De quel système relationnel êtes-vous prisonnier ?

Colette Portelance

Description

Si vous voulez identifier les systèmes qui nuisent à l’harmonie de vos relations affectives, si vous souhaitez que votre relation amoureuse et toutes vos autres relations importantes pour vous reposent sur une meilleure connaissance de vos fonctionnements personnels, sur le dénouement progressif de vos systèmes relationnels insatisfaisants et sur la communication authentique, ce livre est pour vous. Si vous voulez éviter le plus possible de répéter des réactions qui mènent au conflit ; si vous voulez contacter votre sensibilité sans vous laisser gouverner par elle ; si vous souhaitez agir le plus consciemment possible plutôt que de réagir involontairement, vous trouverez dans cet ouvrage des informations, des moyens, des balises qui faciliteront graduellement et en douceur votre transformation vers une vie affective plus harmonieuse et plus satisfaisante.
Ce livre n’a aucun pouvoir magique. Il s’adresse à ceux qui veulent améliorer leurs relations affectives et à ceux qui souhaitent comprendre la cause de leurs souffrances relationnelles et qui sont prêts à prendre des moyens pour s’en sortir.

Sujets

• Psychology
• Sociologie, société et politique
• Pattern
• Relation humaine
• Couple
• Communication

Informations

• Publié par: Les Éditions du CRAM
• Date de parution: 01 mai 2015
• Nombre de lectures: 40
• EAN13: 9782897210885
• Langue: Français

Extrait

M O N T R É A L


COLETTE PORTELANCE




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Dépôt légal – 3 e trimestre 2014 Bibliothèque et Archives nationales du Québec Bibliothèque nationale du Canada
Copyright 2014 © Les Éditions du CRAM
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Catalogage avant publication de Bibliothèque et Archives nationales du Québec et Bibliothèque et Archives Canada
Portelance, Colette, 1943-
[Guérison intérieure par l’acceptation et le lâcher-prise]
L’acceptation et le lâcher-prise
Nouvelle édition. (Collection Psychologie)
Publié antérieurement sous le titre : La guérison intérieure par l’acceptation et le lâcher-prise. 2008.
Comprend des références bibliographiques.
ISBN 978-2-89721-071-7
1. Souffrance. 2. Guérison. 3. Lâcher prise. 4. Acceptation de soi. I. Titre. II. Titre : Guérison intérieure par l’acceptation et le lâcher-prise. III. Collection : Collection Psychologie (Éditions du CRAM).
BF789.S8P662 2014 155.9’3 C2014-941944-9
Imprimé au Canada


À Louis-de-Gonzague Chevrier et Raymonde Sabourin, mes chers oncle et tante pour souligner leur 70 e anniversaire de vie amoureuse et pour leur manifester mon admiration, mon affection et ma gratitude.


Introduction
L’origine de mon questionnement par rapport à la relation affective remonte à mon enfance. Je me souviens des malaises que je ressentais quand mes parents se disputaient. À cette époque, je n’aurais malheureusement pas su mettre des mots sur mon vécu, mais je sais aujourd’hui que j’étais habitée par l’insécurité, l’impuissance et de nombreuses peurs. Parfois, je prenais parti pour ma mère et, à d’autres moments, pour mon père. De toute façon, j’en arrivais toujours à la conclusion que l’un avait tort et que l’autre avait raison, et je blâmais celui des deux qui bouleversait le plus ma tranquillité intérieure du moment. J’ai mis des années à comprendre qu’ils avaient tous les deux leur part de responsabilité dans leurs différends et que leurs blessures respectives les poussaient à se défendre. Lorsqu’ils se disputaient, ils n’étaient pas conscients du monde complexe des émotions et des besoins qui les habitaient et qui suscitaient à leur insu leurs réactions. Beaucoup plus tard, forte de ma propre expérience de couple, j’ai découvert que leurs comportements défensifs involontaires avaient créé des systèmes relationnels dont ils avaient été totalement prisonniers.
Entendons-nous bien. Mes parents ne se disputaient pas tous les jours. Je me souviens aussi des nombreux moments d’harmonie qu’a connus leur relation. Aussi je suis loin de vouloir les blâmer de mon vécu par rapport à leurs problèmes de couple, sachant très bien moi-même ce qu’est la vie à deux. Avec le recul, je les trouve bien courageux, comme plusieurs parents de cette génération (je suis née en 1943), d’avoir composé le mieux possible avec leurs secousses relationnelles. Ils ne bénéficiaient pas de la panoplie des moyens dont nous profitons aujourd’hui dans le domaine du développement personnel et de la vie relationnelle.
C’est pendant la messe du dimanche et au cours des retraites fermées qu’ils trouvaient le réconfort et les stimulants pour poursuivre le plus agréablement possible leur route ensemble quand ils traversaient des périodes épineuses. Ils se sont organisés relativement bien avec les moyens de leur temps. J’éprouve pour eux une énorme reconnaissance, parce qu’ils m’ont appris à ne pas rester passive devant mes difficultés relationnelles, mais à chercher à les résoudre. Les ressources d’ordre spirituel qu’ils utilisaient s’avéraient pour eux d’une valeur et d’une efficacité aussi considérables que certains outils d’ordre psychologique mis à notre disposition aujourd’hui. De toute façon, l’important, ce ne sont pas surtout les chemins que nous choisissons d’emprunter pour améliorer nos relations affectives, mais plutôt la volonté d’ agir au lieu de subir quand nous sommes coincés dans des impasses qui nous font souffrir. Agir, c’est choisir la voie qui correspond le mieux à nos besoins, dans la fidélité à ce que nous sommes et dans le respect des autres.
Ma gratitude envers mon père et ma mère est d’autant plus considérable que l’héritage psychique qu’ils m’ont laissé est à l’origine du travail personnel et professionnel que j’ai accompli par la suite en ce qui concerne les relations humaines, que ce soient les relations amicales et amoureuses, les relations parents/enfants, les relations frères/sœurs, les relations familiales et les relations professionnelles. Leur influence conjuguée à mon expérience m’ont amenée, au fil des ans, à découvrir et à comprendre les systèmes relationnels, grâce surtout au travail que ces systèmes m’ont encouragée à accomplir dans ma propre vie affective et professionnelle. Cette démarche personnelle, qui a d’abord été inestimable pour la réussite de mes relations, m’a encouragée par la suite à m’intéresser à la psychologie relationnelle, à m’inscrire à des formations, à créer l’Approche non directive créatrice MC 1 , à fonder le Centre de relation d’aide de Montréal et, par conséquent, à aider des couples, des parents, des enfants, voire des personnes aux prises avec des blocages relationnels, et ce, dans tous les milieux de vie.
Combien d’amoureux, de parents, d’enfants, d’amis, de patrons et d’employés, déçus, frustrés, confrontés à l’impuissance à résoudre leurs conflits ont cherché des réponses aux nombreuses questions qu’ils se posaient à propos de leurs tribulations relationnelles ? Voici quelques exemples de questions qui m’ont été adressées au cours des années par des personnes en recherche de solutions. Je me rappelle, notamment, de Louis et de Juliette, qui se demandaient d’où venaient leurs comportements compulsifs et leurs mots déchirants pour le cœur de l’être aimé, alors qu’ils savaient par expérience que ces mots et ces comportements les plongeaient tous les deux au cœur de leurs propres meurtrissures. Pour leur part, les sœurs Aline et Madeleine souhaitaient que je leur explique la raison pour laquelle elles n’arrivaient pas à contrôler leurs réactions sarcastiques quand elles étaient blessées l’une par l’autre. Je n’ai pas oublié le regard suppliant de Carmen et de Rodrigue lorsqu’ils m’ont demandé de leur expliquer ce qui les poussait à se comporter parfois l’un envers l’autre et avec leurs enfants comme des êtres insensibles et impitoyables alors que, émotionnellement, ils étaient profondément bouleversés. Ils se sentaient tellement coupables. Geneviève et David, son beau-père, m’ont profondément touchée lorsqu’ils m’ont exprimé à quel point ils se sentaient anormaux . Ils se demandaient pourquoi ils entretenaient la haine et la guerre entre eux alors que tout ce qu’ils voulaient, c’était l’amour et la paix. Ils souhaitaient que je leur dise la raison pour laquelle ils agissaient contrairement à leur volonté et à leurs véritables besoins.
Quel amoureux, quel parent, quel beau-parent, quel ami ne s’est-il pas interrogé, un jour,