Wonder Mum en a ras la cape

Wonder Mum en a ras la cape

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Livres
116 pages

Description

Le livre d'une mère imparfaite, avec deux enfants parfaits... OU PRESQUE.

Si tu es une mère imparfaite, allaitante ou pas, que tu portes en poussette, en écharpe ou à dos de chameau, que tu cuisines pour tes enfants ou que tu ne jures que par les petits pots, que tu aies aimé être enceinte ou détesté le ventre rond, si tu as envie de faire du mal à Dora, que parfois tu te sens dépassée, que tu as un peu d'humour et beaucoup de second degré ce livre devrait te parler !

Tu es un papa ? il se peut qu'il t'intéresse aussi, et quant à toi, personne sans enfant, être chanceux de ton état, cet ouvrage te décidera peut-être à sauter le pas... OU PAS !

Serena est une maman, certes, mais aussi une femme, une chef d'entreprise, une amie, une épouse, une fille, une sœur, une meuf sympa (presque toujours)... En fait, c'est une trentenaire comme il y en a beaucoup, qui essaye de concilier tout ce joli monde dans sa tête, sans complètement la perdre !


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Informations

Publié par
Date de parution 25 mars 2014
Nombre de lectures 21
EAN13 9791020321947
Licence : Tous droits réservés
Langue Français
Poids de l'ouvrage 1 Mo

Informations légales : prix de location à la page €. Cette information est donnée uniquement à titre indicatif conformément à la législation en vigueur.

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WONDER MUM EN A RAS LA CAPE

Serena CIULIANO LAKTAF

Wonder mum
en a ras la cape

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© L’étincelle, 2014

Le Code de la propriété intellectuelle interdit les copies ou reproductions destinées à une utilisation collective. Toute représentation ou reproduction intégrale ou partielle faite par quelque procédé que ce soit, sans le consentement de l’auteur ou de ses ayants cause, est illicite et constitue une contrefaçon sanctionnée par les articles L 335-2 et suivants du Code de la propriété intellectuelle.

TABLE DES MATIÈRES

PAPAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!

ENFLURE

Le papa de mes rêves

Le TACT

Papa m'h a bille!

MAMAAAAAANN !!!!!!!!

Mère Ninja

Les A.M.i.E.S

Puériculture mon amure

Post-Partum

Être Mère ce concept de Ouf

Les conseils débiles

la grossesse, cet état de... Grasse!

QUOIIIIIIIIIIII ?!

La première rentrée et les microbes : reportage choc au cœur du système

L'épreuve du Bain

Les Joies du parc, ou pas

Le Sweat

Premier Jour du reste de ma vie

vacances mon amour !

Les Jolests

Test Pré Parentum

Promesses

Ma serial BêTise

Remerciements

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Alla mia nonna, per quello che mi ha insegnato, per l’amore che mi ha dato e la forza che continua a mandarmi da lassù. Se « i figli dei figli sono due volte figli », tu, eri per me, due volte la mia mamma.

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Cabinet médical bonjour !

Bonjour je voudrais un rendez-vous pour mon mari s’il vous plaît, c’est urgent.

Très bien qu’est-ce qu’il a ?

Il a mal à la gorge.

Euh, mais madame ce n’est pas urgent ça…

Pas urgent ? PAS URGENT ???

C’est pourtant une question de vie ou de mort, croyez-moi. Parce que ça fait deux jours que je l’entends se plaindre et répéter un « j’suis trooooop mal » à CHAQUE déglutition.

Savez-vous COMBIEN de fois un homme déglutit en deux jours ? Non ? J’ai pu compter moi, MADAME. Donc soit vous le prenez en rendez-vous vite, très vite, et vous le soignez, soit je le tue moimême après lui avoir arraché les amygdales avec une fourchette. Vous voyez, il risque bien de mourir.

Très bien rendez-vous à 17 heures.

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Chérie j’ai trouvé ce que je vais faire avec les petits cet après-midi. Je vais les amener dans les bois.

Et les laisser là-bas ? Bonne idée ! Mais vérifie bien qu’ils n’aient ni pain ni cailloux avec eux hein. Pas d’erreur de débutant surtout.

***

Parfois les dialogues entre mon mari et mes fils me fascinent :

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On devrait inventer un mot pour les lendemains de fête quand t’es parent.

Image c’est tellement pas suffisant pour exprimer ce que tu vas traverser.

Gueule de bois c’est pour les chochottes qui vont rester au lit à ingurgiter de l’aspirine ça.

Non, il faudrait au moins un Image

quand t’as des enfants… Mais du goudron de périph’ aux heures de pointe, hein, pas de petite ruelle paisible de campagne.

C’est déjà beaucoup plus représentatif je trouve.

***

La vie de couple, faut dire ce qui est, ce n’est pas toujours facile. La divergence d’opinion concernant certains sujets est parfois difficile à surmonter.

L’homme et moi nous nous sommes retrouvés dans une impasse, et ce n’est pas évident de voir que la personne qu’on aime ne partage pas notre point de vue, surtout lorsqu’il s’agit de sujets aussi sensibles.

En effet à la question :

« Mon amour tu préfères, à vie, ne plus pouvoir plier les genoux ou ne plus pouvoir plier les coudes ? », il a répondu « ne plus pouvoir plier les coudes ».

Alors qu’il me semble évident qu’il fallait donner l’autre réponse. Non mais comment on ferait pour porter un truc à la bouche sans plier le coude ? Allez-y, essayez !

Vous avez vu ? Impossible.

Il ne veut pas entendre raison.

Cette situation m’attriste grandement.

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Tu sais ma Chérie je pense que si le petit était plus calme, eh bien tu t’ennuierais.

Waouh ! Me dire ça à table, en présence de couteaux, belle prise de risque, j’admire ton courage, chapeau !

Son corps a été difficile à dissimuler.

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Lors des soirées foot, je prends bien soin de rédiger la liste de trucs à demander à mon mari PENDANT le match.

Essayez, c’est top :

J’ai vu une petite paire de pompes, bon elles sont un peu chères c’est vrai, mais tellement sublimes, je les commande demain hein ?

Ouais ouais.

Tu trouves pas que j’ai quand même vachement plus de charme que Shakira ?

Ouais ouais.

Je vais couper un de tes jeans pour m’en faire un short boyfriend ! T’imagines les économies réalisées ??

Ouais ouais.

Par-fait je vous dis !

Vous avez 90 minutes ! GO !

ENFLURE

Suite à une énième remarque sur le fait que nous n’ayons que des garçons, et qu’il FAUT donc faire LA troisième. Bah oui ce coup-ci forcément on visera juste, pas d’autre choix possible, les spermatozoïdes mâles de mon mari céderont la place, de façon galante, à leurs sœurs, obligé (au pire du pire si c’est encore un mec on le rend, on le revend sur le bon coin ou on en fait don à une association que sais-je) ; je rentre chez moi et tente d’élaborer un plan machiavélique comme je les aime, avec mon homme.

Excitée par cette nouvelle conspiration, pensant déjà tester le truc sur ma prochaine victime, je tente donc de mettre monsieur dans la combine en espérant former avec lui une équipe sans faille. On nous appellerait les Bonnie & Clyde de la repartie, les « cloueurs de bec », et notre amour en sortirait grandi.

« Chéri, dis-je, les yeux pétillants de malice, il faudrait qu’on trouve un truc à répondre à chaque fois qu’on nous demande "Ben aloooors c’est pour quand la fille ?", quelque chose d’un peu hard tu sais, pour que les gens soient choqués et ne nous le redemandent plus jamais ensuite ! J’ai bien essayé des "mêle-toi de ton cul vieille conne" ou autres "je préfère encore me ligaturer les trompes avec des baguettes chinoises" mais j’ai peur que ce soit un brin disproportionné, vois-tu ? »

D’un air fier et un peu hautain même, du genre « Hey ma belle j’ai déjà la solution pour toi, ton mec pense à tout tu sais » il me répond :

« Moi j’ai trouvé depuis longtemps. Ma réponse marche impec’, ils comprennent, certains me félicitent de ce choix même et me disent compatir de tout cœur. »

Impressionnée par son charisme je tente d’en savoir plus tout en me disant que je suis fière de l’avoir choisi, parce que visiblement, cet homme est encore plus tordu que moi :

« Arrête ! Mais t’es trop fort ! Et tout ça sans les insulter ? Tu leur dis quoi ? »

« Que je ne fais pas de fille parce que statistiquement il y a certes beaucoup de chances qu’elle ait la beauté de sa mère… »

« Mouahaaaaaan c’est trop mignooon mon amouuuuur ! Mais je ne vois p… »

« MAAAAAIS ! surtout infiniment trop de risques qu’elle hérite DE SON FOUTU CARACTÈRE DE MEEEEEEEEEEEEEERDE. Effet garanti, l’autre fois j’ai même eu une tape sur l’épaule. »

Enflure.

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La première fois que mon cher et tendre a tenu entre ses mains un thermomètre frontal (bon OK, la deuxième et la troisième fois aussi), il a pris la température de tous ceux qui étaient à sa portée (doudou, chien, voisin de palier…) mais également des objets qui l’entouraient et… de l’air ! MAIS HEUREUSEMENT QU’IL N’A PAS CE MÊME RÉFLEXE AVEC UN THERMOMÈTRE RECTAL !

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Après une fin de journée épuisante, mon mari me dit :

Ahhh j’ai tellement hâte qu’ils grandissent un peu…

Oui, dans deux-trois ans ce sera plus calme déjà !

Non non ! J’ai hâte qu’ils aient vingt ans, et un appartement bien à eux !

***

Chérie, je dois te confier une mission de la plus haute importance. Tu es la seule dans mon entourage à pouvoir la mener à bien : il faudrait, s’il te plaît, me rétrécir ce polo, il est un peu trop long.

Je sais de quoi tu es capable, tu es sans nul doute la femme de la situation, j’ai foi en toi, je t’aime, donne tout.

***

Ahhh le père de mes enfants, cet être utopiste qui pense qu’il peut acheter une brosse à dents électrique à notre aîné et une normale à notre cadet, sans obtenir, comme seul résultat, une crise de ce dernier. Mouahahaha. #personnefolle

***

Comme chaque lendemain de Noël depuis que je suis mère de garçons, les bruits de bolides téléguidés, de pistolets mitrailleurs et autres épées laser, retentissent dans la maison… La migraine me guette… Et j’ai beau lui répéter qu’il va finir par réveiller les enfants, l’homme, 32 ans, me rétorque que ça lui fera des copains pour jouer !

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Chéri, je vais à la boulangerie tu veux combien de croissants ?

Quatre.

Et dire que j’en ai deux autres qui suivent derrière, bonjour le budget petit déj’ dans quelques années, je vois d’ici la scène :

Bonjour, mettez-moi dix-sept croissants et huit baguettes, chargez tout dans la camionnette devant, pour le règlement on peut faire un trois fois sans frais ou bien ?

***

Alors qu’il ne fait pas loin d’1m90, pour intimider nos enfants, le mâle de la maison dégaine une phrase qui marche toujours : « Arrêtez ou j’appelle votre mère ! »

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Les hommes et le tact, ça fait 27. Tu as encore besoin de preuves ?

Tu ne me crois pas sur parole ?

...