Du 19 juillet 2006 au 1er mars 2007

Carole Papini

Description

Extrait "Donc quand le lendemain je n’ai pas trouve mon passeport, j’ai eu ma crise de paranoia.
Convaincue….que le Prieure de Sion ne l’avait pique pour que je n’aille pas a Damas. Vu que j’ai
retrouve deux objets insolites de maniere totalement inattendue, il me paraissait tout aussi
logique que l’on me prenne cet objet essentiel sans totalement m’affoler. En signant quoi.
Je me suis rendu compte de cela en le cherchant pour le taulier de El Nazi. Ne riez pas, c’est le
nom d’un hotel. Le premier que l’on trouve sur le Petit Fute. Le plus proche de la gare des
autobus pour aller a Damas. Ne riez pas, c’est Robert en venant me depanner, qui m’a fait
remarquer que c’etait Pile-Poil JUSTE en face du quartier general des FORCES LIBANAISES.
Pendant deux jours ce fut le parcours du combattant. Dix bureaux et signatures pour la
declaration de perte, decouverte du consulat de France, de son excellent petit restaurant et de
son chat Mimi et de madame la preposee tres embetee quand je lui ai appris que je n’avais rien
d’autre « pour prouver mon identite ». Je ne lui parlais pas des autres.
Je lui ai conseille d’appeler Monaco. Et dans la meme journee, j’ai moi-même appele Monaco.
Serge Telle sur son portable, sans laisser de message et l’ambassade.
Parce que j’etais pressee et que c’etait pratique avec un operateur avec compteur, je l’ai fait en
plein cœur du camp de Chatila.
C’est quand meme un message sur le portable, je trouve

Informations

• Publié par: carodemonac
• Publié le: 13 novembre 2015
• Nombre de lectures: 98
• Langue: Français

Extrait

carole mels <[e-mail]>a écrit : Depuis le 19 juillet C'est Daman 165 qui avait eu l'idée du blog et qui s'était occupé de tout, comme un brave chevalier. Je l'appelle Daman 165. Car quand il m'avait contacté en aout 2005 par message privé sur onnouscachetout pour m'encourager à y développer l'option Shabbatai,qu’il connait lui aussi, et que nous avions commencé à communiquer, c'est la première chose que j'avais remarquée dans son adresse e.mail. Je me suis dit: tiens tiens. Le numéro de ce satané Shabbatai... 165 est le numéro de Shabbatai Tsevi. 165 est le numéro de Shabbatai Tsevi. L’endoctrinement passe par la répétition. La déprogrammation aussi, je suppose. Le 11 septembre est un complot Illuminati Le 11 septembre est un complot Illuminati Il n’y a rien sur Shabbatai Tsevi. Il faut un sacré coup de bol pour apprendre qu’il a ce numéro. Oubeaucoup de recherches. Le temps c’est de l’argent. « Il n’y aura pas d’évacuation de Gaza, promettaient encore les rabbins aux colons le 13 aout…». Le «miracle » n’a pas eu lieu. D… les a abandonnés! C'est Daman lui aussi qui m'avait alerté sur l'origine « ésotérique » de Monaco. Via l'empereur Barberousse et dans le but de favoriser « l'avènement du futur Roi du Monde ». Frederic Roi de Prusse en « dormition ». Comme un Dracula ? La Bavière était déjà dans le coup.Très macho cette Bavière, c’est ce qui va la perdre. C’est une Reine oubliée. Désolée Daman si cela viole ton envie de « discrétion »mais je vais DONC insister un peu avec toi. Le bien demande un effort.(ps. Dit comme cela c’est d’un gnangnan….) Et rappelle toi tu temps où tu stimulais ton aiguillon qui pique à piquer plus fort les fesses du juge. Etpuis si j’avais tenu compte des desiderata de chacun, à commencer par les miens, ces pages seraient restées, comme tu dirais hum, bah, disons, bah: v.ierges. Et j’écris toujours cettehistoire avec les éléments que la vie me donne, dont les symboles. C’est le Livre de Vie del’Agneau avec des dents deLouve. L'idée du blog était une bonne idée sauf que MariedeFrance111.skyblog.com ne répond pas. Le 111 venait de lui et je lui avais dit: le 111, c'est quand meme mieux quand c'est le hasard qui l'attribue!

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Le hasard est l’ombre de Dieu ou l’hombre de D….Daman? D’où arrive le pureevil.skyblog.com le lendemain? Pour toute réclamation à mon sujet, prière de vous adresser làhaut. Moi cela m’épate, m’émerveille et m’inquiète qu’uneforce indéfinissable puisse cinq ans avant l’heure etla date destinée, attribuer à un numéro de e.mail fr.f111, à une personne désignée, sur un ordinateur anonyme. Bref pour l'heure il ne reste que la date du 14 juillet, mon nom et ce que je suis: « je suis »...Qui t'inspire Daman? Ce n’est pas trop mal inspiré sur ce coup, vois tu. Rien qu'en lisant la charte des blogs gratuits nous aurions pu nous en douter. Tout est interdit. Je n'aurais jamais pu évoquer le moindre « trou du cul » sans qu'aussitot les censeurs fassent appel à CYBERCOP. La police la plus morale du monde. Pendant ce temps nous pouvions jouir des efforts des armées les plus morales du monde. Tsahal notamment qui doit en etre à son actif à 90% de civils pulvérisés. C'est drole comme le score de la milice terroriste chiite du Hezbollah est immoral. Ils visent 80% de militaires. Meme du 100% quand ceuxci se servent de civils d'un kibboutz comme boucliers humains. C’est pourquoi jevais remonter le fil rouge dans toutes les rédactions. Bien qu'ils ciblent Haifa et je n'ai pas encore compris la subtilité de la manoeuvre, ils n'ont pas non plus détruit les dépots de lait, eux. Sauvages! Ce qui a fait dire à un maronite rapatrié en France de ses anciens alliés hébreux qu'il semble découvrir sous un jour inattendu : « c'est de la méchanceté pure! ». Mais noui. Au fait à Tell el Zataar, Sabra et à Chatila aussi c'était de la méchanceté pure? Impure? Et une autre maronite dont par amitié pour Bernadette je tairais le nom : « En pleine saison touristique, ils auraient quand meme pu attendre la fin de l'été! Enfin... ». Et bien oui enfin. Attendre la fin de l'été. Trouver un créneau de bombardement qui dérange le moins les affaires de chacun. Dis donc à la fin de l'été, c'est normalement la rentrée des classes non? Bernadette était coincée au Liban avec les enfants. Ernest lemarine’s phalangiste cherchait à l’évacuer. Il n’avait pas été averti par ses amis on dirait. Il ade droles d’amis. Les riches et les doubles passeports à pays riches ont été évacués. Ne restaient au Liban que les vrais libanais. Le Hezbollah se cachait en effet partout. C'est bien pratique d'avoir un Hezbollahmilicechiite terroriste sous la main quand on veut détruire ponts, ports, routes, commerces, usines, immeubles, provoquer une marée noire et ruiner tout un pays. Le Hezbaalat, heureusement qu'il était là. Du coté de la frontière égyptienne, ce sont les frères musulmans qui sont préparés depuis longtemps à endosser l'habit de fanatiques islamiques. Les

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nazislamistes comme on dit désormais dans les milieux philosophes autorisés. La chambre de la Reine de Gizeh serait l'un de leurs bastions. J'ai dit à Ziad: « tous les Frères musulmans, je vais en faire des soeurs chrétiennes ». Je suis follement prétentieuse. Déjà que je n'y arrive pas avec lui. Mais je compte quand meme sur Tarik Ramadan. Je vais vérifier sur le tas s'il méritait l'illumination de mon souvenir. Et pas des sœurs chrétiennes. Des 999 cela suffira. Des hommes quoi. Il faut rappeler que l'offensive israélienne était « officiellement » une « riposte » à la capture de trois soldats hébreux. C’est la fin du monde? Qui dirige l’info en France? On ne parle pas de la Corée du Nord là. Le droit à la sécurité, ni les palestiniens, ni les syriens, ni les libanais, ni les..., ni les...etc ne peuvent le partager. Israel veut le sud Liban pour des motifs idéologiques et aquatiques. Le Hezbalaat le sait très bien lui et s'est très bien préparé à cette éventualité. Les chrétiens ont niquéles évangélistes! J’exagère unpeu. Bush avait mis ce mother Mary fucker de John Bolton àl’Onu parce qu’ilétait un type formidable pour ygérer « l’apocalypse ». Ce porc vient de démissionner. L’apocalypse se terminera sans lui. Les élus du peuple élu ont hanté les écrans soucieux « d'équilibre », gémissants. Ils se prennent une pluie de roquettes en RIPOSTE et réclament des dédommagements. Ils n'ont aucune pudeur. Le monde entier leur en veux et ils ne comprennent toujours pas pourquoi. Ah si bien sur. Le monde entier ne peutetre qu'hostile. Il faut dire qu'ils sont les seuls « humains » de cette pauvre planète. Un refuznik pas encore totalement déprogrammé évoque ainsi le fait que le peuple israélien, qui soutien non pas « majoritairement », mais à 80% l'anéantissement du Liban, ne commencerait a réagir en faveur d'un cessez le feu, que lorsqu'il y aura vraiment des « pertes humaines ». C'est à dire des «pertes juives. » Dans Guysen Israel news ont pouvait lire genre « ce conflit qui nous a couté si cher en pertes humaines. » Satané Talmud! C'est à cet instant que l'éthique juive prévaudra. La fameuse éthique juive, lumière des nations. C‘est toujours d‘une graaande nobleeeesse d‘émotion et desentiment. Ce qui me plait chez les nord coréens et la milice terroriste chiite du Hezbollah, c'est qu'ils restent quand meme assez mesurés dans leurs prétentions. Gidéon Levy, si tu me lis: je t'aime. Tu les sauves. Ils en font des tonnes avec leurs martyrs les terroristes. Alors il faut lire David Grossman. Il est écrivain et « militant de la paix ». Pas la peine d'en rajouter. Il a perdu son fils. Et cela vaut presque une page dans le Monde. Cela ne dégouline

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pas, cela dégueule de superlatifs. Ce n'est pas un vulgaire petit colon endoctriné conducteur de char qui a été abattu lors de l'invasion du Liban, mais Mozart assassiné. David, le ridicule est bien plus meurtrier. Tu l'as voulue cette guerre. A moins d'etre totalement idiot tu es bien informé. Uri Avnery: si tu me lis: je t'aime. Tu les sauves. Je suis d'accord avec toi Uri: mieux vaut un bon fasciste qui annonce la couleur, un Sharon qui assume: je suis un judéonazi et je vous emmerde, que tous ces mafieux « de gauche ». Amira Hass, je t'aime. Grace à toi notamment ils ne peuvent pas dire qu'ils ne savaient pas. Pour les membres du kukluxklan, c'est la race blanche l'humaine. Pour tribu Ka, c'est peutetre la race noire et j'ai vu que des chinois aussi commençaient à se prévaloir d'etre une race supérieure. A force de s'obstiner « à prendre de la face », ils vont devenir aussi gros que le boeuf. Et ils sont un milliard! Il n’yen a meme pasdix mille capables de s’opposerau trafic de peaux de chats et de chiens. Ils les ébouillantent vivants.Cœurs arides, ames corrompues,sang de reptile. Et les fourrures sont essentiellement expédiées en Europe pour couvrir le cul de petites pétasses. Biensur qu’il y a des pétasses. Il m’est arrivé d’en etreune. Il me semble que j’ai enfilé tous les déguisements, meme le pantalon léopard et obviously, la minijupe. Psssst supporters de l’OM. Il y a quelquesvingt ans, la fille sur la pelouse qui vous a montré ses fesses alors que vous scandiez « elle a pas de culotte! ». C’était moi. Bonne Mere! Et cela vous a plut. Les tribunes se sont tues et ont bien ri. Un miracle sympatoche non ? Bien sur qu’Angela Merkel est une pétasse. Une pouffiasse. Elle est specialisee en physique quantique pourtant. Donc elle n’a aucune excuse. Donc elle est Super Petasse. Bien sur que Laurence Parisot est une pétasse. Une traitresse. Bien sur que May Chidiac est une petasse. Je suis desolee qu’il lui manque des morceaux de corps depuis son attentat, mais toutes ses conneries et ses mensonges font qu’il manque plein de corps entiers. Elle s’en sort bien, mais je crois qu’elle n’a toujours pas compris. Qu’est qu’il croitDaman, que je suis Angélique marquise des anges? Que je vais me faire avoir par le coup de la pseudo promotion feministe des gonzesses en bouclier humain ? Biensur qu’il ya des noirs racistes antinoirs antiblanc, antiarabes, et des arabes antiarabes, antiblanc, antinoir. En astrologie chinoise je suis Tigre d'Eau. Il parait qu'ils redoutent les femmes nées sous ce signe. Parce qu'elles sont un peu GRRRRRR. Selon eux l’idéalpour moi serait un cheval ou un chien. Ziad est Cheval de Terre. Serge je ne sais pas. Il ne faudrait pasqu’il soit Singe de Dieu. Je ne suis pas sensée m’entendre avec les Singes. Alors un singetaureau on me conseillerait de laisser tomber!

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J’ai la cote avec le Babouin. J’aimerais bien tester le chimpanzé et le gorille pour me faire une autre idée. Jeviens de vérifier avec le macaque et j’aibien un problème. A Lomé je suis allée au Temple baptistoévangélique pour assister au mariage de Bertin. Avec Tarek et Ziad. Je confirme que les phéniciens ont bien colonisé la Sicile. Ziad était habillé comme Al Capone, un vrai macho palermitain. Superbo.C’est incroyable, la poussière se précipite sous mes ongles et ne se dépose jamais sur ses chaussures. Il est toujours comme un sou neuf. Mieux armé pour arpenter les ruelles de Little Italy avec une bombe latine à gros seins (et oui! Passion Familiale) que le souterrain de Thot avec moi. Et il est d’un flegmeapparent inaltérable. Apparent car un jour je lui ai demandé comment il faisait pour supporter sa vie et ilm’a répondu: « je me mets sousla douche. Et je crie ». Il est trop chou. Bref. Lui est flegmatique et Tarek fidèle à sa très longueamitié d’aviateur avec Bertin. Moi, ni l’un, ni l’autre et je désespérais de devoir subir TROIS HEURES de preche. Alors le Ciel m’a envoyé Johnny Mina. Il a pointé son nez en retard au carreau et il m’a tiré de ce mauvais pas. Nous avons pris le maquis dans un maquis. Johnny, lui, était OK pour m’emmener à Gaza. « L’annéeprochaine. On monte tous en 4x4.» L’année prochaine, c’était trop loin. Et encore plus loin quand il a commencé à élaborerl’aspect technique du raid. Il nous fallait tant de pneus de taille tant, et tant de litres de coca light, et la super stéréo de tant de watts. Ah, ces Johnny Scorpion. Jo baragouine le français. Un mauvais plaisantin lui a fait croire que les filles adoraientqu’on les appelle « mapoule ». Alors de 7 à 77 ans il appelle toutes les femelles « ma poule ». Jo est Force Libanaises. Pourquoi je tombe sur eux alors que sur le papier on ne peut pas se sentir?C’est peutetre une forme de repentir cosmique inconscient de leur part. Mystère. Et puis nous sommes promenés en fumant des cigarettes autour du Temple. Il y avait une pauvre cage avec un pauvre singe. Je me suis baissée pour lui rendre un truc à lui qui était tombé et il m’améchamment choppépar les cheveux. J’ai du calmer l’instinct sadique deJohnny le scorpion qui voulait me venger en lui tirant la queue. Mon expérience personnelle me permet de conclure DONCqu’il vaut mieux sebalader voilée quand on cotoie certains singes et handicapés mentaux. A moins de lestenir à l’écart. Toi la femme voilée, n’aie pas peur. J’ai vécu dans le désert. J’ai vu l’effetdu soleil sur ma peau et celui du vent sablé dans mes cheveux. Croix Moi, si monimpétigo s’était développé j’aurais demandé l’asileesthétique chez les wahabites. Le voile peut etre tres elegant. Economiquement, moralement et ecologiquement plus avantageux que L’Oreal dans la couverture des cheveux blancs. Oui la burqua peut finalement encourager les hommes a se laisser seduire par notre beaute interieure et developper chez nous un petit cote spirituel. Ce que le string qui depasse est incapable de faire. Bref, tu fais ce que tu veux. A condition de ne meler ni Dieu ni les hommes à cette pratique. Toi le muezzin n’aiepas peur. J’ignore ce que tu racontes mais ton appel resonne poetiquement a mes oreilles. Je veux te garder en haut du minaret. Mais pas comme a Jerusalem. Quel CASSE COUILLE celui de Al Aqsa. Il huuuurle a cinq heures AM sur au moins 100 000 watts.

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Cela enquiquine tout le monde, pas seulement les Israeliens. Cela eloigne de Dieu et trouble le sommeil donc rapproche de la mort. Je partageais une chambre avec Chiraz qui, par communautarisme, s’efforcait en baillant de trouver tout cela tres beau. Moi j’ai demenage. Zizou est wahabite/sunnite.Il ne m’a pas trouvé dutout chiiteiante/moonatique, bien au contraire. J’aieu affaire à un homme avant d’avoir affaire à unmusulman. Enfin presque. En effet j’avais piqué ma crise.Impossible de se balader sans un chaperon. Parce que «selon la tradition » , m’a t’il expliqué dès qu’unhomme et une femme sont ensemble, le diable s’en mele. Je lui avais dit «n’importe quoi…». Mais c’est vrai. Il est en effettoujours présent avec ses religions, ses préceptes débiles, ses superstitions, ses règles sexistes. Alors du coup à cause du chaperon qu‘il nous avait envoyé,aussi emmerdé que nous, nous nous sommes disputés. Aux lecteurs belges: retrouvez Catherine! Et maintenant ils ont rajouté l’espace Schengen pour separer les amoureux. A bas l’espace Schengen. Rassurez Eric Zémour. Non des hordes de gueux affamés ne vont pas démarquer par millions sur l’Europe pour lui voler son omniprésence. Je ne sais pas exactement combien de fois ni où la vierge est apparue. Mais je sais que je ne peux pas ecouter une radio, zapper sur une chaine, ouvrir un magazine sans tomber sur Zémour, Bhl, Glucksman, Bruckner, Finkielkraut etc…Ou Arthur. Qui decide que ce trou du culd’Arthur merite dix pages dans VSD ? Ce que j’ai retenu d’important c’est qu’il ne sesent aucun point commun‘avec Jesus’ sauf qu’il ‘etait juif comme lui’. Doncil n’a AUCUN point commun avecJesus. CQFD. Qui décide de cela. Q.UI? Qui décide que dans mon Quid de 1995 la France soit page 666 et Israel page 1111? QUI? Qui a décidé de mettre Sarko ministre de l’Intérieuret Ministre du Budget. Q.UI? Q.ui a décidé de le faire passer plus de 4000 fois à la télé en moins de dix ans?C’est Chirac qui decide en France ? En France il y a desgens qui n’ont pas de boulot etd’autres qui piquent le boulot de dix. Les politiques ne servent à rien. Je l’ai écrisquelque part. Ils sont payés pour connaitre la vérité sur le 11 septembre sinon ils ne sont d’aucune utilitépour leur peuple.Et s’ils ne dénoncent pas le 11 septembre ils deviennent un danger pour leur peuple. Il y a d’excellents maires, fonctionnaires, préfets et polytechniciens capables de faire tourner la machine sans eux. La finance se règle en deux clics informatiques. Personne n’a de dette à la Banque Mondiale. Tout est du vent. J’ai montré ma constitution à mon peutetre exfuturministre de l’Economieet il a trouvé que c’était « unexcellent programme de gauche ». Il n’a pas prononcé les mots de: débile, impossible,utopiste, n’importe quoi. Et c’est tout à fait perfectible et j’aimerais ne pasavoir à le développer toute seule.

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Je me lance dans lanumérologie. J’ai fait un test avec l’alphabet en base6 pour voir s’il se produisaitquelque chose. A= 6, B=12 etc… Carole = 324, Serge= 324 Telle=324, Ziad=240. Et si jecumule Carole+Ziad+Serge cela donne: 888. C’est christique. Et du saintesprit, du fils, et père, au prénom du! Amen. Et d’autres choses encore, amusezvous. Parmi les autres choses il y a Carole Papini qui donne 714, juillet 14, 14/7, la revolution est dans mon karma chakkratique, dans mes genes et dans mon nom. Desolee, mais : YES ! Il y a une LUNE NOIRE le 14 juillet prochain. Comme EUX le savent, je vous le dis. De tout ce que j'ai visité comme race depuis l'aube des temps, c'est encore la bonobo qui m'a peutetre laissé le plus de nostalgie. Ils ne sont pas vraiment des singes, mais une race supérieure. Dans le film « le parfum », le cinglé veut faire de l’extrait devierge. Il faut faire de l’extrait de bonobo. Diffuser de l’effet bonobo par chemtrail. Tiens j’ai vu que le 22 décembre était lancée l’idée d’un « orgasmecosmique ». Une consigne: fairel’amour.Comme ca, pas pour se reproduire.C’est une idée qui me plait! Le Vatican doit etre vert de rage. C’était pourpareraux mauvaises ondes et c’étaitpeutetre bien nécessaire. Le 22 décembre je me suis reveillee avec des vertiges et j’ai vécu la parabolede la minuscule crotte de chien et de l’enfant écrasé. Ecoutez là. 22 décembre au matin à Monaco. Je sors chercher du pain avec le chien. Vous verrez qui est ce chien un peu plus bas. Il ne fait pas bon vivre à Monaco pour les crottes de chiens.C’est très bien fait, avec des distributeurs gratuits de sacs en plastique pour ramasser les déjections et la plupart des gens, dontmoi, s’en servent. Sinon en cas d’accident, perso jeshoote dans le caniveau. Je fais le tour du paté et redescend par une petite rue dans laquelle je mets le pied dans une crotte demammouth. J’en plaisante avec une passante, en lui demandant si du pied droit cela portait bonheur. Elle me repond : je ne pense pas. Au meme moment mon chien arrondi et crache un cachou tout desséché. Concommitement au passage d’un quinquinquincagénaire poussant un enfant dans une poussette. Il m’agonise dereproches et de menaces instantanément. A moi, la Reine de l’Univers. Celle a qui il doit tout. Je suis trop patiente. Pourquoi? « Pour la santé de mon petit fils ». Freud aurait dit: « hystérie » si cela avait été une femme. « Les crottes on les ramasse » puissance 10. « Je vais vous dénoncer à la police! ».

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Alors je lui ai demandé s’il était comme çà tous les matins et si c’était le cas, c’est lui qui mettait en danger la santé de l’enfant. Il est parti comme unefurie en…écrasant mon chien. Grrrrr. Puis il a traversé la route en courant. « Pour la santé de l’enfant, on passe sur les passages piétons. Je vais vous dénoncer à la Dass.». Puis il a remonté la route en courant, toujourspoussant la poussette. Jusqu’au policier de service qui le regardait bovinement, bien que sachant trèsbien qu’il existait deux trottoirs pour arriver jusqu’à lui. Je ne sais pas ce qu’il lui a raconté avant que j’arrive à sa hauteur mais j’ai été accueillie par. « Il faut ramasser les crottes. » Jissé, Jissé et je le fais. « Mais vous trouvez normal de laisser ce monsieur cavaler au milieu de la route, sous votre nez, avecune poussette d’enfant? ». « Il fait ce qu’il veut avec sa vie et celle del’enfant. C’est à ses risques ». « Très bien alors on descend tous les trois à lapolice ». Personne n’a voulu. Le flic et le quincongénaire m’ont demandé où j’habitais. Alors j’aimontré, là, « chez les carabiniers ». Mon petit coin de France. Evasive.Pratique. L’immeubleest mixte. Et je suis rentrée,tandis que l’un memenaçait de me dénoncer « au chef des carabiniers!!! », et l’autre de me rappeler ce quedit la loi si je ne ramassais pas les crottes de chien. Respire à fond Carole. Je fume à la fenetre, quand je vois la Gestapo quis’avance, le nez en l’air.  « Vous me cherchez? » « Vous m’avezdit que vous habitiez chez les carabiniers. Vous etes une épouse de Carabinier?» « Qu’est ce que cela peut vous faire? Je pourraisetre l’épouse du Pape, si je devais payer quelque chose je le fais. »  « Parce que si vous n’habitez pas chez lescarabiniers alors vous avez fait une fausse déclaration ». Respire à fond Marie. Il est resté dix minutes. A m’expliquer les crottes dechiens quand je lui expliquais l’enfant sur la route.Et la grosse crotte n’était pas celle de mon chien. « Comment pouvaitil savoir, il n’est pas vétérinaire. » Vous verrez qui est mon chien un peu plus bas. « Dites, vous allez rester là comme un Roméo àm’emmerder avec cette histoire toute la matinée?Pendant ce temps là votre boulot n’est pas fait. » « Je suis poli avec vous alors restez polie. Bonne journée ». Respire à fond Sekhmet, respire à fond Lilith. Ne letue pas, ne l’injuriepas, ne lui lache pas le pot de fleurs sur la tete.

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« Pas bonne journée ».(ouaf, j’etais en manque d’inspiration…) Ma copine Hélène de Riccadonna a vécu une histoire similaire avec un bijoutier, Milena a revé qu’elle sedisputait avec tout le bureau. Il faudrait faire un sondage avec cette journée, que j’ai terminé enfermée dans cet appartement où les ondes ne passent pas en reflechissant aux limites de l’effet bonobo. Memeshootee a mort, j’aurais dit : beurk. Fin de la parabole. Si je m'en tiens à la partie ésotérique de mon histoire, je viendrais peutetre de la tribu de Dan. Pour l'église de Pierre, l'antéchrist sera issu de la lignée de Dan. Bien vu et merci de l'info. Je fais passer. D'où l'intéret des fourchelangs! De Dany et d'Ida, de N'danida. Une synthèse. Pour certains, Dan et David c'est meme lignée. Je suis probablement un condensé génétique. On demandera à Coppens d'étudier cela le jour où il se décidera de prendre l'affaire en main. Je suis B négatif. Les seuls que je connais sont un peu « à l'ouest ». Peutetre eux aussi issus d'un temps où le soleil se levait à l'ouest et s'appelait LA soleil? Un temps où le monde tournait dans le bon sens? Et la lune elle s’appelait LE lune? Alors cela marche comme çà? Un coup à l’envers, un coup à l’endroit? C’est débile. De toute façon je l’ai dis à Milena, le prochain Lucifer, c’est peutetre moi. Savoir que je ne suis pas libre de mon destin me perturbe, savoir que des entités matent mon cul me deplait. Ne croyez pas que cette histoire m’arrange. Il a fallu que je me convertisse. Je suis comme une ultra libérale, j’ai bossé 70 heures par semaine, comme Guilaine Chenu. Mais pour 4500 francs par mois. Enculé de ta race de Sarkozy. Je sais ce qu’est un travailleur pauvre. Mon boss s’appelait Riccobono. Tout est inversé. J’aurai du travailler comme çà pour un Poverocativo qui m’aurait payé à mon juste prix. Il avait compris que j’aimais bien ce que je faisais sous réserve qu’il me foute la paix et il en a abusé. Manque de pot il adorait que je lui huuuurle dessus. Nous avons tenu 7 ans quand meme… Je vais me rebeller sauf si je soupçonne que cela fait aussi partie du « plan ». Si c’est prévu ce n’est plus rigolo. On se ressemble un peu avec ces B. L'un est réalisateur à Nice et tente de faire un film sur le massacre du Temple Solaire (tiens d'ailleurs où en est l'enquete? Et qu‘est ce qu‘il foutait dans le coup Pasqua?). Entre confrères on se préserve? Philippe Massoni, il est vraiment macon 33eme degre ? Et conseiller de Pasqua et de Chirac ? Et responsable de la securite interieure ? Il est cale en symbolique ? Il pense quoi du ralliement unanime de l’UMP autour de Sarkozy? Il vend la France a Israel sans etat d’ame? Qu’est ce qu’il n’a pas compris? Il a peur de l’anarchie? Moi j’ai peur de la synarchie. Et il n’y aura pas plus de spectre de l’anarchie que de beurre en boite. Tu as une idee de ce qui peut se passer si je rends mon… tablier Philippe Massoni? Tu sais que parfois je n’ai plus….envie? L'autre est une ex astrophysicienne et l'une des plus grandes spécialistes en assurances.

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Elle a travaillé dans les camps palestiniens du Liban, a enseigné à l'université de BirZeit, avait épousé un jeune libanais. On connait les memes pacifistes et les memes guerriers. Par contre elle arrive à supporter Walid Joumblatt alors que moi il me fait penser à Smeagol. Elle vient de rejoindre l'ONU. Dommage pour elle. Ils sont juifs tous les deux. C'est drole, mon « inconscient antisémite » n'est pas en alerte. Il y a aussi Françoise, la femme de Titi le Camarguais. Nous ne sommes qu'une poignée à Monaco. C'est ce genre de piste que je suis en petit poucet: « Dans la partie est des cartes, sur les terres du Labrador, on voit la légende " Terre des Juifs Rouges ". Cette expression mérite d'être analysée. Cananeo signifie homme à la peau rouge, raison pour laquelle les grecs les baptisèrent Phoenix ( rouge ), d'où vient le nom de Phéniciens, et les égyptiens les appelaient Les Rouges. Aucun de ces deux termes ne fut utilisé pour désigner le peuple de Moïse qui conquit Canaan. On peut en déduire que le terme de Juifs Rouges est certainement très ancien et on peut supposer que la planche des cartes fait référence aux " Hommes Rouges. Cananeos, Phoenix ( Phéniciens ) ". A l'époque de la conquete, que ce soit par les Anglais ou par les Français, ces terres étaient connues comme les Terres d'Abraham. Ainsi, de manière suggestive, c'est à l'est du territoire nordaméricain que l'on a pour la première fois appelé les indigènes " Peaux Rouges ", terme qui a été employé ensuite jusqu'au Far West. » Je n’ai jamais été dans le camp des cow boys. Je suis aussi une peaurouge meme sans éosine. Une sioux sur le sentier de la paix. Et pas du tout un serpent perfide. Je vais leur faire fumer le calumet de la guerre. Avec Isa Peters nous étions allées au dela du cercle polaire jusque chez les Lapons. Invitées d’honneur sous la yourte. Quand ils ont entonne leurs chants, c’était comme …Nous avons dormis sur les fagots, puis descendu un fjord sur un bateau de peche de morue. Avec une mission: sauver des morues. Sous le soleil éternel nous chantions: « this is the rythm of the night!!!! Oh, oh ». Et barrez vous les morues!!!!. Morue c’est un petit anagramme de Merou. Je suis de descendance Moruevingienne. De toute facon le Merou est hermaphrodite et devient Morue vers l'age de douze ans. A trois heures du matin je sentais le fagot fumé et la morue au fond du Fjord. A midi je sentais le fagot fumé et la morue et 24 Faubourg d’Hermès à l’inauguration du Musée Vuitton à ParIsis. A 18 heures je ne sentais plus rien à Monaco. J’ai dormi deux jours. 96 heures de soleil perpétuel m’avaient pompé toute mon énergie. J’ai deux Isa. Peters dont la valeur numérique donne 888 et Andrieux dont la plaque d’immatriculation lyonnaise était 888. Elles sont christiques mes Isa.

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Je ne suis pas une théoricienne, pas une théologienne mais une théologique. En attendant de pouvoir faire ma propre exégèse… Je suis théopratique. Je pourrais prendre Alain Chabat dans mon équipe. Alain, toi qui a été Labrador Beige ET César ET Royal Rabbin, rejoint moi si tu veux. Tu connais Christophe Pacaud? C'est un vieux copain qui fait le foot sur RTL. Il a débuté avec Chantal Lauby et Bruno Carette. Je suis aussi nulle que toi. C'est un petit anagramme de Lune! Lune par ici! Objectif Lune. Pas a l’Israelienne qui pretendent a la posseder. Ben voyons. Alain César Chabat écoute ta Cléopatre. Christian Clavier N'EST PAS un Astérix, c'est une Nouilly pro Sarkozy. C’est vrai en plus la première et dernière fois qu’il m’a fait rire c’est dans le Père Noel est une…ordure. Tiens cool,le nouvel Asterix s’appelle Clovis Cornillac. C’est vaaaachement mieux. Hathor adore raisonnablement. Et Sarkozy c'est le DESTIN de BRUTUS. Les rayons de la Fnac vous envoient de ces messages subliminaux! Ecoute donc aussi Alain César Delon. Nous nous sommes rencontrés jadis à la société nautique de Genève. C'est Bernard d'Alexandrie qui nous avait présenté. Tu me serres dans tes bras sur la photo, tu es rayonnant et je suis à ta gauche. Je t'ai trouvé trop mégalo. Regarde à gauche et tu verras ta France, ta Cléopatre. Tu vas adorer ma façon de gérer l'impot, tu n'auras plus à te défiscaliser en Suisse. Que Césars se méfient des Ides de Mars. Je suis à la fois Astérisque, Obélisque et Vercingétorisque. C’est un peu tiré par les cheveux. Normal que Johnny se barre. Savoir que tes impots engraissent ces porcs des multinationales, ces porcs de Carlyle qui ruinent la France, il y a de quoi se facher. « Oh Marie si tu savais Tout le mal que l'on me fait... » Je sais, je sais. Viens dans mes bras nus te reposer Jo. Mais avant tu rembourses les sous plumes aux communes, tu mets une beigne a Sarko, et tu passes un message a Gabriel, qui brule mon esprit et dont l’amour etrangle ma vie, et l’enfer, devient comme un espoir car dans ses mains je meurs chaque soir. Tu lui dis que je veux partager autre chose que l’amour dans son lit et entendre la vie et ne plus m’essouffler sous ses cris.

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