Pequeñas infidelidades en la pareja

Dr. Patrick Blachire, Sophie Rouchon

Description

Tanto si suscita fascinación como inquietud, tanto si se ha protagonizado el engaño como si se ha sido víctima de este, la cuestión de la infidelidad aparece tarde o temprano en la pareja, a no ser que se haya decidido practicar la política del avestruz… Este libro no es ni un manual para «aprender a engañar», ni un breviario para soportar con resignación los devaneos del cónyuge, sino que se propone dar una respuesta tan lúcida como sea posible a todas las preguntas que uno se formula sobre este delicado tema…
* ¿Por qué hoy en día es tan difícil mantenerse fiel?
* ¿Son diferentes las necesidades de ambos sexos?
* ¿Es normal ser celoso? ¿Y hasta qué punto?
* ¿Cómo se puede vivir con un cónyuge infiel?
* ¿Los intercambios y otras prácticas liberales son buenos?
* ¿Se debe hablar de las infidelidades?
* ¿Cómo superar una crisis causada por una infidelidad?
* ¿Por qué los hombres y las mujeres reaccionan de distinto modo?
* ¿Cómo se puede evitar la rutina sin recurrir al engaño?
El doctor Patrick Blachère es psiquiatra y sexólogo. Visita a diario parejas afectadas por el tema de la infidelidad. Sophie Rouchon es periodista especializada en prensa femenina.

Informations

• Publié par: De Vecchi Ediciones
• Date de parution: 25 avril 2016
• Nombre de lectures: 1
• EAN13: 9781683250067
• Langue: Español

Extrait

Doctor Patrick Blachère
Sophie Rouchon



PEQUEÑAS INFIDELIDADES
EN LA PAREJA

¿Tolerancia o ruptura?
A pesar de haber puesto el máximo cuidado en la redacción de esta obra, el autor o el editor no pueden en modo alguno responsabilizarse por las informaciones (fórmulas, recetas, técnicas, etc.) vertidas en el texto. Se aconseja, en el caso de problemas específicos —a menudo únicos— de cada lector en particular, que se consulte con una persona cualificada para obtener las informaciones más completas, más exactas y lo más actualizadas posible. EDITORIAL DE VECCHI, S. A. U.

«Ambos tenían esposa (…). Se encontraban en aquel punto de la vida en común en el que se descubre, en la inexorable cotidianeidad de la existencia, en los hechizos disipados, la atención que se necesita para restituir constantemente al amor lo que el tiempo le roba y hacer destellar lo que le aporta».

La conversación amorosa
Alice Ferney

Colección dirigida por Bernadette Costa-Prades.

Traducción de Gustau Raluy Bruguera.
Diseño gráfico de la cubierta de Bruno Douin.
Ilustración de la cubierta de Jesús Gracia Sánchez.
Título original : Petites infidélités dans la couple.

© Éditions Albin Michel, S. A. - París 2005
© Editorial De Vecchi, S. A. 2016
© [2016] Confidential Concepts International Ltd., Ireland
Subsidiary company of Confidential Concepts Inc, USA
ISBN: 978-1-68325-006-7

El Código Penal vigente dispone: «Será castigado con la pena de prisión de seis meses a dos años o de multa de seis a veinticuatro meses quien, con ánimo de lucro y en perjuicio de tercero, reproduzca, plagie, distribuya o comunique públicamente, en todo o en parte, una obra literaria, artística o científica, o su transformación, interpretación o ejecución artística fijada en cualquier tipo de soporte o comunicada a través de cualquier medio, sin la autorización de los titulares de los correspondientes derechos de propiedad intelectual o de sus cesionarios. La misma pena se impondrá a quien intencionadamente importe, exporte o almacene ejemplares de dichas obras o producciones o ejecuciones sin la referida autorización». (Artículo 270)
Índice


Introducción
CAPÍTULO 1 ¿Estamos hechos para ser fieles?
Lo que dicen de nosotros los animales
La sociedad regula la sexualidad
Lo esencial
CAPÍTULO 2 La pareja, un pequeño club
En busca de un ideal
De la pasión al amor
Juntos, ¿a qué precio?
La tentación del libertinaje
Lo esencial
CAPÍTULO 3 Fiel, o casi
El tema nunca está zanjado
¿Qué es engañar?
«Esto no cuenta», dicen ellas
Cuando es el otro, siempre es más grave
Todo depende de las circunstancias
Lo esencial
CAPÍTULO 4 ¿Yo, celoso?
Una desconfianza instintiva
Las raíces de los celos
¡Ay, cómo duele!
Celoso y avergonzado
¿El intercambio de parejas es una vacuna?
Los estados patológicos
Lo esencial
CAPÍTULO 5 ¿Qué es lo que se busca en otro?
Reencontrar el ardor de los inicios
Sexo, sexo y más sexo
Delirio de juventud
Huir de la paternidad
Un simple accidente
El gusto por la transgresión
La venganza
Cuando el adulterio es un síntoma
Lo esencial
CAPÍTULO 6 Una fidelidad poco rigurosa
¿Son impuros nuestros pensamientos?
Juegos no tan inocentes
El adulterio en las novelas
¿Lo virtual es virtuoso?
Divorciarse antes de engañar
Lo esencial
CAPÍTULO 7 ¿Es conveniente contárselo todo?
«¡Nos lo contaremos todo!»: la primera mentira
Confesar para quitarse un peso de encima
Cuando el inconsciente nos traiciona
¿Qué se busca cuando se habla?
Él, o ella, quiere saber quién es
Lo esencial
CAPÍTULO 8 Limitar los daños
Cómo tener un amante a distancia
Cómo proteger a la pareja y a la familia
Lo esencial
CAPÍTULO 9 Superar la crisis
Conocerse mejor
Un accidente que acerca
Un nuevo compromiso
Una grieta que se abre
Lo esencial
Conclusión
Bibliografía
Direcciones útiles
Introducción



Hoy en día comprometerse a vivir en pareja obliga a tener en cuenta las estadísticas actuales sobre el divorcio. A nadie le gusta demasiado la idea de que la mitad de los hombres casados y una esposa de cada tres engañan, por lo menos una vez, a su cónyuge. Y no son cosas que ocurran sólo a los demás. El día que entramos en el mundo de los amantes y las amantes clandestinos, entramos a la vez en un mundo de secretos y de soledad. No es cuestión de confiarse, y aún menos de lamentarse; parece que hemos estado de suerte... Y si es nuestra pareja quien «tiene un lío», al disgusto se añade el sentimiento de culpa por no ser «suficientes» para ella y por comportarnos, además, con posesividad. Reconozcamos que no por ser una práctica habitual, es en absoluto banal. Nadie es inmune a los caprichos de su pareja y a las propias tentaciones, del mismo modo que nadie sabe a qué santo encomendarse, ni qué pensar de un pequeño desliz.
No hace demasiado tiempo, la respuesta era clara: el marido o la esposa infieles eran considerados delincuentes a ojos de la ley, pecadores ante Dios y, por añadidura, motivo de vergüenza para la familia. Algunas sociedades condenan a muerte, todavía hoy, a las mujeres infieles. Y, sin embargo, ni la ley, ni la moral, ni la religión han evitado nunca que las mujeres y los hombres se amaran a escondidas. Y no va a ser precisamente ahora, en estos tiempos en que la «realización personal» es una obligación, cuando todo esto se acabe. Con mayor motivo aún cuando desde hace unas décadas el adulterio ya no está castigado por la ley. De hecho, al casarse, ¿quién piensa en la «fidelidad recíproca» a la que, sin embargo, nos comprometemos ante el representante del estado civil o ante el cura? A todo ello se añade el agravante de que muchos de nosotros nacimos entre 1960 y 1970, con un modelo parental bastante libertino.
El animal que llevamos dentro, y que se rige por las buenas maneras desde hace relativamente poco, lidia en un mundo laboral mixto en donde le acechan el aburrimiento y las fantasías, en un mundo de migraciones colectivas y embriagadoras hacia la arena cálida y otros motivos de acaloramiento en shorts y deportivas unisex. Dejarse arrastrar por el juego de la seducción y luego pasar al flirteo a la salida del trabajo se han convertido, con la proximidad de los dos sexos, en un placer al alcance de todo el mundo. A ello debemos añadir el hecho de que —¡horrible injusticia!— las personas que tienen pareja gozan de un plus en la cotización. Porque nada es más deseable que aquello que pertenece a otro.
«Mientras tu marido no lo sepa...», «Me parece innoble...», «Venga, sólo se vive una vez...», «Vas a arruinar tu matrimonio...». Todas las personas que nos rodean tienen una idea formada acerca de lo que está bien y lo que está mal, de hasta dónde se puede llegar y con quién. Pero por medio de sus consejos, por muy sensatos y sinceros que estos sean, en realidad nos están hablando de ellas mismas: de su historia, su moral y sus miedos. No nos ayudan a ver la situación con claridad.
«Doctor, ¿qué opina usted del adulterio?». Finalmente, la pregunta acaba siendo planteada al facultativo: sexólogos, terapeutas de la pareja, psicoterapeutas, pero de un modo impersonal, ocultando una confesión personal. Sin embargo, el hombre del arte —aunque sea el arte de amar— no es quién para absolver o demonizar los amores extraconyugales. ¿Qué está en juego en el adulterio? Al responder a esta pregunta se da la posibilidad de que cada cual componga su propia «moral».
Si este tema le inquieta o le causa preocupación, en este libro encontrará respuestas a sus preguntas, para entender y perdonar (o no), sin destrozarse el alma: «¿Soy especialmente celoso?», «¿Por qué buscamos a otras personas?», «¿Qué tiene él (ella) que no tenga yo?», «¿Conviene contárselo todo?».
¿Es usted quien está tentado por una aventura? Le proponemos ayudarle a medir los riesgos a los que se expone usted, su pareja, su familia. De la misma manera que un especialista valora el riesgo que corre un paciente cardiaco que se dispone a practicar un deporte que, según él mismo, «le hará bien», es preferible evaluar las posibles repercusiones para la pareja. Porque si por prudencia uno se priva de todo, también se expone a morir de aburrimiento.
Y si siendo infieles acabamos siendo engañados, sabremos cómo recuperar la situación de la mejor manera posible para la pareja.
CAPÍ