Parenting : Le parent aussi est une personne

François Poisson, Raphaële Miljkovitch

Description

Nombreux sont les parents qui s’interrogent sur la bonne manière d’élever leur enfant. Il est parfois difficile pour eux de savoir ce qu’il faut faire, qui écouter, ou de comprendre pourquoi ils n’y arrivent pas… Dans ce livre, Raphaële Miljkovitch et François Poisson proposent une approche novatrice qui consiste à analyser les multiples facteurs qui empêchent les parents de se sentir compétents et légitimes dans leur rôle éducatif. À partir de cas concrets, ils décryptent les mécanismes à l’œuvre dans les familles, afin de permettre à tous les parents de reprendre les rênes et de s’épanouir dans leur relation avec leur enfant. Pour une éducation choisie, libérée des pressions plus ou moins conscientes qui pèsent sur le parent et l’entravent dans son parenting ! Raphaële Miljkovitch est psychologue, thérapeute familiale et professeure des universités. Elle a écrit de nombreux ouvrages sur l’attachement et le couple, ainsi que sur le développement de l’enfant. François Poisson, psychopédagogue et ancien directeur d’établissements scolaires, a une longue expérience des adolescents et de leurs parents. Il est cofondateur du Centre de conseil en éducation et scolarité (CCES) avec Raphaële Miljkovitch. 

Informations

• Publié par: Odile Jacob
• Date de parution: 17 octobre 2018
• Nombre de lectures: 3
• EAN13: 9782738145772
• Langue: Français

Extrait

© O DILE J ACOB , OCTOBRE  2018 15, RUE S OUFFLOT , 75005 P ARIS
www.odilejacob.fr
ISBN : 978-2-7381-4577-2
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À César, Chloé, Élisa et Ulysse pour tout ce qu’ils nous ont appris à faire et à ne pas faire.
Introduction

L’enfant est une personne, certes, mais le parent aussi ! Avant même la naissance de sa progéniture et bien au-delà, le parent est assailli de préceptes, de recommandations et même d’interdits qui le contraignent dans sa manière d’être avec son enfant et qui ne tiennent pas compte de qui il est, ni de ce qu’il vit. Tel un robot, il est censé appliquer un programme de bonne éducation dont les vertus seraient universelles.
Mais le parent n’est pas qu’un parent. L’appropriation d’une série de règles dictées par des instances extérieures ne peut se faire sans prendre en considération ce en quoi il croit et ce qu’il est spontanément enclin à faire. Attendre d’un parent coulant qu’il se montre ferme et intransigeant ou d’un parent autoritaire qu’il associe son enfant aux décisions qui sont prises revient à nier une partie de sa personnalité. L’inviter à s’éloigner de ce qu’il est naturellement consiste à le placer dans une position intenable et vouée à l’échec, ce qui ne fera que le déstabiliser encore davantage dans son rôle.
Les parents qui ouvrent ce livre se sentent sans doute impuissants, traversent un moment de crise avec leur enfant, ou s’interrogent tout simplement sur la pertinence de certaines méthodes éducatives dont ils ne sont pas tout à fait convaincus. Notre objectif n’est pas de détourner le parent de sa conception propre de l’éducation, bien au contraire. Si nous ne cautionnons évidemment pas tous les modes éducatifs et en particulier les pratiques parentales relevant de la maltraitance ou de la perversion, nous souhaitons aider le parent de bonne volonté à instaurer avec son enfant des échanges constructifs, selon un schéma compatible avec ses convictions. Certains principes sont communément admis, notre propos n’est pas de discuter de leur bien-fondé. Selon le contexte, la culture, et même l’individu, les principes varient énormément et reflètent une vision toute subjective de l’éducation. Ainsi, nous ne cherchons pas à combattre cette subjectivité, mais à l’inverse à en tenir compte pour nous approcher au plus près de ce que le parent pense être le mieux pour son enfant. Car sans le savoir, c’est lui qui a les clés de la réussite.
Nombreux sont les parents qui ont l’impression d’avoir tout essayé avec leur enfant et que rien ne marche. Pourtant les guides destinés à accompagner les parents abondent. Le problème qui se pose est l’adéquation entre ce qu’ils sont censés faire et leur capacité réelle à mettre en œuvre certaines méthodes.
En français, le terme de parentalité renvoie à un état de fait : on est parent ou on ne l’est pas. Et pourtant, être parent, ce n’est pas qu’un état, mais une occupation, un travail, voire un combat quotidien ! En cela, le mot anglais parenting recouvre mieux ce à quoi correspond être parent ; c’est quelque chose que l’adulte ne cesse de faire. Avec un enfant, rien n’est jamais acquis et aux différents stades de son développement le parent doit s’adapter pour l’éduquer d’une manière nouvelle, plus appropriée à son âge. Et même en l’espace d’une simple journée, combien de fois l’enfant va-t-il confronter son parent à un problème pour lequel une solution toute faite semble lui manquer ? Comment répondre, dans ce cas, de la meilleure manière possible ? À travers ce livre, nous allons passer en revue tout ce qui bloque le parent dans sa manière de « parenter » pour qu’il puisse, à partir de là, identifier les leviers dont il dispose pour débloquer la situation et trouver un mode d’éducation qui convient tant à l’enfant qu’à lui-même.
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Ce livre ne propose pas des recettes spécifiques, mais invite à un cheminement de pensée qui libère le parent des multiples contraintes et pressions qui pèsent sur lui et qui l’empêchent de mener à bien une éducation réussie, en accord avec lui-même. Plutôt qu’un manuel sur l’éducation, nous proposons une approche plus réflexive et conscientisée : la « méta-éducation ». Il s’agit de porter un regard sur son propre parenting.
Avoir un regard sur son propre parenting c’est prendre conscience de ce qu’on est en train de faire avec son enfant et de ce qui nous pousse à le faire. Cela consiste à s’extraire des principes et recommandations préconisés par autrui pour se centrer sur sa propre conception de ce qui est bien pour l’enfant. Ne pas se laisser détourner par les désirs immédiats de l’enfant et perdre de vue son intérêt sur le long terme. C’est aussi prendre le recul nécessaire pour voir que les tout petits gestes du quotidien trahissent ses pensées concernant l’enfant, pensées qui le contraignent dans un rôle qui pourrait ne pas être le sien. La méta-éducation invite aussi l’adulte à démêler les enjeux relationnels qui l’orientent dans ses décisions, et à se départir de sa problématique personnelle pour appréhender celle de l’enfant. Elle permet aux parents de trouver leurs propres solutions, des solutions auxquelles ils croient et qu’ils se sentent capables d’appliquer.
Ce livre apporte aussi une conception nouvelle de l’enfant, ni comme un tyran, ni comme un être vulnérable et sans défense, mais comme un véritable partenaire, qui a sa part de responsabilité dans la relation et dans ce qu’il fait, même s’il a besoin d’être guidé du fait de son manque de perspective sur le long terme.
Cette conception de l’enfant est importante à souligner car nous verrons dans un premier temps que les parents sont biologiquement prédisposés à être empathiques et ce au détriment de leur jugement critique. Pour cela, nous aborderons les pièges de l’empathie. Le fait d’aller dans le sens de ce que veut l’enfant peut, à terme, entraîner des excès auxquels il devient extrêmement difficile de remédier. Les parents sont souvent bien loin d’imaginer à quel point leur enfant sait jouer sur leurs cordes sensibles. Et ce n’est pas le cas qu’à l’adolescence. Dès les premiers mois de la vie, il a déjà bien compris comment ses parents fonctionnent !
Nous verrons comment les moindres agissements des parents sont intégrés par l’enfant et la manière dont ils participent, à leur insu, à la mise en place de ses comportements. À travers leurs actes, les parents trahissent la représentation qu’ils ont de leur enfant. Ainsi lui véhiculent-ils un message sur ce qu’il est, ses réactions, ses capacités, ses limitations… Sans s’en rendre compte, ils induisent chez leur enfant certains traits qu’ils peuvent par ailleurs déplorer.
Les parents sont extrêmement sensibles aux arguments de leur enfant, mais ils sont aussi soumis à des pressions extérieures multiples. Celles-ci s’inscrivent dans la continuité du passé, tout en répondant aux modes de notre époque. Ce sont elles qui dictent la bonne conduite à tenir et la manière dont un enfant doit être traité. La place de l’enfant a beaucoup évolué ces dernières décennies ; la place des parents s’en trouve bouleversée, ce qui peut introduire une certaine confusion dans le rôle que chacun est censé avoir. Nous mènerons une réflexion sur les conséquences de ces changements et diktats sociétaux, qui accentuent les difficultés rencontrées par les parents.
Outre ces influences sociétales, le parent subit des pressions à l’intérieur de sa famille. Se pose tout d’abord la question de la place de l’enfant dans le couple : rival ? objet de compétition ? ciment de la relation ? remède aux frustrations conjugales ? Avant même de naître, l’enfant a peut-être déjà une fonction que ses parents lui ont inconsciemment attribuée. De cela découlent une dynamique familiale et des attentes spécifiques. Finalement, qu’est-ce qui motive le parent à être comme il est vis-à-vis de son enfant ?
Le parenting fait appel à des mécanismes psychologiques solidement ancrés en la personne. Nous présenterons des cas qui illustrent la manière dont les expériences avec l’enfant entrent en résonance avec l’histoire et la problématique sous-jacente du parent, et comment cela alimente ses craintes, ses espoirs et ses attentes vis-à-vis de lui. « Elle est triste », « Il a peur », « Elle me cherche ! » : à qui appartiennent ces émotions ou intentions ? À l’enfant ou bien au parent ? Les parents sont marqués par leur passé, qui oriente la manière dont ils interprètent les intentions de leur petit.
Mais être parent, c’est aussi se rendre compte et accepter qu’on ne contrôle pas tout. En dépit de son rôle majeur dans le devenir de son enfant, nous soulignons que cette part est toutefois relative. Car l’enfant appartient à de nombreuses autres sphères d’influence, qui façonnent la personne qu’il est en train de devenir et qui s’affirme chaque jour un peu plus, pour prendre à terme sa totale autonomie. Et, en grandissant, l’enfant fait certains choix, même s’il n’a pas beaucoup de perspective. Aussi, les parents jouent un rôle clé dans ce processus, en l’accompagnant dans sa découverte du monde et en l’amenant à se projeter au-delà du présent. En fin de compte, n’est-ce pas le dessein des parents que de laisser leur enfant voler de ses propres ailes ?
Nous terminerons par une synthèse des différentes influences qui pèsent sur les parents pour les ai