La lecture à portée de main
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Description
Et si vous croisiez au coin de la rue une des créatures magiques qui peuplent vos romans et films favoris ?
Voici un ouvrage parfaitement loufoque, qui présente sous la forme d'un faux guide de survie mille conseils pour bien réagir à une quarantaine de situations improbables. Un texte hilarant signé Fabrice Colin, un des grands romanciers de l'imaginaire français, pétillant d'humour et de clins d'œil.
Informations
Publié par | Nathan |
Date de parution | 02 novembre 2017 |
Nombre de lectures | 6 |
EAN13 | 9782092575956 |
Langue | Français |
Poids de l'ouvrage | 31 Mo |
Informations légales : prix de location à la page 0,0450€. Cette information est donnée uniquement à titre indicatif conformément à la législation en vigueur.
Extrait
MONDE
dans un
Le
Guide
de survie de
M ag i que
© 2016 Éditions NATHAN, SEJER, 25 avenue Pierre-de-Coubertin, 75013 Paris
© Nathan, 2017 pour la présente édition
Loi n° 49-956 du 16 ju il let 1949 sur les publications destinées à la jeunesse,
modifiée par la loi n° 2011-525 du 17 mai 2011.
« Cette œuvre est protégée par le droit d’auteur et strictement réservée à l’usage privé du client.
Toute reproduction ou diffusion au profit de tiers, à titre gratuit ou onéreux, de tout ou partie de
cette œuvre, est strictement interdite et constitue une contrefaçon prévue par les articles L 335-
2 et suivants du Code de la Propriété Intellectuelle. L’éditeur se réserve le droit de poursuivre
toute atteinte à ses droits de propriété intellectuelle devant les juridictions civiles ou pénales. »
ISBN 978-2-09-257595-6
Nathan
Illustré par MANU BOISTEAU
FABRICE COLIN
MONDE
dans un
Le
Guide
de survie de
M ag i que
L
. e monde n’est pas ce qu’il paraît (ça, tu es déjà
au courant). Il y a ce qu’on voit, et il y a le reste.
Sans doute tes parents ne cessent-ils de t’expliquer
que les fantômes ne sont pas réels, que la fin du monde
n’est pas pour demain, que le vieux placard du grenier
ne s’ouvre pas sur une autre dimension. Mais au fond,
qu’est-ce qu’ils en savent ?
Rien du tout. Simplement, en tant qu’adultes
raisonnables et têtus, ils sont persuadés de détenir
la vérité. Leur logique ressemble à quelque chose
du genre : « Je ne vois pas de lutins, donc les lutins
n’existent pas. »
Bravo, les adultes. Vous avez juste oublié un petit détail.
Si on ne s’intéresse pas aux lutins, on n’a aucune chance
que les lutins s’intéressent à soi. Autrement dit : si vous
ne croyez en rien, rien ne se passera. Le monde est plein
de trucs bizarres et dangereux et incompréhensibles,
il faut vraiment être aveugle pour prétendre le contraire.
PR é FACE
4
C'est pourquoi TU as besoin d’en apprendre davantage.
Mais qui va pouvoir répondre aux questions qui te
hantent ?
Une mauvaise note en maths, une copine qui ne te cause
plus, tes parents qui refusent de t’acheter un smartphone :
ça, à la rigueur, tu peux gérer tout(e) seul(e) Mais un dieu
en colère ? Une invasion extraterrestre ? Un
grincement au grenier d’une maison hantée ?
Ne cherche plus.
NOUS pouvons t’aider. NOUS détenons les réponses.
Ferme la porte de ta chambre, pose ce livre sur
tes genoux, caresse ton chat à deux têtes, tout va devenir
limpide. (Oh, et ne cherche pas à savoir qui NOUS
sommes. Ne cherche même pas à NOUS remercier. NOUS
ne faisons que notre boulot, mon(ma) petit(e) pote !).
5
6
Le yéti commun – ou abominable homme des neiges – se
nourrit principalement, comme son nom l’indique, de neige.
De temps à autre, il peut aussi se faire plaisir avec un bon
steak de yack cuisiné au beurre de yack. Par ailleurs, les sucs
gastriques de son estomac sont assez corrosifs pour dissoudre
à peu près n’importe quoi, y compris des chaussettes, des
passoires, des professeurs de maths et de la nourriture anglaise.
Tu l’auras compris : en matière de nourriture, le yéti n’est
pas très difficile à contenter. Mais est-ce pour autant un
hôte idéal ?
Avant d’envoyer ton carton d’invitation, considère les points
suivants :
Que faire à manger
à un yéti ?
1 S i le yéti débarque chez toi, c’est pour une durée de trois
semaines minimum (un billet d’avion Népal-France,
coûte la peau des fesses). Prévois un lit triple.
2 Quelle que soit la saison, le yéti refuse catégoriquement
de porter des vêtements. Penses-y si tu veux emmener
le tien à une soirée costumée.
3 Le yéti confond souvent les poteaux
de signalisation avec des perches de tire-
fesses – surtout dans les rues en pente.
4 Le yéti se montre très (trop ?)
affectueux avec tous les chiens
de montagne type saint-bernard.
5 Les puces du yéti,
carnivores, sont
capables de résister
à des températures
de -74 °C.
Un jour, tu ouvres les volets de ta chambre et tu te rends
compte que tu planes à 10 000 mètres : c’est beaucoup
plus fréquent qu’on le croit.
Si tes parents sont dans la maison avec toi, laisse-les
se débrouiller. Vu qu’ils sont parents, ils ont l’habitude
des situations stressantes.
Si tu es seul(e), garde ton calme. Des tas de gens prennent
l’avion tous les jours et n’en font pas tout un plat.
Si l’angoisse persiste, voici quelques conseils de bon sens :
– Ne jette rien par les fenêtres, et essaie de ne pas tirer
la chasse quand tu vas aux toilettes : tout le lest que
tu lâcheras risque, en effet, de te faire prendre de l’altitude.
– Ne cherche pas à « diriger » ta maison en fabriquant
une voile à l’aide de serviettes de bain ou de dessus-de-lit.
Oups, ma maison s’envole !
a) C’est dangereux.
b) Ta maison sait très bien où elle va.
c) Le temps que tu trouves où sont
rangées les serviettes de bain,
ta maison sera déjà à Shanghai.
– Si tu dois absolument contacter quelqu’un, n’espère
pas te servir du téléphone : à cette altitude, il n’y a pas
de réseau. Tu peux toujours écrire des petits messages
sur des bouts de papier et les balancer au-dessus d’une
ville, mais les probabilités que ça serve à quelque chose
sont faibles (sans compter que ça nous ramène au premier
conseil).
– Prends ton mal en patience. Si ta maison s’est envolée,
elle a forcément une bonne raison pour ça. Peut-être qu’elle
a une copine à aller voir. Ou qu’elle est somnambule.
Dans tous les cas, elle finira bien par se poser. Tant qu’elle
ne le fait pas, évite de te disputer avec elle. Tu n’es pas
en position de force.
10
qui comptent
Mamies
Mom ies
Vit dans une petite
maison de banlieue.
Peut t’offrir des cadeaux.
Est mortelle .
Marche tout doucement
avec une canne.
Est capable
de te faire réviser
ta leçon d’Histoire.
Possède un âge à deux chiffres.
11
les différences
qui comptent
Vit sous une pyramide
de 5 millions de tonnes.
Peut t’arracher la tête.
Est déjà morte.
Marche sans canne,
bras tendus, et se prend
systématiquement tous les murs.
Est capable de te faire
réviser ta leçon d’Histoire
uniquement si le sujet
est l’Égypte ancienne.
Possède un age à quatre chiffres.
12
Le t émoignage
de Lucie, 9 ans
« J’ai eu une momie, pendant
quelque temps ; ce n’était pas
si intéressant qu’on pourrait
le croire. Elle grignotait
des scarabées, elle errait à travers
le salon en marmonnant des trucs
incompréhensibles et en se cognant
partout… Le seul moyen de lui
faire plaisir, c’était de l’emmener
jouer au bac à sable. Un jour,
elle s’est coincé une bandelette
dans la porte du garage. Il a fallu
la rhabiller avec des rouleaux
de papier toilette : onze, pas un
de moins. Quand ses serviteurs
squelettes sont revenus la chercher,
je peux vous dire que tout le monde
à la maison était soulagé. »
13
14
« Ils » ? Les lutins, évidemment. Ceux qui squattent nos
forêts et nos livres de contes idiots. T’es-tu déjà demandé
pourquoi les brochures de l’office de tourisme ne parlaient
jamais de ces charmants petits bonshommes ? Simple :
ils ne sont pas spécialement charmants. Pour dire la vérité,
ils sont même hyper pénibles.
S’il fallait retenir un seul défaut dans la looongue
liste des défauts du lutin de campagne,
la susceptibilité arriverait sans doute en tête.
Susceptibilité envers quoi ? On ne sait
pas trop. Mais si tu commandes
Les lutins de campagne
ne sont pas de