Peut-on être romantique en levrette?

Damien Mascret, Maïa Mazaurette

Description

69 questions-réponses qui éclairciront avec humour vos questionnements les plus secrets.


Sous couvert de questions drôles et décalées, découvrez enfin de vraies réponses à des interrogations jamais abordées ailleurs. Maïa Mazaurette, journaliste et blogueuse, et Damien Mascret, sexologue et journaliste, répondent chacun leur tour à 69 questions destinées aux hommes, aux femmes, aux hétéros, aux homos, aux fétichistes, aux amoureux, aux asexuels, à ceux qui se posent des questions, et à ceux qui préfèrent ne rien demander à personne.
Maïa Mazaurette vous fera profiter de sa légendaire mauvaise foi pour vous déculpabiliser, et, qui sait, vous faire sourire. Damien Mascret vous rappellera les faits, les chiffres, les théories scientifiques qui vous permettront de mieux vivre votre sexualité.

Informations

• Publié par: La Musardine
• Date de parution: 14 juin 2012
• Nombre de lectures: 31
• EAN13: 9782364901933
• Langue: Français

Extrait

Sous couvert de questions drôles et décalées, découvrez enfin de vraies réponses à des interrogations jamais abordées ailleurs.

Maïa Mazaurette , journaliste et blogueuse, et Damien Mascret , sexologue et journaliste, répondent chacun leur tour à 69 questions destinées aux hommes, aux femmes, aux hétéros, aux homos, aux fétichistes, aux amoureux, aux asexuels, à ceux qui se posent des questions, et à ceux qui préfèrent ne rien demander à personne. Maïa Mazaurette vous fera profiter de sa légendaire mauvaise foi pour vous déculpabiliser, et, qui sait, vous faire sourire. Damien Mascret vous rappellera les faits, les chiffres, les théories scientifiques qui vous permettront de mieux vivre votre sexualité.
Sommaire
1 Peut-on être romantique en levrette ?
2 Pourquoi m’appelle-t-elle « petit lapin en sucre » ?
3 Ça veut dire quoi, « faut qu’on parle » ?
4 Est-ce que je dois apprendre à faire la Gorge Profonde ?
5 Pourquoi n’ai-je pas épousé Pamela Anderson ?
6 Les films pornos sont-ils des films d’horreur ?
7 Mon Rodrigue, a-t-il du cœur ?
8 Comment faire savoir à l’humanité que je suis un bon coup doublé d’un expert sexuel ?
9 Peut-on sucer sans avaler ?
10 Il est comment mon sexe ?
11 Comment infliger une rupture plus douloureuse que celle des ligaments croisés ?
12 T’as pas honte, sérieux, que penserait ta mère ?
13 Pourquoi tu pleures après l’amour ?
14 Faut-il se laver les mains après avoir fait l’amour ?
15 L’univers est-il pornographique ?
16 Est-ce cool d’être une salope ?
17 Comment lui faire comprendre que je suis chaude comme la braise ?
18 Comment lui faire comprendre que j’ai autant envie de câlins que de me tirer une balle dans le pied ?
19 Quelle est la différence entre un très mauvais coup et un très très mauvais coup ?
20 C’est quoi la vraie cuisine aphrodisiaque ?
21 Dois-je acheter ce string fendu à 80 euros ?
22 Vaut-il mieux faire l’amour avec une raquette de tennis ou avec un pied de tabouret ?
23 Est-ce que la drague tac-tac fonctionne ?
24 Peut-on à la fois aimer les sextoys et détester les pénis ?
25 Le désir se ranime-t-il à coups d’électrochocs ?
26 Faut-il appeler une chatte une chatte ?
27 C’est pas trop ennuyeux, une sexualité épanouie ?
28 Tu la sens ?
29 Les femmes sont-elles des petites créatures faibles et geignardes ?
30 Hannibal Lecter est-il planqué derrière cette petite annonce prometteuse ?
31 Comment avoir la classe en faisant l’amour ?
32 Comment lui dire que ce serait plus agréable de coucher avec l’aspirateur ?
33 Le couple peut-il survivre au grand écart fantasmatique ?
34 Ça donnerait quoi un film porno inversé ?
35 La sexualité possède-t-elle une date de péremption ?
36 Quel est le meilleur endroit pour le sexe ?
37 Il est où ce p***** de prince charmant ?
38 Comment s’enlève cette maudite culotte ?
39 Suis-je sexy, oui ou merde ?
40 La sexualité est-elle une arme de destruction massive ?
41 Éros, Thanatos, mais où est d’Artagnan ?
42 Mais ça veut dire quoi, « baiser comme des bêtes » ?
43 Comment développer mon incroyable talent au lit ?
44 Comment gérer la débandade ?
45 Quelles positions ont été refusées dans le Kama Sutra ?
46 Faut-il se prendre en main pour prendre son pied ?
47 Les sexologues font-ils mieux l’amour que les bouddhistes ?
48 S’il ne restait plus que toi et moi sur une île déserte, y aurait moyen ?
49 Je t’aime, donc je mouille ?
50 Puis-je remplacer mon mâle par un sextoy plus performant en taille et durée ?
51 Pourquoi femme anale rime avec femme fatale ?
52 Les femmes sont-elles toutes zoophiles ?
53 Et si je me teignais le pubis en blond ?
54 C’est quoi un homme, un vrai ?
55 Le prince charmant est-il forcément bien monté ?
56 Est-ce que sodomiser c’est tromper ?
57 Faut-il vraiment une prostate pour connaître l’orgasme anal ?
58 Jouit-on mieux dans le noir ?
59 Les femmes enceintes ont-elles droit au plaisir ?
60 Les bisexuels sont-ils capables de prendre des décisions ?
61 Être homo, c’est dans la tête ou dans les gènes ?
62 Y a-t-il un âge idéal pour passer à la casserole ?
63 Faut-il un certificat médical pour copuler ?
64 Un 90D est-il obligatoire pour réussir sa vie de couple ?
65 Comment savoir s’il y a simulation ?
66 Quelle est la durée de vie d’un fantasme ?
67 Comment faire croire qu’on a une vie sexuelle ?
68 La nudité est-elle politique ?
69 La vie est-elle vraiment injuste ?
Question bonus, parce qu’on en avait une de trop. Suis-je consentante ?
1 Peut-on être romantique en levrette  ?
La réponse de Maïa

Quand on pense romance, on imagine le dîner en tête-à-tête, pas vraiment l’orgie en tête-à-queue. Et pourtant, non seulement on peut s’aimer par-derrière, mais c’est recommandé, à la fois pour des questions physiologiques (la pénétration est plus profonde) et pour des raisons psychologiques (les jeux de domination et la sodomie sont rarement tapis loin de la levrette).

Le « problème » de cette position, c’est qu’elle peut sembler dépersonnalisante. La femme est réduite à son dos, sa nuque et ses fesses, l’anus est aisément accessible, le partenaire a tout pouvoir : c’est rarement ainsi qu’on imagine, mettons, sa nuit de noces ! La levrette, pour ne rien gâcher, est la position favorite des rares animaux que nous voyons souvent copuler : les chiens et les chats. On dit d’ailleurs « doggy style » en anglais - la position du chien. Une association d’idées d’autant plus malheureuse que le comportement de drague de nos amis les canidés est un repoussoir collectif : quoi de moins romantique que d’aller se renifler le derrière en public ? Pour tout humain qui se respecte, le chien incarne la soumission au biologique, à mille lieues du raffinement exigé dans la séduction humaine. Pas de grand amour, pas de prince charmant, pas de repas aux chandelles… Reste la levrette, position sexuelle pratique, efficace, célébrée par le cinéma porno, plébiscitée par les utilisateurs, et dont on aurait tort de se priver.

Si vous avez vraiment du mal à concilier vos identités humaine et animale, si l’idée de le faire « à la chienne » vous répugne, essayez la position des petites cuillers : sensiblement la même, mais allongés sur le flanc, les bras du Mâle entourant le buste de la Femelle, à qui il peut prodiguer des baisers dans le cou au passage… tout de suite, ça devrait être plus romantique ! Et enfin, parce qu’il ne faut pas abuser des bonnes choses, rappelons que la romance 24 heures sur 24 peut devenir lassante. Rien n’empêche de varier les situations de couple : une balade à Venise + une fellation surprise dans la voiture (mais sans conduire), ça va très bien ensemble !
L’avis du sexologue : sexe trinité
Cette première question - si tant est que vous lisiez ce livre dans l’ordre (rien ne vous y oblige, d’autant que des renvois prolifèrent entre les questions) - met les pieds dans le plat. Elle nous permet d’ introduire en douceur trois éléments qui jouent un rôle clé dans l’activité sexuelle : le cœur, l’esprit et le corps . La véritable trinité de la sexualité humaine (pour l’animal, on est plus réservés). Beaucoup de manuels du sexe traitent exclusivement de l’aspect physique des choses, d’autres se focalisent sur ce qui se passe dans la tête et l’on trouve aussi - trop rarement - des ouvrages qui s’attachent au sentiment amoureux et ses aléas. Ici, nous ne sommes pas sectaires, nous envisageons les trois aspects.
L’exemple de la levrette est donc particulièrement bien choisi puisque la position ouvre des perspectives liées, bien sûr, à la physiologie humaine (cf. question 45), mais aussi sur le plan mental et affectif. Car pratiquer la levrette, c’est convoquer aussitôt dans notre inconscient une série de représentations mentales issues de «  ce que veut dire pour nous, à