Moi présidente

Moria Tsorfine

Description

- Oui mais c’est un peu tard pour moi…
- Pour quoi faire ?
- Présidente de la République Française.
- Vous avez un programme à proposer ? Vous avez pensé un programme ? Écrit un programme ?
- Non. Mais dans La grande Librairie hier, j’ai appris que les histoires et la littérature sont deux choses tout à fait différentes.
Donc « no soucis » Docteur, je vais raconter une histoire… euh… mon programme.
Je me sens libre et confiante depuis que je sais que les histoires, qu’une histoire à raconter est dissociée de la littérature.
Entendre ça et apercevoir l’approbation d’un écrivain célèbre de Gallimard à la télé me donne du courage et des ailes.
- C’est curieux, tout à fait curieux ce que vous me dites. Un programme présidentiel ne nécessite pas de talent particulier d’écriture.
- Oui ! C’est ce que je me tue à vous expliquer ! Vous êtes fatigué docteur ?
- Oui un peu, je suis surmené en ce moment.
- Vous allez voir quand je serai au pouvoir tout rentrera dans l’ordre.
- Ah vraiment ?

Informations

• Publié par: Les Éditions du Net
• Date de parution: 08 février 2017
• Nombre de lectures: 16
• EAN13: 9782312050218
• Langue: Français
• Poids de l'ouvrage: 1 Mo

Extrait

Moi présidente
Moria Tsorfine
Moi présidente
Roman
LES ÉDITIONS DU NET
126, rue du Landy 93400 St Ouen
© Les Éditions du Net, 2017
ISBN : 978-2-312-05021-8
Ce présent est pour toi Papa .

P REMIÈRE PARTIE
Chapitre I
Waouh ! Ventes Privées André , – 50 % du 19 Octobre au 5 Novembre sur l’ensemble du magasin.
« Waouh ! Merci André pour ce SMS de soldes privées. Non : Merci André ! »
« – J’ignorais totalement la façon dont s’écrivait Waouh. C’est grave… ?
Je sais que c’est grave mais que voulez-vous je suis restée endormie pendant beaucoup, beaucoup d’années comme la belle au bois dormant et je ne me réveille pas avec ma belle gueule d’antan.
Ce choc me vaut très peu de tristesse.
Pourquoi ? J’ai besoin d’explications. Vous pouvez m’aider docteur ?
– C’est-à-dire qu’il faut le temps nécessaire pour appréhender la réussite.
– Comment ?
– Ben oui… Tout le monde parle d’échec… échec… échec et la réussite dans tout ça ?
– Oui mais c’est un peu tard pour moi…
– Pour quoi faire ?
– Présidente de la République Française.
– Vous avez un programme à proposer ? Vous avez pensé un programme ? Écrit un programme ?
– Non. Mais dans La grande Librairie hier, j’ai appris que les histoires et la littérature sont deux choses tout à fait différentes.
Donc "No soucis" Docteur, je vais raconter une histoire… euh… mon programme.
Je me sens libre et confiante depuis que je sais que les histoires, qu’une histoire à raconter est dissociée de la littérature.
Entendre ça et apercevoir l’approbation d’un écrivain célèbre de Gallimard, à la télé me donne du courage et des ailes.
– C’est curieux, tout à fait curieux ce que vous me dites. Un programme présidentiel ne nécessite pas de talent particulier d’écriture.
– Oui ! C’est ce que je me tue à vous expliquer ! Vous êtes fatigué docteur ?
– Un peu, oui je suis un peu surmené en ce moment.
– Vous allez voir quand je serai au pouvoir tout rentrera dans l’ordre.
– Ah vraiment ?
– Si je vous le dis ! Que voulez vous j’ai pris conscience de ma grande valeur, de mes capacités, de ce que je vaux quoi !
C’est la conscience qui permet tout. C’est la conscience qui évite de dormir des années comme la belle au bois dormant. C’est la conscience qui nous rend libre.
Qu’est ce que vous croyez Docteur ? Si Brigitte Bardot avait pris conscience de son immense beauté tout à fait exceptionnelle et fascinante, vous croyez qu’elle aurait finit sa vie comme ça ?
– Mais elle n’est pas terminée sa vie, loin de là ! Elle est là pour nos amis les animaux. Et c’est ce manque de conscience qui nous permet aujourd’hui d’avoir la fondation Brigitte Bardot. Comme quoi ne pas trop se regarder le nombril et oublier sa beauté ça a du bon.
Chacun de nous a un parcours à gravir.
Dans la vie faut pas être pressé et savoir prendre son temps.
– Non, mais bon… D’accord… Mais y’a quand même une marge énorme entre ne rien faire du tout et prendre son temps. Non ?
– Le temps travaille sur nous. On croit ne rien faire quand on ne fait rien mais détrompez vous ! On observe ! On regarde BFM TV pour finir par l’envie de devenir Pré sidente de la R épublique apparemment.
– J’ai pas mon bac S. C’est grave pour la profession ? Euh… la fonction.
Euh… La fonction suprême je veux dire.
– Ah ! La vous me posez une colle Madame Riche.
– J’exige une réponse, là, maintenant que cela vous plaise ou non. Toute réponse fera parfaitement l’affaire. S’il vous plait Docteur, répondez !
– Présidente… Sans bac S… Je crois que ça ne peut pas être pire que là.
– Merci Docteur ! »
Chapitre II
Qui seront mes ministres ? Qui ?
Oh la la ! Je ne vois pas. Mes ministres faut qu’ils aient le bac S tout de même ! Sinon ça risque de faire foutage de gueule notoire.
Je veux être crédible. Quand on veut on peut.
Tous les présidents de la planète ont le mérite d’avoir voulu, su, si vous préférez… Être crédibles aux yeux de la majorité électorale.
Ils ont voulu et su se rendre crédibles mais se sont discrédités de façon vertigineuse une fois au pouvoir.
A quoi sert-t-il d’aboutir pour redescendre aussi sec ?
Marine vous dit merci.
Mais si c’est moi la Présidente de la République elle ne vous dira pas merci.
Elle est sympa Marine mais voilà le problème : son look. Ça ne va pas du tout pour Christina Cordula ! Elle lui dirait des vérités sans jamais la blesser. C’est pour sa délicatesse qu’elle a la classe Christina avec son emblématique : « Ca va pas ditout ma chérie » Marine ne le prendra pas mal je pense.
Au contraire ! Elle sera heureuse de créer de la croissance avec sa carte bleue de Saint-Cloud qui contient une blinde.
Si je la prends pour ministre les très hauts talons seront impératifs.
Il n’y a que l’instant qui compte.
J’ai entendu à la télé un certain Jean-Luc Loiseau, cadre commercial adepte effréné de Marches nationales contre l’obésité dire : « Au premier pas on est autre. Le premier pas crée la dynamique. »
J’ai adoré entendre ça : faire un pas et on est autre.
Je préconiserai à Marine cette marche nationale dans toute la France avant d’occuper ses fonctions de ministre du recadrage productif.
Elle n’est pas obèse ? Et alors ? Quelle importance ! La marche à pied remet la tête droite, point final.
C’est bien simple ce sera à prendre ou à laisser ; vous savez comme les boites d’Arthur. Comme elle a du caractère, elle dira oui.
Et pendant cette marche, obligation formelle de se munir de sa carte bleue de Saint-Cloud.
Le tour du monde fera étape demain à Rambouillet.
À Rambouillet y’a de quoi dépenser, qu’elle ne s’inquiète pas.
Il ne s’y niche ni Hermès ni Kiabi ? Et alors ? Quand on veut dépenser on peut.
Oh la la ! Comme il est content Emmanuel Macron : ministre de l’économie à la belle gueule, époux d’une femme d’âge mûr sans pour autant être un bon à rien intéressé et tout et tout… Et diplômé de l’ENA en plus… Et philosophe… Rien que ça ! Je crois ne rien avoir oublié. C’est déjà pas mal ! C’est déjà bien balaise non ? Je le garderai comme ministre de l’économie.
Il est très bien… Parfait vous voulez dire. Parfait et mon D-ieu banquier !
Vous voyez Monsieur Mélenchon ; non Monsieur Macron n’est pas que le banquier Macron comme vous voulez nous le faire croire. Monsieur Macron est le banquier Macron « very irré sistible ».
Il sera parfait pour marine.
Mais elle est mariée ? Ah oui c’est vrai ! Lui aussi ? Ah ! Donc « no soucis » ! Enfin je crois…
Mélenchon n’est ni banquier ni sexy, c’est le moins que l’on puisse dire !
Je vous le fais savoir dès maintenant qu’il ne fera pas parti de mon gouvernement 2017.
N’insistez pas… C’est non.
Il a des notions de philosophie et de français, je l’ai bien compris mais c’est non. Qu’il fasse ses preuves et je changerai peut être d’avis. Qu’il me montre que le temps est relatif comme Albert Einstein l’a démontré par des équations extrêmement poussées. Le temps se dilate plus ou moins vite selon le référentiel dans lequel on se place. C’est une relation étroite qui existe entre l’espace et le temps. Exemple : Avec la gravité, une seconde sur Mars serait l’équivalent d’une semaine sur terre. Macron est sur la planète Mars, sa couguar stationne sur la planète terre. Et ça fonctionne.
Non ! Qu’il me le prouve plutôt en épousant une femme de 80 ans. J’ai besoin d’actes sans paroles.
Désolée pour l’émission. Vous ne me déchirerez pas ce soir Monsieur Pujadas . Faudra attendre un peu. Pas longtemps, ne vous inquiétez pas. Juste deux ans et demi. Ça va aller ?
Le cirque est encore sans moi.
Pendant ces deux ans et demi je ne vais pas exploser la carte bleue de Passy , je n’ ai rien dedans.
J’ai quand même acheté un cahier de 100 pages. J’en voulais un de 200 pages mais y’en avait plus. Du coup, j’ai fait des folies. J’ai acheté deux c