de

M ag i que
© 2016 Éditions NATHAN, SEJER, 25 avenue Pierre-de-Coubertin, 75013 Paris

© Nathan, 2017 pour la présente édition

Loi n° 49-956 du 16 ju il let 1949 sur les publications destinées à la jeunesse,

modifiée par la loi n° 2011-525 du 17 mai 2011.

« Cette œuvre est protégée par le droit d’auteur et strictement réservée à l’usage privé du client.

Toute reproduction ou diffusion au profit de tiers, à titre gratuit ou onéreux, de tout ou partie de

cette œuvre, est strictement interdite et constitue une contrefaçon prévue par les articles L 335-​

2 et suivants du Code de la Propriété Intellectuelle. L’éditeur se réserve le droit de poursuivre

toute atteinte à ses droits de propriété intellectuelle devant les juridictions civiles ou pénales. »

ISBN 978-2-09-257595-6
Nathan

Illustré par MANU BOISTEAU

FABRICE COLIN

MONDE

dans un

Le

Guide

de survie de

M ag i que
L

. e monde n’est pas ce qu’il paraît (ça, tu es déjà

au courant). Il y a ce qu’on voit, et il y a le reste.

Sans doute tes parents ne cessent-ils de t’expliquer

que les fantômes ne sont pas réels, que la fin du monde

n’est pas pour demain, que le vieux placard du grenier

ne s’ouvre pas sur une autre dimension. Mais au fond,

qu’est-ce qu’ils en savent ?

Rien du tout. Simplement, en tant qu’adultes

raisonnables et têtus, ils sont persuadés de détenir

la vérité. Leur logique ressemble à quelque chose

du genre : « Je ne vois pas de lutins, donc les lutins

n’existent pas. »

Bravo, les adultes. Vous avez juste oublié un petit détail.

Si on ne s’intéresse pas aux lutins, on n’a aucune chance

que les lutins s’intéressent à soi. Autrement dit : si vous

ne croyez en rien, rien ne se passera. Le monde est plein

de trucs bizarres et dangereux et incompréhensibles,

il faut vraiment être aveugle pour prétendre le contraire.

PR é FACE

4
C'est pourquoi TU as besoin d’en apprendre davantage.

Mais qui va pouvoir répondre aux questions qui te

hantent ?

Une mauvaise note en maths, une copine qui ne te cause

plus, tes parents qui refusent de t’acheter un smartphone :

ça, à la rigueur, tu peux gérer tout(e) seul(e) Mais un dieu

en colère ? Une invasion extraterrestre ? Un

grincement au grenier d’une maison hantée ?

Ne cherche plus.

NOUS pouvons t’aider. NOUS détenons les réponses.

Ferme la porte de ta chambre, pose ce livre sur

tes genoux, caresse ton chat à deux têtes, tout va devenir

limpide. (Oh, et ne cherche pas à savoir qui NOUS

sommes. Ne cherche même pas à NOUS remercier. NOUS

ne faisons que notre boulot, mon(ma) petit(e) pote !).

5
6

Le yéti commun – ou abominable homme des neiges – se

nourrit principalement, comme son nom l’indique, de neige.

De temps à autre, il peut aussi se faire plaisir avec un bon

steak de yack cuisiné au beurre de yack. Par ailleurs, les sucs

gastriques de son estomac sont assez corrosifs pour dissoudre

à peu près n’importe quoi, y compris des chaussettes, des

passoires, des professeurs de maths et de la nourriture anglaise.

Tu l’auras compris : en matière de nourriture, le yéti n’est

pas très difficile à contenter. Mais est-ce pour autant un

hôte idéal ?

Avant d’envoyer ton carton d’invitation, considère les points

suivants :

Que faire à manger

à un yéti ?

1  S i le yéti débarque chez toi, c’est pour une durée de trois

semaines minimum (un billet d’avion Népal-France,

coûte la peau des fesses). Prévois un lit triple.

2  Quelle que soit la saison, le yéti refuse catégoriquement

de porter des vêtements. Penses-y si tu veux emmener

le tien à une soirée costumée.
3  Le yéti confond souvent les poteaux

de signalisation avec des perches de tire-​

fesses – surtout dans les rues en pente.

4  Le yéti se montre très (trop ?)

affectueux avec tous les chiens

de montagne type saint-bernard.

5  Les puces du yéti,

carnivores, sont

capables de résister

à des températures

de -74 °C.
Un jour, tu ouvres les volets de ta chambre et tu te rends

compte que tu planes à 10 000 mètres : c’est beaucoup

plus fréquent qu’on le croit.

Si tes parents sont dans la maison avec toi, laisse-les

se débrouiller. Vu qu’ils sont parents, ils ont l’habitude

des situations stressantes.

Si tu es seul(e), garde ton calme. Des tas de gens prennent

l’avion tous les jours et n’en font pas tout un plat.

Si l’angoisse persiste, voici quelques conseils de bon sens :

– Ne jette rien par les fenêtres, et essaie de ne pas tirer

la chasse quand tu vas aux toilettes : tout le lest que

tu lâcheras risque, en effet, de te faire prendre de l’altitude.

– Ne cherche pas à « diriger » ta maison en fabriquant

une voile à l’aide de serviettes de bain ou de dessus-de-lit.

Oups, ma maison s’envole !
a) C’est dangereux.

b) Ta maison sait très bien où elle va.

c) Le temps que tu trouves où sont

rangées les serviettes de bain,

ta maison sera déjà à Shanghai.

– Si tu dois absolument contacter quelqu’un, n’espère

pas te servir du téléphone : à cette altitude, il n’y a pas

de réseau. Tu peux toujours écrire des petits messages

sur des bouts de papier et les balancer au-dessus d’une

ville, mais les probabilités que ça serve à quelque chose

sont faibles (sans compter que ça nous ramène au premier

conseil).

– Prends ton mal en patience. Si ta maison s’est envolée,

elle a forcément une bonne raison pour ça. Peut-être qu’elle

a une copine à aller voir. Ou qu’elle est somnambule.

Dans tous les cas, elle finira bien par se poser. Tant qu’elle

ne le fait pas, évite de te disputer avec elle. Tu n’es pas

en position de force.
10

qui comptent

  Mamies

Mom ies

   Vit dans une petite

maison de banlieue.

Peut t’offrir des cadeaux.

Est mortelle .

Marche tout doucement

avec une canne.

Est capable

de te faire réviser

ta leçon d’Histoire.

Possède un âge à deux chiffres.
11

les différences

qui comptent

Vit sous une pyramide

  de 5 millions de tonnes.

Peut t’arracher la tête.

Est déjà morte.

 Marche sans canne,

   bras tendus, et se prend

systématiquement tous les murs.

Est capable de te faire

réviser ta leçon d’Histoire

uniquement si le sujet

est l’Égypte ancienne.

Possède un age à quatre chiffres.
12

Le t émoignage

de Lucie, 9 ans

« J’ai eu une momie, pendant

quelque temps ; ce n’était pas

si intéressant qu’on pourrait

le croire. Elle grignotait

des scarabées, elle errait à travers

le salon en marmonnant des trucs

incompréhensibles et en se cognant

partout… Le seul moyen de lui

faire plaisir, c’était de l’emmener

jouer au bac à sable. Un jour,

elle s’est coincé une bandelette

dans la porte du garage. Il a fallu

la rhabiller avec des rouleaux

de papier toilette : onze, pas un

de moins. Quand ses serviteurs

squelettes sont revenus la chercher,

je peux vous dire que tout le monde

à la maison était soulagé. »
13
14

«  Ils  » ? Les lutins, évidemment. Ceux qui squattent nos

forêts et nos livres de contes idiots. T’es-tu déjà demandé

pourquoi les brochures de l’office de tourisme ne parlaient

jamais de ces charmants petits bonshommes ? Simple :

ils ne sont pas spécialement charmants. Pour dire la vérité,

ils sont même hyper pénibles.

S’il fallait retenir un seul défaut dans la looongue

liste des défauts du lutin de campagne,

la susceptibilité arriverait sans doute en tête.

Susceptibilité envers quoi ? On ne sait

pas trop. Mais si tu commandes

Les lutins de campagne

ne sont pas de

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