Rions et sourions de nous-mêmes

Frédéric Angleviel

Description

Cet ouvrage rassemble des éclats de rire et des sourires, des crises de fou rire et des instants de joie intérieure destinés à nous faire oublier nos petits tracas et nos gros soucis pour mieux prendre à bras le corps la vie !
Cette sélection adaptée aux réalités calédoniennes comporte bien sûr des blagues et des histoires drôles, mais aussi des bons mots et des réflexions pré-philosophiques sur l'humanité et les relations hommes-femmes, qui sont au cœur de notre quotidien.
Nous sommes confrontés jour après jour aux rugosités de la vie et comme nous ne sommes pas tous nés avec une cuillère en argent dans la bouche, il nous faut combattre l'adversité et apprendre à gérer la complexité des relations humaines. Or, le rire est depuis la nuit des temps une médication efficace.

Sujets

• Humour

Informations

• Publié par: Edilivre
• Date de parution: 25 septembre 2019
• Nombre de lectures: 0
• EAN13: 9782414381364
• Langue: Français

Extrait

Couverture
Copyright













Cet ouvrage a été composé par Edilivre
194, avenue Président Wilson – 93210 Saint-Denis
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Tous droits de reproduction, d'adaptation et de traduction,
intégrale ou partielle réservés pour tous pays.

ISBN numérique : 978-2-414-38137-1

© Edilivre, 2019
Dédicace
Le rire est le propre de l’homme, car l’esprit s’y libère des apparences
Alain
Je dédicace cette recollection d’histoires drôles et de réflexions humoristiques à mes quatre filles et à tous nos frères humains, car comme le dit le génial auteur de science-fiction Peter Ustinov : « Le rire est la musique la plus civilisée du monde » . Qui plus est, si nous consommons de l’humour, nous éduquons notre esprit à en faire ou pour le moins à transmettre les histoires drôles qui nous ont touché au plus profond de notre être.
Puisqu’ils s’agissait de rire de nous-mêmes, nous avons transformé des histoires et nous avons privilégié les traits d’humour qui s’appliquent des pôles à l’équateur. Par ailleurs, notre souhait n’est pas d’enfermer ces blagues réformées et réactualisées, irrésistibles ou incomparables si l’on en croit votre serviteur-collectionneur, dans un vieux grimoire poussiéreux, mais que nous les fassions circuler et vivre ! vivre !! vivre !!!……
Et le bon sens populaire ne dit-il pas que l’on n’arrête pas de rire parce qu’on vieillit, mais que l’on vieillit quand l’on s’arrête de rire. Sans compter qu’un rire sincère est un rayon de soleil qui peut éclairer toute une journée et que le sourire est la lumière du cœur.
« Une journée sans rire, est une journée perdue »
Charlie Chaplin
ABSURDE
Savez-vous comment se cachent les éléphants du cirque samoan quand ils ont peur ?
Ils mettent des lunettes de soleil !
Et avez-vous déjà vu un éléphant avec des lunettes ?
Non ? Et bien vous avez vu, ils se cachent bien…
Une souris de Carrefour Kenu in rencontre sa copine :
– J’ai décidé de me mettre au régime, lui dit-elle.
– Tu ne manges plus ton gruyère alors ?
– Si, mais je ne mange plus que les trous !
A la pizzeria de l’Anse Vata, le serveur dit :
– Je coupe votre pizza en quatre ou six morceaux ?
– En quatre, je n’ai pas assez faim pour six morceaux !
ACCIDENT
C’est l’histoire d’un chauffard qui arrive en trombe dans le village de Kaala-Gomen. Et là, une brave dame était en train de traverser l’unique route. Il fait un écart de volant pour l’éviter et écrase une poule.
Très embêté, le Métro va voir le propritétaire du gallinacé :
– Je suis désolé, j’ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser…
– Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère…
Un motard fonçait à 230 km/h sur la voie de dégagement quand il se trouve nez à nez avec un jeune merle des Moluques. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, le jeune patte jaune se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :
– A l’Enc. ! J’ai tué le motard et me voilà en taule !
Un président mal aimé du gouvernement collégial fait le tour des écoles primaires de Nouméa afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l’institutrice est en train d’expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L’institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l’illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu’ils viennent d’apprendre. Un petit garçon se lève et dit : « Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu’une voiture le renverse, ce sera une tragédie. »
Le président peu apprécié secoue tristement la tête : « Non, mon petit… Ce serait un accident ! »
Un léger silence s’installe dans la classe. Le président insiste « Qui veut proposer autre chose ? »
Une petite fille se lève alors à son tour : « Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c’est une tragédie ! »
Le président calédonien secoue la tête à nouveau : « Non, petite, il s’agit là d’une grosse perte pour le monde… »
Cette fois, c’est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Le président s’impatiente légèrement : « Allons, les enfants ! Il n’y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? »
Alors, Marcel du fin fond de la classe se lève : « Si un avion d’Aircalin, alors qu’il transporte le président et tout son cabinet, rencontre un cyclone, est frappé par la foudre et est pulvérisé en plein ciel, ça c’est une tragédie ! »
« Fantastique ! » s’écrie le président, le visage illuminé « Voilà une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ? »
« Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte ! »
L’avocat : – Sur les lieux de l’accident, n’avez-vous pas dit au policier que « vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie » ???
Le broussard : – C’est exact.
L’avocat : – Et c’est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d’avoir été sérieusement blessé dans l’accident entre la voiture de mon client et votre transport de cheval pour la foire de Bourail ?
Le broussard : – C’est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l’accident, il est allé voir mon cheval de race, qui avait une patte cassée, et il l’a descendu d’une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien bleu, qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang, et il l’a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s’est approché de moi et m’a demandé comment je me sentais, j’ai pensé qu’il valait mieux lui dire que j’allais parfaitement bien…
ADULTERE
– Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone… Tu peux me passer maman ?
– Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence…
– Mais ma chérie, tu n’as pas d’oncle David ! Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : Pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage…
– D’accord papa…
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
– Z’ai fait ce que tu m’as dit, papa. – Et qu’est-ce qui s’est passé ?
– Ben, maman s’est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte !
– OH mon dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !… Et oncle David ?
– Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…
Long silence… Puis papa dit :
– La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 25.**.**
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s’en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s’en va, elles pourraient partir juste après elle. Après tout, la chef ne téléphone ni ne revient jamais, donc comment pourrait-elle s’en rendre compte ?
La brune est toute excitée à l’idée de rentrer tôt à la maison avant les embouteillages de 16 heures. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir aller faire des courses à Géant avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer dans sa maison du Ouen Toro mais, quand elle est sur le point d’entrer dans sa chambre, elle entend un bruit assourdi à l’intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et est mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!! Et tout aussi doucement, elle referme la porte et se glisse hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse décident de quitter le travail tôt à nouveau et demandènt à la blonde si elle ferait comme elles.
– PAS QUESTION ! s’exclame-t-elle. J’ai faillit me faire prendre hier !
Après un an de mariage, un couple des quartiers sud se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans. L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit : « Félicitations C’est un garçon… il est superbe. Comment faites-vous à votre âge ? »
Le vieil homme sourit et dit : « Toujours garder le moteur en marche ! »
L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore : « Toujours garder le moteur en marche, Madame… »
Souriante, elle aussi, l’infirmière lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit,
« Je crois qu’il est temps de changer l’huile, celui-ci est noir. »
Quels sont les cinq mots qu’un homme craint le plus d’entendre en faisant l’amour ?
Chéri, Je suis de retour !
Que font les hommes après l’amour ?
1 % lisent le journal
2 % boivent un verre
3 % regardent la télé
6 % fument une petite cigarette
8 % s’endorment
80 % rentrent chez eux !
Un homme et une très belle femme dînent dans un gran