Wild girl

L.S.Ange

Description

Romance contemporaine - 388 pages (réédition du roman "Du bleu à l'âme")

Margot ne connait que les coups, les humiliations et l’isolement face à un mari violent qui la séquestre depuis des années.

Le jour de son anniversaire, la jeune femme parvient enfin à s’enfuir à l’autre bout du pays, dans l’espoir de se reconstruire. Elle croise alors le chemin de Dylan Lorenz, célèbre avocat. À ses côtés, elle va reprendre goût à la vie... et à l’amour. Mais jusqu’à quand ? Qui se cache derrière cet homme torturé et secret ?

Prise entre les mensonges de Dylan et son époux qui refait surface, Margot vaincra-t-elle ses démons ?

Sujets

• Littérature
• Fiction
• Romance
• Époque contemporaine

Informations

• Publié par: Editions Elixyria
• Date de parution: 27 mars 2019
• Nombre de lectures: 63
• EAN13: 9782379610028
• Langue: Français
• Poids de l'ouvrage: 3 Mo

Extrait

WILD GIRL – Du bleu à l’âme



L.S.Ange
L.S.Ange


Mentions légales
Éditions Élixyria
http://www.editionselixyria.com
https://www.facebook.com/Editions.Elixyria/
ISBN : 978-2-37961-002-8
Photo de couverture : Sylvie Castioni
Modèle : Magdalena Malfray
Photos intérieures : Sylvie Castioni
SatoriVision - Boggy
Remerciements


Je remercie Sylvie Castioni, mon amie d’enfance, et sa fille Magdalena Malfray, jeune actrice, d’offrir ces visuels qui reflètent tant l’ambiance de ce roman.

Et toujours un immense merci à vous, lecteurs, lectrices et chroniqueuses, qui me suivez depuis déjà plusieurs années ou qui découvrez mes écrits depuis peu.
1


Le jour se lève, la lumière filtre sous la porte. Je n’ose pas bouger de peur d’attirer l’attention et contrôle ma respiration pour faire le moins de bruit possible. De temps en temps, j’essuie les larmes qui s’échappent de mes yeux bouffis. Repliée sur moi-même au fond de ce placard qui est devenu, bien malgré moi, mon seul refuge, mon seul havre de paix, je suis plongée dans le noir, mes genoux serrés contre ma poitrine. J’ai mal partout, le goût du sang encore dans la bouche, ma lèvre est fendue, gonflée. Mon corps est secoué par d’incontrôlables tremblements, mon cœur est mort.
Je ne suis qu’une poupée de chiffon que l’on maltraite et jette au fond d’un placard poussiéreux. Un simple jouet qu’on oublie dans un coin avant de se rappeler qu’il existe, et que l’on vient chercher pour le malmener encore un peu… Je ne suis plus que l’ombre de moi-même, l’ombre de ce que j’étais avant ces années de calvaire. Je suis bien loin de cette jolie fille épanouie, qui riait pour un rien, chantait, dansait et était entourée d’amis. Maintenant, mes meilleurs amis sont le noir, la solitude, et peut-être une ou deux araignées. Elles tissent leur toile comme je tisse mon désespoir, inlassablement.
Chaque jour, je me dis que ce sera peut-être le dernier, j’en arrive à le souhaiter, que mon cauchemar prenne fin.
Les premiers mois avec Matt ont été merveilleux. C’était l’homme de ma vie. Après plusieurs années d’amitié, nous avons fini par nous fréquenter et nous avons très vite emménagé ensemble. Tout allait bien. Puis un jour, il est rentré complètement saoul en me disant que je gâchais son existence, que je n’étais pas assez bien pour lui. Je n’ai pas compris ce qui se passait, alors nous nous sommes disputés. C’est là qu’il s’est mis dans une rage folle et qu’il m’a frappée pour la première fois. Le lendemain, il est arrivé à la maison avec un gros bouquet de fleurs en s’excusant pour son comportement. Je lui ai pardonné et me suis dit que, moi aussi, j’avais ma part de responsabilité. Il rentrait de plus en plus souvent saoul, ses crises se faisaient de plus en plus violentes et régulières. J’ai fini par connaître les hôpitaux du coin comme ma poche. Mon dossier médical est sûrement le plus gros de la région. Entre les fractures et les multiples blessures, je suis devenue menteuse professionnelle. J’ai glissé sur le carrelage de la cuisine au moins une quinzaine de fois et dérapé dans ma baignoire presque aussi souvent. Ensuite est venu le harcèlement moral. Matt était jaloux, possessif, je n’avais plus le droit de voir mes amis ni de travailler. Il m’a coupée de ma famille, du monde extérieur.
Un bruit se fait entendre. Je me fige, les battements de mon cœur s’accélèrent, ma peau se couvre de sueurs froides. Je me recroqueville sur moi-même et mets mes bras sur ma tête pour protéger mon visage, car je sais… je sais ce qui va arriver. Depuis des mois, le même rituel se répète, inlassablement. La clé tourne dans la serrure. Tous mes muscles se contractent, les larmes passent le barrage de mes cils pour couler le long de mon nez. La porte s’ouvre…
Immobile, je ne peux plus respirer, sous le coup de la terreur. Ses doigts se perdent dans ma chevelure pour s’entortiller autour, assurer sa prise avant de tirer violemment pour me traîner sur le plancher de la chambre. Je lâche un cri de douleur, prie le ciel pour que cette fois soit la dernière, pour que cette fois, il m’achève. Il se penche sur moi, la nausée me retourne l’estomac. Son haleine est chargée d’alcool. J’essaie de me dégager et le regrette aussitôt. Il m’envoie un violent coup de poing dans la figure. Ma tête heurte le sol, tout à coup, plus rien n’a d’importance… Je suis comme hors de mon corps, je ne sens plus rien, ne vois plus rien… C’est le trou noir…

***

Je me réveille complètement endolorie, me redresse, ouvre les yeux et soupire en découvrant que je suis de nouveau plongée dans l’obscurité de mon trou miteux. Ma gorge se serre, j’éclate en sanglots. Je me demande pourquoi je suis encore en vie. En passant la main sur ma mâchoire, je me rends compte qu’elle est enflée. J’ai aussi très mal au ventre et pense qu’il ne s’est pas arrêté au coup de poing. Je n’en peux plus. Toutes ces années à me sentir comme une moins que rien, à me demander pourquoi je suis une si mauvaise compagne.
C’est la dernière fois qu’il pose la main sur moi. C’est la dernière fois. Aujourd’hui est un jour particulier, c’est mon anniversaire et j’ai décidé que ce serait le dernier que je passerais ici. Je n’ai plus rien à perdre, j’ai déjà tout perdu. Comme il le dit, je ne suis qu’un morceau de viande inutile. Il me l’a tant répété que j’ai fini par en être persuadée moi aussi. Sept ans de ma vie foutus en l’air avec ce monstre. Il m’a promis si souvent que c’était la dernière fois… Combien de coups ai-je quand même encore dû supporter ?
Je ne comprends toujours pas comment je suis tombée si bas. Peut-être par amour au début, puis par faiblesse avec le temps… L’idée du placard lui est venue l’année passée, lorsque j’ai voulu m’enfuir. Depuis, il m’enferme dès qu’il s’absente. J’ai fini par me sentir plus en sécurité dans ce réduit que dans tout l’appartement. Quand je suis là, je ne risque rien. Je ne crie pas, ne tape pas sur les murs et reste silencieuse. Inutile de perdre mon temps, nous n’avons pas de voisins, personne ne m’entendrait. Ici, je suis en paix, plus rien n’a d’importance.
Il doit être en train de cuver son vin avec une de ses maîtresses quelque part dans un de ces bars pourris.
Mon ventre se tortille, j’ai vraiment faim et soif, j’en ai la nausée. Ma lèvre fendue me fait atrocement mal. Cette fois, il a bien failli m’achever. J’ai le corps ravagé, je n’ai plus la force d’endurer tout cela. Il faut que ça s’arrête d’une manière ou d’une autre.
J’ai 28 ans, aujourd’hui, et je n’ai rien fait de ma vie. Je me déteste. Même physiquement, je me dégoûte. Je suis petite, trop maigrichonne, mes cheveux bruns sont trop fins et longs, mon teint trop pâle. Mes yeux noirs semblent beaucoup trop grands pour mon visage creusé par des années de mauvais traitements. Je ne m’aime pas, alors comment pourrait-on m’aimer. J’ai honte de voir la femme que je suis devenue, honte de me laisser frapper et humilier jour après jour.

2


En entendant le parquet grincer, je tressaille et retiens ma respiration. Les battements de mon cœur s’affolent. Il est là…
Je cache ma tête entre mes genoux. La clé tourne dans la serrure, la porte s’ouvre… Il m’attrape par le bras pour me tirer sauvagement en direction de la cuisine et m’ordonne de lui préparer à manger, ce que je fais, en silence. Il n’a pas entendu le son de ma voix depuis bien longtemps, ce qui ne semble pas le déranger plus que ça. Il s’avachit sur une chaise. Il est dans un état pitoyable. Je me dis que c’est le moment ou jamais de mettre mon plan à exécution. Je sors une bouteille de whisky, lui en sers un grand verre. Surpris, il me regarde.
— C’est nouveau, ça… Tu me donnes à boire, maintenant ? Que me vaut cet honneur  ? lance-t-il d’une voix éraillée par l’alcool.
— C’est mon anniversaire aujourd’hui…
— Ah… Eh bien, viens là, je vais t’offrir ton cadeau  !
Il m’attrape par les cheveux et pose sa bouche sur la mienne. Mon estomac se retourne. Je lutte pour ne pas le repousser, je ne dois pas le contrarier, pas ce soir… Son haleine empeste la vinasse et me donne la chair de poule. Il me relâche. Je recule précipitamment vers l’évier et lève le regard sur cet homme, autrefois si beau, mais que l’alcool a bien abîmé. Ses cheveux noirs mi-longs encadrent son visage à la peau mate, ses yeux si bleus sont maintenant parsemés de vaisseaux rouges. Il a aussi perdu sa carrure de rugbyman. Il est bien loin de l’homme dont je suis tombée amoureuse. Je l’observe boire, le ressers dès que son verre est vide. C’est un puits sans fin. Je ne suis pas convaincue de pouvoir le faire sombrer ce soir.
— Je peux aller dans la chambre pour me rafraîchir et me changer ? demandé-je d’une voix étranglée.
Il me dévisage. Un instant, je crois qu’il va refuser, mais il acquiesce. Je ne perds pas de temps et fonce. Une fois seule, je remplis précipitamment une valise et la cache sous le lit. Je prends ensuite une douche rapide, me sèche, m’examine dans le miroir et grimace en découvrant mon reflet. Je suis couverte d’hématomes sur tout le corps, j’ai un œil gonflé, cerné de bleu et de noir, ma lèvre est éclatée, ma mâchoire enflée. J’enfile un jean, des baskets, un pull. Je veux être à l’aise pour m’enfuir. Avant de sortir de la chambre, je mets au fond de ma poche les quelques pièces et billets que j’ai réussi à lui voler dans son portefeuille au fil des mois. Ce n’est pas grand-chose, mais ça payera le train pour m’enfuir le plus loin possible d’ici. Peu importe la destination, tout ce qui compte, c’est de m’éloigner de ce fou.
Dans la cuisine, je le rejoins et lui sers un autre verre. Il semble en pleine possession de ses moyens, il n’est pas près de s’endormir. Je vais devoir passer au plan B. Je sors ma grande poêle en fonte du placard et la pose sur l’évier. J’observe ce salopard, il n’a pas bougé.
Avachi sur la chaise, penché sur son verre, il me tourne le dos et semble perdu dans ses pensées. Mon cœur s’affole, entre crainte et colère. C’est le moment d’agir. Aprè