La Jalousie

Willy Pasini

Description

Et si la jalousie était non seulement un trait élémentaire de la psychologie humaine, mais un ingrédient nécessaire à l’amour ? Willy Pasini nous propose ici d’analyser un sentiment qu’on accuse trop souvent de détruire les couples et de miner la vie à deux. Il nous explique en particulier pourquoi il peut y avoir jalousie sans amour, mais pas amour sans jalousie. Surtout, il nous montre comment “ éduquer ” la jalousie en l’intégrant au jeu de la séduction. Plutôt que de s’évertuer à nier qu’on est jaloux, l’important n’est-il pas d’apprendre à utiliser la jalousie, la sienne et celle de l’autre, pour nourrir sa vie amoureuse ? Psychiatre, sexologue, Willy Pasini est l’auteur d’une dizaine d’ouvrages parmi lesquels À quoi sert le couple ? et Les Nouveaux Comportements sexuels.

Sujets

• Psychology

Informations

• Publié par: Odile Jacob
• Date de parution: 30 avril 2004
• Nombre de lectures: 1
• EAN13: 9782738183743
• Langue: Français

Extrait

Willy Pasini
LA JALOUSIE
 
Traduit de l’italien par Jacqueline Henry
Cet ouvrage a été publié originellement par Mondadori, Milan, sous le titre : La Gelosia © Arnoldo Mondadori Editore S.p.A., Milano, 2003
Pour la traduction française : © Odile Jacob, avril 2004 15, rue Soufflot, 75005 Paris
ISBN : 978-2-7381-8374-3
www.odilejacob.fr
Table

Introduction
CHAPITRE I. L’aube de la jalousie
La petite enfance : la blessure des mal-aimés
Le complexe d’Œdipe : l’ombre du père
Un sentiment primitif et violent
CHAPITRE II. Origines biologiques et culturelles
La faute de la sérotonine ?
Ou la faute des œstrogènes ?
Est-il pire de trahir avec le cœur ou avec le sexe ?
CHAPITRE III. La jalousie au féminin
La palme à la créativité
Stratégies passives : le « non » de l’autruche
stratégies actives : la danse de la colère
Changer de stratégie
CHAPITRE IV. La jalousie au masculin
Nouvelles infidélités
Les contrôleurs (parfois infidèles)
Les narcissiques
Les complexés
Les violents
Les ambigus
Ceux qui subliment
CHAPITRE V. Infidélité et jalousie au sein du couple
Infidèle, mais pas coupable…
Les couples « agrippés »
Le narcissique et la soumise
Les couples « traditionnels »
Les couples « de façade »
Les couples (trop) complémentaires
Je le trompe : On en parle ?
CHAPITRE VI. La jalousie aphrodisiaque
Le feu du désir
Une stratégie amoureuse
Un jeu à géométrie variable
Quand le rival réveille le désir
CHAPITRE VII. La jalousie pathologique
L’enfer des « hackers » : de la normalité à la pathologie
Paranoïa, délire : quand la jalousie fait perdre la tête
Alcool et jalousie
Démence et jalousie
Névrose obsessionnelle et jalousie
Lutte de pouvoir et jalousie
CHAPITRE VIII. La jalousie criminelle
Du grand amour au fait divers
« Ni avec moi ni sans moi » : le pourquoi du drame masculin
« Je t’aime, je te tue » : le pourquoi du drame féminin
Ceux et celles qui rendent jaloux
Le pardon
Un délit manqué
CHAPITRE IX. Les jalousies hors couples
La belle-mère, ou l’autre femme de sa vie
Ne me volez pas ma fille !
Jalousie et bébé
Mères et filles, proches et rivales
Frères et sœurs
Entre amis, au travail
Prenez-moi tout, mais pas ma voiture
CHAPITRE X. Jalousie et envie
Aux sources du malentendu
Et s’il s’agissait de possessivité ?
Ainsi naît la « jalenvie »
La grande différence
CHAPITRE XI. Jaloux, mais pourquoi ?
La tragédie du romantisme
Par peur de l’abandon
La possessivité
Compétition et amour-propre
Le besoin d’exclusivité
Perdre le contrôle
Le syndrome d’exclusion
CHAPITRE XII. La cyberjalousie
Un confident qui, parfois, trahit
Le chat , ou la conquête par Web
Comment naît la cyberjalousie
Quand l’espionnage conjugal devient high-tech
CHAPITRE XIII. Soigner la jalousie
Le poison de l’imagination
Autothérapie : les solutions individuelles
Les trois phases de l’approche cognitivo-comportementale
L’approche relationnelle : le poids de la confiance dans les autres
La voie de la psychanalyse : les besoins cachés
Pour conclure…
Test de jalousie. (établi par D. Luparelli, psychologue)
Jusqu’à 59 points
De 60 à 84 points
De 85 à 109 points
Plus de 110 points
Notes et références bibliographiques
DU MÊME AUTEUR
Introduction
 
À quand remonte la jalousie ? Il suffit de feuilleter le livre de l’histoire de l’humanité pour constater que la jalousie a toujours existé. Comme si elle était née avec l’homme. À l’origine, c’était un sentiment plus fort, plus intense qu’aujourd’hui, et hommes et femmes le vivaient de façon très différente. Cela, aussi, est resté vrai pendant des siècles et des siècles. L’homme a toujours considéré le corps de la femme comme sa « propriété », notamment pour se protéger du risque d’avoir à élever des enfants illégitimes. Et la femme a toujours supporté la jalousie de l’homme parce que cela garantissait sécurité et nourriture pour elle et sa progéniture. La jalousie a donc été d’abord « nécessaire » à la survie, puis, au fil du temps, elle s’est détachée de cette fonction pour devenir une simple composante de l’orgueil masculin : un orgueil de possession, consistant à montrer aux autres sa « proie », non plus dans les cavernes préhistoriques, mais dans les salons de Paris.
Les événements de 1968 ont sans nul doute déclenché une grande révolution, un séisme social qui a « changé » les sentiments et a en quelque sorte « dévalué » tant la fidélité que la jalousie, vues comme de « vieux » concepts bourgeois. Désormais, il ne fallait plus être jaloux, et ceux qui l’étaient le cachaient comme s’il s’agissait d’une partie d’eux-mêmes dont ils avaient honte. Je rappelle le cas d’un couple qui, voulant fuir la ville, était parti à la campagne pour se consacrer à la culture biologique 1 . Ils avaient également introduit un changement dans le domaine sentimental, en décidant de vivre selon la « formule » de Simone de Beauvoir et Jean-Paul Sartre : une relation fondamentale, la relation conjugale, et d’autres « contingentes ». C’est surtout la femme qui, grâce au féminisme, se sentait libérée d’une oppression millénaire et qui œuvrait à son bien-être sexuel, avec une grande satisfaction. L’homme, lui, de son côté, supportait stoïquement la situation. Il ne voulait pas être jaloux, il ne pouvait pas se le permettre : la jalousie était un sentiment bourgeois et elle ne devait pas exister. Jusqu’au jour où il a pris son fusil, contraignant sa compagne à se réfugier dans un arbre. Les voisins sont venus, suivis de la police et d’une ambulance. Et l’homme a fini dans un service psychiatrique, à réfléchir sur l’existence de la jalousie et à se demander s’il s’agissait d’un sentiment positif ou négatif.
Il existe pourtant des preuves de l’origine psychologique, et non socioculturelle, de la jalousie. D’abord, elle existait aussi sous Staline, c’est-à-dire au sein d’une structure sociale que l’on ne pouvait certainement pas qualifier de bourgeoise. Ensuite, la théorie de l’absence de jalousie au sein des peuples primitifs, telle qu’elle a été exposée par l’anthropologue Margaret Mead dans ses premiers essais, a été démentie par des études scientifiques ultérieures fondées et, au sein des populations qui pratiquent la polygamie, la jalousie se déplace vers d’autres privilèges (par exemple, les cadeaux). Enfin, on peut également penser à la genèse de la jalousie dans notre vie : bien souvent, celle-ci s’enracine dans d’anciennes peurs d’abandon éprouvées dans l’enfance, lorsqu’un des parents est trop absent ou qu’apparaît un petit frère ou une petite sœur. Mentionnons aussi la jalousie œdipienne envers le parent du même sexe ou la jalousie qui surgit à l’adolescence et qui est souvent couplée à de l’envie, cette « jalenvie », qui se fonde sur un manque d’estime de soi.
Que faire, alors, de la jalousie ? Avant toute chose, il faut reconnaître qu’elle fait partie de la nature humaine. Et il convient donc de l’« éduquer », plutôt que de vouloir la nier et de l’intégrer au jeu de la séduction dans le couple.
Je me rappelle Laura, 35 ans, qui se plaignait que son mari Richard ne lui ait pas fait de compliments depuis au moins cinq ans. Elle, qui était extrêmement extravertie et voyait la séduction comme le fondement de sa féminité, a imaginé une contre-attaque. Elle a commencé à rentrer du travail toute joyeuse, en chantonnant, et en parlant d’un nouveau collègue anglais très sympathique. Puis elle s’est mise à faire régulièrement ses courses chez Marks & Spencer et, pour finir, elle a demandé à son mari d’organiser un long week-end à Londres. Cela a suffi : Richard a manifesté les premiers signes de la jalousie. Il a dit à Laura qu’il aimait bien sa nouvelle coupe de cheveux, il l’a de nouveau regardée et elle, après avoir quelque peu résisté, s’est montrée de nouveau désirable au lit. Et leur mariage a repris de la vitalité.
Bien entendu, il faut du style. Si Laura avait avoué son flirt à son mari en lui disant qu’elle se sentait négligée, que son nouveau collègue lui plaisait, qu’elle avait envie d’une aventure, Richard aurait été profondément blessé dans son amour-propre. Et leur mariage, au lieu de retrouver une nouvelle énergie et de connaître de nouveau le désir, se serait dégradé.
Il existe donc plusieurs formes de jalousie. Pour les illustrer, j’ai choisi la musique lyrique, non seulement parce que je suis amateur d’opéra, mais aussi parce que les histoires racontées, même si elles sont « anciennes », sont le reflet des nôtres.
Pour commencer, il y a la jalousie suscitée par un amour physique, par opposition à un amour spirituel : c’est le cas du comte de Luna à l’égard du troubadour Manrico et de la duchesse Leonora ( Le Trouvère de Verdi). Ensuite, il y a la jalousie due à un amour non réciproque : c’est celle qu’éprouve la princesse Amneris, amoureuse du guerrier Radames, à l’égard d’Aïda ( Aïda , de Verdi) ; ou la paysanne Santuzza, amoureuse de Turiddu, à l’égard de Lola, sa nouvelle maîtresse ( Cavalleria Rusticana , de Mascagni). Mais il y a aussi la jalousie suscitée par le soupçon d’un amour qui n’existe pas, comme celle de Tosca à l’égard de Mario Cavaradossi ( La Tosca , de Puccini) ; de Lucie vis-à-vis d’Edgar, qui est loin mais fidèle, et que son frère accuse pour sauver sa situation ( Lucia di Lammermoor , de Donizetti) ; ou encore de Rodolfo qui doute de Luisa, laquelle, injustement accusée, ne se défend pas pour sauver son père ( Luisa Miller , de Verdi). N’oublions pas, non plus, la jalousie conjugale du mari à l’égard d’une femme qui nourrit un nouveau sentiment affectif, cependant non coupable : c’est celle de Renato, le mari d’Amelia, qui aime platoniquement Riccardo, le gouverneur de Boston ( Le Bal masqué , de Verdi). Dans un style un peu rétro, on trouve également la jalousie que ressentent des hommes d’un certain âge pour une jeune fille qu’ils ont sauvée de la misère et qui s’éprend ensuite d’un homme de son âge : Canio h