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L'attaque des moules tueuses

De
161 pages
Cette histoire se passe dans un lieu imaginaire, avec des acteurs imaginaires et des moules imaginaires. Toutes ressemblances avec une moule connue serait purement le fruit du hasard et les noms employés dans ce monument de la littérature mondiale, sont totalement inventés par l'auteur. Si quelqu'un se reconnaissait au fil de l'histoire, ce ne serait que pure coïncidence ou alors, que pure coïncidence. Les faits se passent dans une petite bourgade de Normandie, et, si celle-ci est fictive, elle ressemble étrangement aux autres bourgades normandes et c'est ça qu'est bien. Ce livre n'est pas destiné à des enfants de moins de trente six ans et l'auteur se dégage de toutes responsabilités si des lecteurs venaient à former une secte.
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2 L'attaque des moules
tueuses
4 Dominique Pecquet
L'attaque des moules
tueuses
Houlala ! Ça fait déjà peur…




ROMAN







Le Manuscrit
www.manuscrit.com












© Éditions Le Manuscrit, 2006
20, rue des Petits Champs
75002 Paris
Téléphone : 08 90 71 10 18
Télécopie : 01 48 07 50 10
www.manuscrit.com
communication@manuscrit.com

ISBN : 2-7481-6159-9 (fichier numérique)
ISBN : 2-7481-6158-0 (livre imprimé)
6









PROLOGUE


Cette histoire se passe dans un lieu imaginaire, avec
des acteurs imaginaires et des moules imaginaires.
Toutes ressemblances avec une moule connue serait
purement le fruit du hasard, et les noms employés dans
ce monument de la littérature mondiale, sont totalement
inventés par l’auteur. Si quelqu’un se reconnaissait au fil
de l’histoire, ce ne serait que pure coïncidence ou alors,
que pure coïncidence.
Les faits se passent dans une petite bourgade de
Normandie, et, si celle-ci est fictive, elle ressemble
étrangement aux autres bourgades normandes et c’est ça
qu’est bien. Ce livre n’est pas destiné à des enfants de
moins de trente six ans et l’auteur se dégage de toutes
responsabilités si des lecteurs venaient à former une
secte adoratrice des moules normandes. D’autre part,
quand ce bouquin aura atteint les ventes prévues de 140
millions d’exemplaires, l’auteur ira se faire bronzer les
clavicules au soleil et refusera toute forme de séances
d’autographes ou autres promotions du bouquin dans
les super U et autres centres Leclerc.

L’auteur.

9L'ATTAQUE DES MOULES TUEUSES
Je dédicace ce livre à Andy, Chana, Nath, Benjamin,
Stéphane, Christian, René, Jean Paul, parce que sans
eux, rien n’aurait été possible.


10 DOMINIQUE PECQUET








CHAPITRE UN
(CUVAIT SUR MER)


Tout a commencé à Cuvait sur Mer, tranquille petit
village de pêcheurs dans la verdoyante Normandie,
entre Quimper et Bordeaux. Village tranquille,
population tranquille, simplement perturbé par les lents
va et viens des bateaux de pêche et par le doux
ronronnement des machines de la seule usine du pays, la
fabrique de lunettes de WC en ardoise. Cuvait sur mer
est connue pour trois choses : Ses pêcheurs spécialisés
dans la pêche au camembert au lait cru, son usine
unique au monde de lunettes de WC en véritable
ardoise normande et son sport régional : La chasse aux
moules au piolet, communément appelée la C.A.M.A.P !

Chaque année, à l’ouverture de ce véritable
phénomène régional et même mondial, car depuis
quelques années, de véritables commandos de Japonais,
d’Américains, d’Européens de l’est comme de l’ouest et
même d’Afrique, envahissent littéralement les lieux pour
pratiquer ce sport. De ce fait, d’innombrables
promoteurs ont investi les terrains environnants et ont
construit à une vitesse incroyable, un nombre
impressionnant de complexes hôteliers, de façon à loger
11 L'ATTAQUE DES MOULES TUEUSES
tout ce beau monde et surtout à faire beaucoup
d’argent !
Les magasins de piolets sont plus nombreux que les
boulangeries et les épiceries, devant l’augmentation de
plus en plus importante des adeptes de la CAMAP !
C’est l’événement le plus attendu en France, après la
coupe du monde régional de la terre de football et le
tour de France du monde !
Donc, dès l’ouverture, du quatorze septembre au
trente quatre janvier, la population de Cuvait sur mer
augmente de quatre mille six cent vingt huit % et ce
tranquille village de pêche devient une véritable
fourmilière où se croisent les cars de touristes, les
avions longs courriers (il a fallu construire un aéroport
international spécialement à cet effet), les taxis et autres
moyens de transports. Tramways, TGV, métro, bus à
impérial, téléphériques, transatlantiques, pédalos,
locations de vélos, locations de rollers et trottinettes,
navettes spatiales, enfin, mettre à la disposition des cent
vint millions de touristes en cette période, des moyens
de transports considérables.
Sans compter les sommités qui s’adonnent à ces
activités et qu’il faut loger et protéger dans des
conditions draconiennes de sécurité :
Notre président et ses sbires, Mickael Geackson,
Mapella Anderson, Kevin Toskner, Johnnay Hallidy, le
professeur Charon et même le fil d’un cardinal célèbre.
Bref, la vie est transformée à Cuvait pendant cette
période et c’est non seulement l’effervescence sur les
plages, mais aussi dans les innombrables boites de nuit
et casinos ouverts durant la période de la chasse aux
moules.

12 DOMINIQUE PECQUET

Le quatorze septembre au matin, le maire de Cuvait
accompagné d’une star internationale, Laona ou
Carlausse, proclame l’ouverture de la chasse à grand
renfort de fanfares régionales et de feux d’artifices nuls
à chier, puisque c’est le matin et qu’il fait jour. Les
dunes sont noires de monde, et, lorsque Monsieur le
maire plante son piolet dans le dos de la dite star, c’est
la ruée vers la mer et ses précieuses moules. La plupart
du temps, le maire et ceux qui l’accompagnent sont
impitoyablement piétinés, comme tout ce qui se trouve
sur le passage des chasseurs. Cette foule en furie
ressemble comme trois gouttes d’eau, à ces nuées de
fourmis processionnaires dévorants tout sur leur
passage. Grâce à ce phénomène, Cuvait sur mer est la
seule commune qui a la chance d’avoir un maire tout
neuf chaque année. Ca permet aussi au show-biz de se
débarrasser des ringards…

Tout ceci fait que cette petite commune a un niveau
de vie bien supérieur à n’importe quelle autre commune
de France, Genève et Monaco compris. De plus, les
riches touristes dévalisent l’usine de couvercles de WC
en ardoise, histoire d’équiper leurs somptueuses villas
ou pour faire des cadeaux à leurs amis. Le chiffre
d’affaire de cette petite entreprise, est supérieur à la
consommation annuelle de moutarde en Corée du sud !
Ce qui ne veut rien dire, mais moi non plus j’aime les
piles. Les employés travaillent 3 heures par jour, ont 15
semaines de congés payés, le seizième mois et une
bonne dizaine de primes en plus du restaurant 4 étoiles
gratuit le midi, la télé couleur à chaque poste de travail,
un solarium sur le toit avec sauna et piscine et du papier
triple épaisseur dans les toilettes.
13 L'ATTAQUE DES MOULES TUEUSES
Les pêcheurs de Cuvait sur mer ne sont pas en reste
non plus. Leurs bateaux n’ont rien à envier aux luxueux
bateaux de saint-Trop et ont pour la plupart un salon
avec moquette tricotée à la main, meubles en bois
précieux en plastique, divans en cuir de castor, radio
FM, radar à l’huile de foie de morue et une prise pour
rasoir électrique dans chaque salle de bain.
Le port de Cuvait sur mer est un des plus raffinés qui
soit, car la totalité des quais est recouverte de moquette
en pure laine vierge et l’eau du port est potable.
En plus de conditions de travail plus qu’agréables et
des salaires confortables, les marins ont une prime de
risque importante, spécifique à la pêche aux
camemberts au lait cru. Comme pour le thon en miettes
ou le requin patate, le marin doit harponner le
camembert en se penchant au-dessus du bastingage, ce
qui est déjà dangereux. Ensuite, il doit le hisser sur le
pont le plus vite possible, avant que celui-ci morde dans
la coque et provoque une voie d’eau. Rappelez-vous la
fin tragique de ce grand navire de pêche à l’iceberg du
début du siècle. Le marin n’a pas remonté assez vite sa
prise sur le pont et l’iceberg a eu tout son temps pour
dévorer la coque et provoquer la catastrophe que l’on
connaît et la disparition de Léonardo Di Capria.
Donc, après avoir remonté sa prise sur le pont, le
marin pêcheur doit mettre des gants en fonte pour se
protéger des morsures et vite l’immobiliser. Là, un autre
marin va ouvrir le camembert avec un couteau spécial
en carton, de façon à ne pas abîmer la précieuse peau et
va extraire la poche de lait cru sans la percer. Cette
opération délicate est confiée à des spécialistes
confirmés, car comme tout le monde le sait, le lait cru
encore chaud est un poison terriblement toxique. La
14 DOMINIQUE PECQUET

moindre goutte pourrait alors contaminer le camembert,
le rendant impropre à la consommation. Après, la
poche de lait cru est placée dans un container spécial, à
une température de – 418° et le camembert est endormi
par une injection de delirium tremens avant d’être
stocké dans les cales.
Au retour des bateaux au port, les camemberts sont
réveillés grâce à un radio réveil programmé sur “chérie
FM » et les poches de lait cru inoffensives car refroidies,
reprennent leurs places respectives à l’intérieur de ceux-
ci. C’est cette opération minutée avec la plus grande
précision, qui donne ce fameux goût aux camemberts de
Normandie.

Bref, Cuvait sur mer ne connaît ni la misère ni le
chômage, ni les problèmes de délinquance propres aux
villes de France n’ayant ni usine de lunettes de WC, ni la
pêche au camembert, ni la fameuse CAMAP.

Les habitants ont tous le câble, des écrans plats, des
BMW, des nains de jardin en porcelaine et des
grenouilles en plastique près du bassin qui coassent
quand on passe devant. Les gens vivent très vieux, car
ils ont tous, en plus d’une femme de ménage : Un
diététicien, un pharmacien, un médecin, un chirurgien,
un magicien et souvent, un 101 dalmatien. Tous logent
en permanence dans les dépendances du parc des
châteaux et peuvent ainsi suivre de près la santé et les
maux de leurs employeurs.
On dit que le doyen de Cuvait à plus de 140 ans et
que pour ça, il a fait venir à grand renfort de chèques,
les plus grands médecins du Vatican pourtant
15 L'ATTAQUE DES MOULES TUEUSES
grassement payés par les fidèles du culte. Ce qui
explique l’état de délabrement aujourd’hui du notre..
Les gens disent aussi, tout en gardant son nom
secret, qu’un Cuvaitien a la collection complète en
rouleaux de cire, disques microsillons, cassettes et CD,
de Richard Claymerdan. L’intégrale intégrée ! Même le
« live » ou Richard joue DANS le piano !!!
Inutile d’essayer d’estimer la valeur de ce bijou.
A Cuvait sur mer, pas un adolescent n’a roulé sur
autre chose qu’un 103 kité, pas un jeune n’a eu une Clio
16S pour ses 18 ans, pas une petite fille n’a eu la
collection complète des barbies, barbie monégasque,
barbie Di avec la Mercedes et le pilier en vrai béton,
barbie Vuiton, et même barbie au Georges V avec la
reproduction fidèle du célèbre hôtel en allumettes. Bref,
le niveau de vie va pas mal à Cuvait et tout le monde
s’emmerde à cent sous de l’heure, puisque tout le
monde a tout et plus encore.
De plus, la Mairie à suffisamment de moyens pour
entretenir un nombre impressionnant de policiers
municipaux qui éradiquent purement et simplement le
vandalisme et l’insécurité dans la commune et les
alentours.
Le paradis ! Cuvait sur mer est l’endroit le plus sur et
le plus tranquille de toute la planète de la terre du
monde ! Même la Suisse est dangereuse à coté de ce
paradis non pas fiscal, mais sécurisant.
Pour résumer, il fait bon vivre à Cuvait sur mer,
surtout, si on n'est pas vedette ringarde du show-biz ou
Maire.

Le PARADIS ! (Un peu triste quoi !)
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